Bobagento

Hoje a tarde a banguelinha Lylian criou um tópico na nossa comunidade no orkut:

Critica! Construtiva?!?!
olá… já que criaram a comuna e como já virei leitora do blog acho que já posso dar pitaco hehe, na verdade só acho que vcs tão colocando mta postagem com Youtube… vai acabar ficando parecido com akele “Ah Tri né!” que eu nem entro mais pra ver… perdeu a graça!

Sei que os responsáveis pelo site são bem criativos que farão postagens tão boas qnto a o JB pai…
Pronto! Desabafei!

Resposta do Filho do JB:
Prezada Lylian,

O Setor de Atendimento ao Leitor tem o prazer de receber a sua mensagem, gostariamos de lhe informar que a sua sugestão foi encaminhada ao Centro Avançado de Controle de Posts e comentários e está sendo estudado pela mais alta cúpula de nosso blog.

Aliás para que não pense que essa mensagem é apenas mais uma brincadeira, resolvi tirar uma foto durante a reunião do Conselho Diretor do Filho do Jb e postar para que você veja como somos compromissados com nosso leitores.

Obrigado pela sua participação no processo de aperfeiçoamento de nosso blog.

Carlos Augusto
(O segundo da direita na foto) Clique aqui e veja

Prefiro o da direita.

Muitos de vocês que acessam o blog passaram por essa experiência. Eu passei por isso em 2005. Nos dias que antecederam o trote, fiquei ansioso, acho que manchetes como essa ajudaram um pouco a aumentar meu nervosismo.
Imaginava veteranos terroristas, que poderiam me dar choques, coisas assim, mas foi tudo tranquilo, apenas fui humilhado publicamente mesmo…

Enfim, eu que sou um veterano no terceiro ano da faculdade, pude ontem APLICAR trotes! Bixetes muito empenhadas arrecadaram bastante dinheiro para o fundo social “Ricardo de Barriga Cheia”.

Um dos procedimentos tradicionais nos trotes é o “Passo do Elefantinho”.

“Vai bixete, vai bixete!!!”

E seu trote, como foi?

Não sei se isso é coisa de cruzeirense ou tricolor carioca, mas sabe como é né… quando se trata da Cruz de Malta a culpa cai toda em cima dos rubro-negros.

Implicância… como diz a Pópis, “Conta tudo para sua mãe Quico”. E por falar em Quico, quem era o técnico da equipe tricolor na época era o talentoso…

Veja aqui

Edson Wander volta para mostrar seu mais novo CD para nós, do Filho do JB. Sennnnnnnsacional, Brasil!

Chi-quér-rÉmo!

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

Fake? Bom também acho que seja, mas não deixa de ser uma boa amostra de como brincadeira podem se tornar sérias