Bobagento

1 - Dualib tem o número do celular de Jesus
2 - O número de segurança social do Dualib é 1
3 - Quando Dualib estudava, não existia aulas de história
4 - Dualib tem uma dívida de 5 moedas com a Cleópatra
5 - Na identidade do Dualib diz: “Expirado”
6 - Dualib na infância tinha um velociraptor de estimação.
7 - A certidão de nascimento do Dualib é em números romanos.
8 - Dualib sentava atrás de Jesus na terceira série.
9 - Dualib está cuidando de uma 35ª geração de tartaruga.
10 - Quando Deus falou: “Que haja a luz”, Dualib falou: “Ainda bem, não aguentava mais esse escuro”.
11 - Dualib trabalhou lavando pratos na Santa Ceia.
12 - Dualib é mais velho que andar pra frente.
13 - Dualib foi pedreiro na construção das pirâmides.
14 - Dualib empurrou o 14 BIS pro avião pegar no tranco.
15 - A memória do Dualib é em preto-e-branco.
16 - Dualib ensinou Noe a trabalhar
17 - Dualib ajudou a desencalhar essa mesma arca
18 - Dualib nao joga cara ou coroa por que senao a moeda sempre cai no seu bolso
19 - Quando Dualib nasceu , o Mar Morto nem doente estava
20 - Dualib passou os mandamentos para Moises
21 - Dualib só morrerá se o Frodo jogá-lo no vulcão de Mordor.
22 - Dercy Gonçalves é bisneta de Dualib
23 - Dualib guarda uma certa cruz de espinhos em seu acervo pessoal
24 - Dualib é compadre do Mun-Há.
25 - Dualib cursou engenharia no Egito e deixou as piramides como obra de seu trabalho
26 - Dualib foi embora do Egito pois era a 8ª praga
27 - Dualib fez cursinho com o Tio Patinhas
28 - As moedas de ouro de Roma tinham a cara de César… as de latão, a de Dualib
29 - Dualib jogava bolinha de gude com Tutancamon
30 - O filme 11 Homens e Um Segredo era pra ser 12 Homens e Dois Segredos, mas Dualib (o 12º homem) pegou um dos segredos e sumiu.
31 - Dualib vai no McDonalds só para pegar as moedas que ficam para as crianças que tem câncer.
32 - Dualib devolve o troco a menos de propósito.
33 - Dualib deu um cofre-porquinho de aniversário para sua irmazinha. No outro dia ele roubou todas as moedas e vendeu o porquinho pra máfia.
34 - Dualib roubou Ali-babá e os 40 ladrões.
35 - Certa vez, a mãe de Dualib pediu dinheiro emprestado pro filho, pois passava por dificuldades economicas. Dualib emprestou, mas no mês seguinte cobrou com 20% de juros. Hoje a mãe de Dualib cata latinhas para sobreviver, e ainda assim Dualib pega 50% da grana que ela consegue para cobrir a divida.
36 - O 1º estrangeiro a pisar no Brasil não foi o Cabral… foi o Dualib…
37 - Dualib já levou 3 caravanas de ciganos à falência
38 - Dualib que deu a idéia de dar aos índios miçangas e coisas sem valor pelo pau-brasil. Mesmo assim ele ainda passava a perna dos índios, pois fazia colares com as miçangas e vendia por 10 reais numa feira Hippie.
39 - Qual o coletivo de ladrões? Quadrilha. E o coletivo de quadrilhas? Dualib.
40 - Dualib roubou todo o ouro de Atlantida e explodiu o continente para ninguém ir atrás da grana.
41 - Dualib roubou a patente da roda quando ela era recém criada.
42 - Dualib matou Abel mas fugiu e deixou a culpa cair sobre Caim
43 - Quem pagou Judas pra dedurar Jesus Cristo foi o Dualib mas qdo judas se arrependeu do crime ..dualucifer matou ele em uma emboscada e o enforcou deixando parecer que judas tinha se matado
44 - As 7 pragas do egito foram direcionadas contra Dualib mas ele vendeu a sua alma antes para se salvar
45 - Dualib era a serpente que induziu Eva a comer a maçã. Depois de comer a maçã, Eva deu outra para Adão. Quando todos estavam já tinham comidos, Dualib cobrou 15 reais por cada maçã, e como os dois não tinham o dinheiro, tiveram que dar todo o jardim pra pagar a dívida.
46 - Dualib que criou a celebe frase: “Nao sou dono do mundo mas sou pai do dono”
47 - Dualib é mais velho que o pai dele.
48 - Dualib foi um dos soldados que lutaram ao lado de Joana D’arc
49 - Dualib estava ao lado do diabo quando ele tentou ludibriar Cristo

Calma! Respire fundo, concentre-se, tá quase acabando!

