Bobagento

Aos 12 anos eu conheci a Palavra de Deus e desde então eu a tenho estudado. Não tanto quanto antes. Hoje em dia o trabalho e os estudos estão me tomando a maior parte do meu precioso tempo. No início dos meus estudos da Bíblia eu li o seguintes trechos: “E disse: Em verdade vos digo que, se não vos converterdes e não vos tornardes como crianças, de modo algum entrareis no reino dos céus” (Mateus 18:3) e “Jesus, porém, disse: deixai os pequeninos, não os embaraceis de vir a mim, porque dos tais é o reino dos céus” (Mateus 19:14). Crianças são o maior barato. Falam o que vier na mente. Aqui vai um trecho de cartas endereçadas a Deus:

“Querido Deus, eu não pensava que laranja combinava com roxo, até que eu vi
o pôr do sol que você fez terça. Foi demais! Mauro”

“Querido Deus, você queria mesmo que a girafa se parecesse assim ou foi um
acidente? Mariana”

“Querido Deus, quem desenha as linhas em volta dos países? Patrícia”

“Querido Deus, eu fui a um casamento e eles se beijaram dentro da igreja.
Tem algum problema nisso? César.”

“Querido Deus, obrigado pelo meu irmãozinho, mas eu pedi por um
cachorrinho. Paulo.”

“Querido Deus, choveu o tempo todo durante as nossas férias e o papai ficou
zangado e disse coisas sobre você sobre as quais as pessoas não deveriam
dizer. Espero que você não vá machucá-lo. (Eu não vou dizer quem sou).”

“Querido Deus, me mande um pônei. Eu nunca te pedi nada antes, você pode
pesquisar. Tiago”

“Querido Deus, eu quero ser igualzinho ao meu pai quando eu crescer, mas não
com tanto cabelo no corpo. Pedro”

“Querido Deus, eu penso em você de vez em quando, mesmo quando não estou
orando. Fernando”

“Querido Deus, eu aposto que é difícil amar todas as pessoas do mundo. Na
minha família tem quatro e eu nunca consigo. Nilton.”

“Querido Deus, de todas as pessoas que trabalharam pra você, gostei mais de
Noé e Davi. Cléber”

“Querido Deus, se você olhar para mim na igreja no domino, eu vou te mostrar
meus sapatos novos. Miguel”

“Querido Deus, nós lemos que Thomas Edison fez a luz. Mas na igreja nós
aprendemos que foi você. Eu acho que ele roubou sua idéia. Murilo”

“Querido Deus, eu não acho que alguém poderia ser um Deus melhor que você.
Bem, só quero que saiba que eu não estou dizendo isso só porque você já é
Deus. Carlos.”

“Querido Deus, talvez Caim e Abel não matassem um ao outro se eles tivessem
seu próprio quarto. Isso funciona com meu irmão. Vítor”

Texto enviado pela Maria-Palheta Carolzeeenha do blog Silencio Lovers

Que belo dia! Hoje é sábado de carnaval. E muitos nós vamos aproveitar esse momento de lazer…

Mas no centro do Rio de Janeiro o “lazer” vai ser aproveitado por impressoras!
Confira!

Clique na imagem para ampliar:

Foto tirada pelo nosso colaborador Wallace LΘB!SΘΜΞΜ.

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: “Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito”. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Era seu aniversário.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:”Querido, o jantar hoje é uma surpresa”. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e… RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior! Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:” SURPRESAAAA!”.
E ele, finalmente, deu de cara com os QUINZE convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.

