Revire o lixo

Arquivo » julho 2007

Japa safadão

Perna-de-pau infestada de cupim

Paulo Turra assume a culpa pela derrota para o Gama

Zagueiro cometeu dois pênaltis e marcou um gol contra.

A noite desta terça-feira foi desastrosa para o Avaí. Mas, para o experiente zagueiro Paulo Turra, foi mais do que desastrosa, foi trágica. Paulo Turra cometeu dois pênaltis e marcou um gol contra.– Eu nunca tive uma noite assim. E é difícil para um jogador com a minha experiência fazer um jogo como esse. Mas eu assumo a responsabilidade. leia mais

Paulo Turra já está sendo sondado por um “grande” clube brasileiro.

Habilidade pouca é bobagem…

Ecologicamente correto

A polícia da cidade americana de Manchester, em New ampshire, prendeu um homem que roubou um banco disfarçado de árvore. Logo na primeira hora de abertura do estabelecimento, no ábado pela manhã, o homem entrou no local.
As câmeras mostram que ele grudou, com fita adesiva, folhas e galhos na cabeça e no torso com a intenção de não ser identificado. A polícia informou que o assaltante não chegou a dizer que tinha uma arma ao ameçar o caixa. Ele apenas pediu dinheiro e saiu com quantia não especificada.
Apesar do disfarce inusitado, que escondia o rosto do homem, alguém que viu as imagens da câmera de segurança reconheceu o assaltante e informaram a polícia. Segundo os policiais, James Coldwell, 49 anos, foi preso no domingo, em sua casa em Manchester, e indiciado por assalto.
Fonte: Terra
Aderindo a luta contra o aquecimento global.

Ai que susto !

Médica usa brinquedo erótico para ensinar alunos

Todo início de ano letivo, a dra. Carla Pugh faz uma verdadeira jornada em sex shops da cidade americana de Chicago atrás de brinquedos sexuais que serão utilizados em aula. Segundo a emissora britânica BBC, ela é professora assistente de Cirurgia na Faculdade de Medicina da Universidade Northwestern, e usa os artefatos para ensinar seus alunos.

Pugh disse que começou a usar réplicas comerciais de pênis e vaginas depois que percebeu que os modelos da escola eram imprecisos. “Eu decidi então ir atrás do meu próprio modelo. Fui a dezenas de lojas e pedi todo tipo de pênis. Os vendedores caíam na risada quando eu explicava o motivo da compra”, relembra a médica à BBC.
leia mais

Essa notícia te lembra alguem?

Ps. Estou começando a desconfiar que toda Carla é uma expert em sexo.

Clipes Clássicos que já vi

Meio atrasado, mais está ai os clipes clássicos.

Hoje para relaxar um pouco, hehehehehe!!! Na maresia!!

Jimmy Cliff - Reaggae Night

Para sugerir um clipe entre na nossa comunidade no orkut. Ou envie um e-mail para lfbobagento@gmail.com

Pé podre

Chulé faz polícia invadir casa em busca de corpo

Policiais alemães invadiram um apartamento escuro temendo encontrar um corpo em decomposição depois que os vizinhos reclamaram de mau cheiro vindo do local até a escadaria do prédio. Em vez de uma cena de crime, eles acharam o morador dormindo com um odor muito forte vindo dos pés.
Ele dormia ao lado de uma pilha de roupa muito suja com cheiro insuportável, segundo informou a polícia da cidade de Kaiserslautern no domingo. As persianas do local estavam fechadas há mais de uma semana e a caixa de correio, lotada de cartas, o que fez com que os vizinhos desconfiassem do pior, de acordo com a Reuters.
Ecaaaaaaaa !

Deus Não é surdo

*O cara morava do lado de uma igreja do barulho e indignado com os frequentes pregações da pesada resolveu criar esse movimento.

Clique na imagem

* a descrição tipo seção da tarde foi de propósito

Meu nome é Regina!

Vejam essa entrevista com a atris Regina Duarte que eu encontrei na net:

Uma mãe amorosa. Uma atriz talentosa. Uma celebridade politizada. E, acima de tudo, uma mulher preocupada com sua higiene íntima.