50 - O 11º mandamento era “Não Dualibarás”, mas alguém impediu que esse fosse divulgado…
51 - Fã do clube do dualib é presidido por Marcola e Beira mar
52 - Dualib nunca assaltou um banco, mas metade do dinheiro dos assaltos vão pra ele.
53 - Dualib já teve 347 ataques fulminantes, mas ele sempre subornou a morte pra não o levar.
54 - Dualib que ensinou que se pode roubar no pôquer.
55 - Dualib quem deu a idéia do Cavalo de Tróia. Ele era troiano.
56 - Dualib é que balançou a árvore, quando caiu a maçã na cabeça de Isaac Newton.
57 - Dualib é o único zumbi de verdade no filme “A Noite dos Mortos-Vivos”
58 - Dualib disse que a terra era redonda e girava em torno do sol, mas com medo de ser queimado pela inquisição vendeu a formula pra Galileu Galilei
59 - O homem era o único ser q tinha orgasmos múltiplos. mas esse direito foi vendido por um certo senhor para um grupo feminista no século XIX
60 - Dualib eh parente de, Mun ha, Jason, e Freddy Crugker.. entre outros….
61 - O EUA passaram a não dar valor ao futebol depois que descobriu que Dualib era presidente de um clube no Brasil.
62 - Dualib vendeu o álcool para Nero por fogo em Roma.
63 - Dualib matou john lennon, porém subornou um mendigo a assumir a autoria do crime!
64 - Dualib ensinou a tecnica de mumificaçao para os egipicos sendo e usou Tutancamon de cobaia..
65 - Dualib vendeu armas pros dois lados na Guerra de Tróia, do Peloponeso e nas Cruzadas.
66 - Depois que os bambis quebraram a Avenida Paulista, Dualib foi para lá procurar alguma coisa de valor das lojas.
67 - Dualib escapou de morrer no último episódio de a caverna do dragão
68 - Na Guerra dos Cem Anos, Dualib ja era veterano
69 - Dualib ja tinha 80 anos quando passou a lagoa azul pela primeira vez na tv
70 - Dualib era um dos 3 reis magos disfarçado e tentou roubar os presentes de cristo mas foi expulso pelos outros 2
71 - Dualib inspirou os diretores dos filmes Os Intocaveis e O Poderoso Chefao
72 - A bruxa do filme da branca de neve foi inspirada na mãe de dualib
73 - Dualib lança o best-seller o CORÃO
74 - Dualib foi o primeiro vendedor da biblia em jerusalém…porém foi demitido, por desviar dinheiro através de notas frias!
75 - Certa vez Dualib achou uma lâmpada mágica e a esfregou. Seu primeiro pedido foi “Quero que você seja meu escravo”.
76 - O dia que o Dualib morrer, o mundo será dividido em 2 épocas “A.D” e “D.D”
77 - Dualib escreveu a Bíblia ditada pelos Apóstolos. Depois roubou a caneta e criou o pseudônimo de Matheus.
78 - João pegou os ovos de ouro do gigante. Dualib pegou os ovos de João. Ninguém pegou os ovos de ouro de Dualib.
79 - Dualib montou o primeiro fã-clube de paulo maluf no brasil
80 - o RG do Dualib é um pergaminho feito de papiro e escrito em hieroglifos
81 - Dualib foi encarregado de tocar o sino de certa igreja, a princípio seu nome era Dualib de Notre drame, depois da velhice de 500 anos passou-se a chamar o Corcunda de Notre drame
82 - O pato Donald na verdade é o tio Patinhas depois de ter sido roubado pelo Dualib.
83 - Dualib fica muito bravo quando alguem rouba na sua frente. Primeiro sempre os mais velhos…
84 - Fernandinho Beira-Mar compra maconha de Dualib.
85 - Dualib foi o mentor da caixa forte do Tio Patinhas
86 - O aquecimento global se deve ao número de velas que Dualib acende em seus aniversários.
87 - Dualib que inventou a lingua conhecida como latim
88 - Dualib roubou 2 dias do mês de fevereiro
89 - Dualib tinha 75 anos quando o meteoro que matou os dinossauros atingiu a Terra
90 - Dualib roubou e guardou pra si a resposta da pergunta: quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
91 - Dualib foi baba do Xerxes
92 - Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? R: Dualib
93 - O big bang foi o peido do Dualib
94 - O Big Bang aconteceu para que Dualib tivesse alguma coisa para roubar.
95 - Foi dualib quem incentivou a napoleão a lutar na batalha de Waterloo
96 - Dualib matou Julio Cesar,quando fez isso estava disfarçado de Brutus
97 - Dualib era presidente do Mohamed Futbol Club Campeão nacional do antigo Egito em 55 a.C
98 - Dualib roubou o sorriso do lagarto
99 - Quando era jovem Dualib jogou o 1° campeonato de futebol da Mesopotamia
100 - Dualib estava em um dos aviões que atingiram as torres gêmeas e sobreviveu.
ufa!