Sábado… Era pra eu ter postado isto na Quarta, mas estava ocupado demais…
Iria viajar para um litoral bem distante daqui… Sossegar…
Ligeui pra lá antes de viajar.
“Alô?”
“Oi, aqui é Rodolfo, quero saber como está o tempo aí… pois, se esti…”
(ouço uma trovoada tão alta que ouvi do telefone!)
“Oi Dolfo! Nem venha: Acaba de cair um trovão aqui. Está tudo escuro, falta energia toda hora, chovendo muito e frio demais.”
“Ok, obrigado… Tchau“
Será que é verdade ou tudo mentira pra eu não ir lá?!
Parei, dei uma volta no Orkut, olhei pra um lado, outro…
Ninguém por perto… Vou postar a minha primeira coisa no FJB!!! (Que emoção!)

Sabores das mulheres
1. Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
2. Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
3. Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
4. Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
5. Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
6. Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
7. Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
8. Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
9. Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
10. Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
11. Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
12. Rã: todo mundo já comeu, menos você.
13. Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
14. Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
15. Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
16. Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
17. Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
18. Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
19. Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
20. Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
21. Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
22. Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
23. Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
24. Mulher Elefante: Gorda e tem tromba… Você nem chega perto!
25. Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
26. Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
27. Mulher Coca 2 litros: dá para seis.
28. Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra car%$#.
29. Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

Hoje a noite estava andando pela Praia do Morro em Guarapari - ES, quando resolvo parar no quiosque nº 04, dá uma olhada no cardápio:

Dizem que o dono do lugar é um ex-policial e que os desenhos nos cardápios servem para avisar os espertinhos. Ai de quem não pagar a conta…

Atendendo a pedidos de banguelinhas continuo aqui a descrever mais umas “Marias”:

Maria-Gabinete - Especialistas em deputados e vereadores. Gostam de escândalos sexuais.

Maria-vai-com-as-outras - Não iria dar tanto
destaque porque é a que vai com as outras, mas uma empresa de bijuterias patenteou este troço.

Maria-Joaquina - Interpretada por Ludwika Paleta na novela Carrossel, uma menina rica, bonita e egoísta que com o tempo aprende a dar valor as coisas importantes da vida.

E olha que o tempo fez…

Maria-Sapatão -Mestras na arte de colocar aranhas para brigar ou colar velcro.

Maria-Bethânia - cantora de MPB com o cabelo estranho.

Maria da Graça de Melo - modelo que teve fotos nuas divulgadas na internet por dois moleques que cataram do PC dela na loja onde ela o levou pra consertar. Clique na imagem.

Maria-Fumaça - também conhecidas como locomotivas, em virtude da densa nuvem de vapor e fuligem expelida por sua chaminé. FJB também é cultura.

Maria-Padilha - entidade da curimba.

Maria-Madalena - Discípula de Jesus, passou pela Sessão do Descarrego.

Maria do Bairro - novela mexicana chata com grotesca dublagem exibida 4(?) vezes no Brasil. Não vou linkar nada porque não vale a pena.

Maria-Mijona - menina ou mulher vestida com roupa (saia ou vestido) excessivamente comprida e deselegante.

Maria-Julia - Uma menina de 3 anos que possui um blog.

Maria-Irrita - filha da cantora Elis Regina. Também canta MPB e não é sapatão.

Maria-Bonita - A esposa de Lampião, era considerada a musa do Cangaço. Nunca posou nua para nenhuma revista masculina e nunca foi rainha da bateria de escola de samba.

Mariah-Carey - Famosa cantora, compositora, produtora musical e atriz norte-americana. mas por favor não confundam com Mary-Carey nome artístico de Mary Ellen Cook, uma atriz norte-americana de filmes pornográficos. Quase irmãs. Veja aqui
e aqui

Maria da Graça - Estação do Metrô carioca.

Maria da Graça Meneghell - Também conhecida como Xuxa, uma apresentadora de televisão, cantora, atriz. É conhecida como a “Rainha dos Baixinhos”.

Agora chega! Nenhum outro lugar reuniu tanta Maria assim…

Update

Esqueci da…
Maria-Palheta - tão ligada em bens materiais, afinal elas gostam mesmo é dos guitarristas, reinam nos shows de rock e no final a disputa é grande para ver quem consegue ficar com a palheta.

Puxão de orelha dado pela própria Carolzeeenha.