Regina: “A próxima Helena é mais profunda e mágica

Ela ficou na geladeira por um bom tempo após declarar nas últimas eleições que tinha medo do presidente Lula. “Fiquei sim. Mas comi muitos ovos, bebi bastante água, hidratei a pele, descasquei alho…”, brinca a descontraída Regina. Jogada de forma sensual e provocante em um sofá preto, a atriz nos falou sobre a volta à televisão após meses de afastamento.

MNER: Você será a estrela da próxima novela do Maneco. Irá protagonizar mais uma Helena. O dramaturgo comentou que ela será mais moderna e safada dessa vez. O que você achou?

R: Bem, em primeiro lugar, eu queria mandar um beijo para toda essa gente querida que está sempre vindo aqui me visitar e me agraciar com amor, carinho e plenitude. Mas, antes de responder, posso mandar um recado para a Gabriela? Ok, minha filha, eu esqueci de guardar o feijão e deixei ele destampado. Aquilo vai azedar se não for pra geladeira. Tem como você guardar ele pra mim quando chegar em casa? Bem, é só isso. O que são os cuidados com os afazeres domésticos, não é verdade, pessoal? A gente tem que estar sempre de olho em tudo… Bem, sobre o meu próximo papel… Olha, a nova Helena será feita, digamos assim, com muito amor.

MNER: As Helenas anteriores não foram interpretadas desta forma?

R: Sim, também. Mas como o amor é mutante, aí eu te peguei! (risos abafados). O amor, meu amigo, ele muda como a água, como o fogo. Pode ser dado e recebido de várias formas. Você viu “2 Filhos de Francisco”?

MNER: Não.

R: Ai, amei. (junta as mãos perto do coração)

MNER: Regina, ainda sobre a nova Helena que você irá interpretar…

(o celular toca. Ela precisa atender)

R: Oi, querida. Sim, me diz. Como foi a venda? Claro… Lógico. Não! De forma alguma! Pode vender por mais caro. Meus bois são saudáveis e amorosos demais. Merecem mais do que essa mixaria! Sim… Sim… (risos) Ah, vai! Manda ela tomar no cu, aquela filha da puta. (risos) Fala que mão de vaca quem tem é a mãe dela, aquela gorda! (mais risos) Fofa, eu tenho que desligar. Tô no meio de uma entrevista. Beijo. Oi, me desculpe pelo telefone. Podemos continuar?

MNER: Sobre a Helena…

R: Ah, sim, pois bem… A Helena… A próxima Helena! Meu amor, deixa eu te contar uma coisa? Você sabe que fazer Helena novamente irá mexer muito com o meu coração? Que vai dar um aperto aqui ó? (faz círculos com as mãos em volta dos seios)

MNER: Não. Conta melhor como é essa sensação.

R: É como mágica. É como o olhar de uma criança ao ver um coelho sair da cartola. É o olhar profundo e carismático de um padre, a mão de um menor abandonado que pede esmolas no farol, os olhos de uma noiva no altar, o pão que foi repartido na Santa Ceia, o dedo com gel lubrificanter que toca a vagina de uma menina virgem ressecada pelo temor da primeira vez…

MNER: A Helena, então, será bem profunda…

R: Exatamente! E é disso que a gente mais precisa em um mundo onde a superficialidade, a ganância e a pressa tomam conta da vivência entre os seres, não é verdade, minha gente?

MNER: Regina, só tem eu aqui. Por que esse “minha gente”?

R: Ai, olha, cansei dessa entrevista. Tenho que pagar minhas contas e depilar ainda hoje. Você quer meu celular? A gente pode terminar de se falar no táxi.

MNER: Não, muito obrigado. Foi um prazer.

R: O prazer é todo meu, meu anjo!

(Regina dá uma piscadinha para mim e, logo depois, leva a mão no meio das pernas e dá uma leve apertadinha na vagina. Ao sair, vem me cumprimentar e deixa um pedaço de papel em minha mão com o seguinte escrito: me encontra na saída de emergência do prédio. tô sem calcinha… R.”)

Veja mais no blog: Meu nome é Regina!

Não sei se você percebeu, mas a entrevista acima é falsa.

Percentual de nerdice = 100%

Nota: Em março o prédio onde moro em Curitiba pegou fogo e eu subi para salvar meu pc, mas desci pela escada do prédio mesmo.