Essa foto é uma homenagem aos torcedores do timão…

… mentira, é só uma desculpa pra mostrar mulher gostosa

Leia mais.

***
Eu achava que os maiores digitadores com uma mão só eram os brasileiros. Quem diria… Enquanto assistimos ao Chiranjeevi, vulgo Golimar, eles assistem a nossa Rita Cadilac, Márcia Imperator, Vivi Fernandes e por aí vai. Não é à toa que lá a vacas são sagradas.

Chiranjeevi, o Mestre Oliver indiano.

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda:
homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra
característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir
música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um “Opalão” tem também um
revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se
acha… rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade
do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um
Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um “passatão” é geralmente um
rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele
adesivão do Racionais MC’s por cima do insulfim G5 e não contente
utiliza também: ” Vai pensando que é boy…”

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse
geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma
Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao
do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e
colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: ” Quem gosta de motorzinho é dentista ” - é o preferido dos “caras” da Z.L.

SANTANA - Véio - Sem comentários… é carro de tiozinho que fica
jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro
deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e
querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a
utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for
velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas
as minas “gasolina” que preferem mais estar no carro do que com o cara;
e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e
geralmente tem placa de Osasco.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo
geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do
cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São
Paulo (boiolas não assumidos).

FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando
o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da
cidade.Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

FOX - Ui Ui Ui - É o carro preferido dos travecos por ser “compacto para
quem vê e GIGANTE para quem sente”. Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o
plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse
veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam
camisetas do Superman ou estilo “Seu Madruga” e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção
civil.

KOMBI - Dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima
para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para
deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que
possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima),
mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê
velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada
batida não sai por mais de uns trocados.

MONZA - Velho Apressado - É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8.

Veja abaixo o carro mais utilizado por blogueiros moradores da cidade de Curitiba:

Dica do Fabio

Alguns minutos depois, o mistério já era desvendado. Três e-mails de fontes seguras me avisaram que o jogador em questão é Richarlyson Barbosa Felisbino, apelidado no Youtube como “Bicharlyson”. Será?

Na foto acima, retirada de um perfil no Orkut que leva o nome do jogador, ele aparece à beira da piscina vestindo adereços coloridos com a seguinte legenda: “eu de sorveteyro mtu sexi”.

A implicância com a suposta sexualidade do jogador começou em 2005, quando os torcedores e os jogadores do São Paulo ironizaram uma empolgada “dança da bundinha” que Richarlyson fez ao comemorar um gol marcado contra o Palmeiras, como mostra este vídeo.

No Orkut, as ofensas continuam… Os integrantes de uma comunidade chamada “O Richarlyson dos Bambi é Gay” brincam de dar nome à polêmica dança do jogador. “Funk dos bixinhas!!”, diz um deles. “Bichisse desenfreada”, arrisca outro.

Os dirigentes do São Paulo Futebol Clube, obviamente, farão de tudo para não deixar o jogador dar a entrevista polêmica para o “Fantástico”. Afinal, já está provado (pelo menos na internet) que um jogador gay no meio de um esporte tão machista não é nada aceitável.

Que façam a entrevista. Vai ser bom ver o circo pegar fogo e levantar essa discussão.

Fonte

E o que eu tenho haver com isso?
Nada, mais sempre é bom tirar sarro do time/jogadores dos amigos.

Segundo o taxista, o acusado e mais um travesti chegaram ao ponto da Rodoviária e pediram uma corrida ao Parque Vitória Régia. A. atendeu e saíram no Palio (placa DBL-5664 de Sorocaba). O segundo rapaz desceu numa rua do Vitória Régia e Marcos mandou seguir para o Barcelona. Na rua Paranapiacaba, anunciou o assalto, mesmo sem estar armado, segundo o boletim de ocorrência. Usava um vestido e peruca de cabelos castanhos. Ameaçou a vítima que ia quebrar o carro e arrancou o espelho retrovisor interno.

O taxista entregou o dinheiro e Marcos saiu a pé. A Polícia Militar foi avisada em seguida. Os soldados Hoffman e Matos sabiam que um travesti morava ali perto e foram verificar. Era a casa de um amigo do acusado. Os PMs levaram Marcos preso à Delegacia Participativa da avenida General Carneiro, onde foi autuado pelo delegado Carlos Lourenço de Souza.

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Dica do bobagento
Tiago G.B.
Sorocaba-SP

Metallica - Whiskey In The Jar

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