Um passageiro da companhia aérea British Airways, que viajava na primeira classe, encontrou o corpo de uma mulher morta ao acordar após um breve descanso em um vôo de nove horas. O corpo da mulher de cerca de 70 anos, que morreu antes do avião decolar de Nova Délhi, na Índia, para Londres, na Inglaterra, foi carregado pela tripulação da classe econômica para a primeira classe, onde havia mais espaço.
O corpo foi ajeitado no assento com travesseiros. A filha da idosa também foi transferida para a primeira classe e passou o resto da viagem chorando e velando pelo corpo. Paul Trinder, que ao acordar descobriu o corpo nos assentos ao seu lado, descreveu sua viagem como “profundamente perturbadora”, ao jornal The Times.
Todo final de ano e homenagem de morte por violência é a mesma coisa: Tocam “Imagine”, do John Lennon. Até a Luzinete, que trabalha aqui em casa, conhece a mesma. Quer ver um fã dos Beatles furioso? Diga que “Imagine” é dos Beatles. Bom, o editor d’O Globo deve ser fã dos Stones… Dúvida? Clique AQUI!
Lisboa - Uma avó de 73 anos, que conseguiu deixar a prostituição após mais de duas décadas fazendo ponto em uma esquina da capital portuguesa, disse à imprensa de Lisboa que voltou a vender seu corpo para não se sentir só. Mariazinha, como o “Diário de Notícias” a identifica, tem filhos e netos que desconhecem como ela ganha a vida. Entrevistada pelo jornal, que publica uma foto na qual pode ser vista de costas, a mulher assegura que chegou a abandonar a prostituição depois de 22 anos. Seis meses mais tarde, no entanto, “estava sempre só, não tinha ninguém e ficava na esquina, onde tinha passado tanto tempo e conhecia muita gente”. A idosa critica a grosseria e indiscrição com a qual as prostitutas são tratadas agora e afirma que mantém alguns clientes há muitos anos que às vezes a procuram apenas para conversar.
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Ah se essa moda pega… daqui a uns 70 anos ela volta. Dica da banguelinha Vanessa Nobrega, do Rio de Janeiro, a tarada pela programação.
Quando estava no final do ensino fundamental, início do ensino médio, a galera tinha um medo danado de tomar um toco. Quem tomava tinha a mente perturbada pela galera até outro levar também. Nesse instante a vítima mudava. Tinhas uns que pareciam até ativistas do Greenpeace, pois a quantidade de tocos que tomavam era capaz de reflorestar toda a Mata Atlântica. Hoje em dia tornou-se normal. Quem é que não toma um Toko?
Se você preferir tem até o capuccino.
Só não toma toco quem não gosta de café. (Comentário extremamente infame e sem graça do Colaborador)
Depois de um jabá desse, se não vender mais é porque é ruim mesmo.
Quando a gente era criança as coisas eram bem melhores. Você tinha o dia inteiro pra brincar, assistir desenhos (e também espiar aquele filme da “Tela Quente”), ir pra escola (e comer o “Lanche do Fofão”, que algumas pessoas não gostavam), ficar cantando “Atirei o pau no gato” e “Meu lanchinho”, e outras coisas. Isso deixa muita, mas muita saudade.
Com o meu “incrível tempo” para ficar vadiando na internet, achei um site chamado RetroJunk e conseguir matar algumas dessas saudades.
Quem não se lembra de “Alf, o ETeimoso”, ou da “Moranguinho”, ou também dos “Transformers”, “He-Man”, “Smurfs”, “Thundercats” e outros desenhos que marcaram a nossa infância?
Quem consegue esquecer a primeira trilogia de “Star Wars”(mesmo que papai e mamãe tenham apresentado pra gente!), a cena memóravel de “Forrest Gump” correndo e perdendo seus aparelhos e os maiores clássicos da “Sessão da Tarde” como: “Curtindo a Vida Adoidado” e “Dirty Dancing”?
É realmente uma boa forma de se matar as saudades!
Há algum tempo criei esse tutorial, pode acreditar que dá certo!
1º - Pinte numa camisa o nome de alguma facção criminosa ou organização terrorista islâmica(EX.: PCC ou Hamás) 2º - Leve uma maleta ou mochila, sempre segurando na mão 3º - Arrume um amigo 4º - Vá em um local público(e fechado, claro) e pequeno 5º - Começe a conversar sobre um plano de mochila bomba com seu amigo, em voz alta para que todos ouçam 6º - Ande com ele pelo estabelecimento, sempre conversando sobre a mochila bomba 7º - Dê as mãos ao seu amigo, começe a falar dialetos estranhos e não esqueça de citar inúmeras vezes “Alá”. Se estiver representando alguma facção brasileira, reze e diga para iluminar o plano de explosão da mochila bomba no tal estabelecimento(EX.: Loja do Seu Messias) 8º - Saia com as mãos tapando os ouvidos e deixe a mochila em cima da mesa 9º - Fique na parte de fora da loja, observando o acontecimento e com as mãos no ouvido 10º - Grite: Agora! Um minuto! E saia correndo…
Como eu já disse, dá certo, já testei numa loja aqui perto, de um amigo meu…