Teste psicotécnico - 21

E aí bobagentos !

A partir de hoje os testes passam a ser publicados no domingo, até o dia em que eu puder comprar um novo pc, pois como muitos sabem, estou sem computador em casa, mas isso não vai demorar muito tempo, logo logo estarei com um pc novinho e os testes voltam para a segunda-feira, bom, chega de bla bla bla e vamos ao teste.

Observe a imagem abaixo, nela tem um penacho rosa escondido:

Agora responda:

Quanto tempo você demorou para achar o penacho?

Menos de 1 segundo.

2 minutos.

50 minutos.

Não vejo nenhum penacho rosa.

Las noticias del mundo

Se é verdade ou mentira eu não sei, mas que é bizarro, isso é !

clique aqui e veja o álbum completo.

Versinho da vovó

Subi no pé de manga pra ve meu amô passá, ele não passô, eu dissiiii !!!

Besteira pouca é bobagem…

Formulário Para Namoro

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

Ø Declaração completa de bens
Ø Histórico Escolar
Ø Histórico Profissional
Ø Árvore Genealógica completa
Ø Ficha Criminal
Ø Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais
Ø Nome:__________________________________
Ø Data de Nascimento: __/__/____
Ø Altura: _____
Ø Peso:_____
Ø Q.I. ____
Ø Média Escolar: ____
Ø Prontuário:
o RG____________________
o CPF____________________
o Escoteiro?
o Medalhas?
o Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
o Quais_____________________________
Ø Endereço Residencial: ________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?
Ø Se Não, explique:___________________________________
Ø Há quantos anos seus pais são casados?________________
Ø Se menos que sua idade, explique:_______________________

Acessórios esquisitos:
Ø Usa piercings na orelha, nariz ou boca?….. ( )sim ( )não
Ø No umbigo e outras partes do corpo?………. ( )sim ( )não
Ø Tem tatuagem?…………………………………….. ( )sim ( )não
o Onde?___________________

SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE
A QUALQUER ITEM ACIMA,
PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO

Interpretação de texto:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para você :
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________ ____________________________________________________________
____________________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Outros:
Ø Igreja que você freqüenta: _____________________________________
Ø Com que freqüência? _________________________________________
Ø Time que você torce: _________________________________________
Ø Quantos títulos seu time tem nos últimos 10 anos? ________________
Ø Quem é a mãe do mascote que representa seu time ________________

Preencha os espaços abaixo: Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no—– _________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ___________—_
Lugar de mulher é: ______________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher:—————————–__________________________

Ø Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser “SE” crescer ? _______________________________ ______________________________________________________________

OBS: As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

CONTRATO:

EU_____________________________ Assinatura___________________

· Declaro que este documento tem poder de “procuração” seja para que assunto for.
· Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física: ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro “mais nove meses” pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
· Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
· Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
· Reconheço a legitimidade de “Pagamento de pensão” durante o período que a “namorada” se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Assinatura (de novo)______________________________________

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Ø - Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
Ø - Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.

O mapa das comunidades online

Se o Orkut fosse um país, de que tamanho ele seria?

Onde fica as ilhas IRC?

E o Golfo do Youtube?

Não sabe? Então vale a pena acessar o blog de charges de Randal Munroe que tem o impronunciável nome de rkcd.com

Randal teve a genial idéia de representar as comunidades mais importantes do mundo virtual como se fossem localizações geográficas. Quanto mais representativa a comunidade, maior seria o espaço ocupado no mapa.

Ele desenhou o “mapa mundi virtual” que está na foto abaixo, e sua criação está se espalhando pelo mundo dos blogs com extrema velocidade.

Para ver a foto em seu local original clique aqui.

Fonte: IDG Now!

Mais um ?!

“Pensei que Celulari fosse gay”, afirma Claudia Raia


“Eu o chamava na minha casa com a desculpa
de passar o texto da novela e, quando acabávamos,
ele me dava um selinho e ia embora.
Eu doida para levá-lo para a cama. Cheguei a
pensar que ele fosse gay…

…Ele se fazia de difícil, me deu uma canseira
de uns três meses”

Sempre desconfiei daquele jeitinho galã dele…