Insetos “tiram” vitória do NY Yankees
Uma avalanche de insetos atrapalhou a vida do New York Yankees, que sofreu a sua segunda derrota para o Cleveland Indians na semifinal da Liga Americana de Beisebol. saiba mais
Com certeza a maioria que lê esse blog não intende entende nada de beisebol (nem eu), mas o título da matéria me chamou a atenção.
Deve ser muito agradável levar um jato de baygon na nuca…
Graças ao João Carlos, nosso fotógrafo oficial.
Jogador do CRB apanha após se masturbar
Exclusivo! Fotos de novinha sem roupa linda demais, isso mesmo, totalmente sem roupa!
Se você é maior de idade e quer ver as fotos exclusivas, Clique Aqui.
Nelson Rubens pouco é bobagem.
Clique na imagem e faça o teste:
O meu deu 45 pontos, o teste diz que sou um usuário mediano, mas eu não acredito muito no resultado.
Vi no Windows Tuning
Dicas rápidas para não foder os outros motoristas que sabem dirigir no caótico
trânsito brasileiro:
1. No semáforo, deixe a ¨droga da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque.
Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita.
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.
4. Faixas no asfalto das vias rápidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.
5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado, por%¨$!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.
8. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha ?
9. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera ? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
11. Nossa, um acidente! Qualé, nunca viu uma lanterna quebrada ? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
12. Só pra descontrair: Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêm com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
“… já deram minha sentença, e eu nem tava na TRETA!”
Acesse o Treta pelamordedeus…
Casal chileno coloca bebê à venda na internet
Bebê deve nascer em dezembro deste ano.
Os jovens publicaram o anúncio no site de vendas “Quebarato.cl”, na seção “Outros serviços”.
continuo não sendo e muito menos um filho exemplar, mas minha mãe sempre me falava “Ao menos você serve de mau exemplo filho!”. Mais mesmo assim tenho certeza que ela não me venderia. Na epoca era foda achar alguém pra comprar e não existia internet!
O luxo dela por mim era tanto que ela nunca me levou no circo com medo de me roubarem!
Cuidado pouco é bobagem!
Brincadeira mãe!
O parceiro Well do Cogumelo Nuclear nos indicou para participar de um meme, confesso que não sou muito chegado nisso, mas dessa vez o tema é bem legal, clássicos da propaganda na TV, o vídeo que eu escolhi é um famigerado comercial da Pepsi com a participação de Michael Jackson e seus irmãos, foi na gravação desse vídeo que MJ sofreu um acidente e seu cabelo pegou fogo, confira esse clássico dos anos 80:
O Foto Salada está fazendo um concurso de auto-retratos, e olha só a foto que foi publicada:
Para quem não sabe, esse é o João Carlos Frigério, nosso fotógrafo oficial, durante um happy hour no motel com sua esposa, enquanto ela foi no banheiro, ele se auto fotografou de cueca samba canção boxer, que cuti-cuti.
Você já deve ter percebido que a rede Globo de televisão sempre transmite os jogos do Corinthians. Se não todos, 90% dos jogos transmitidos são do Corinthians. Muitas vezes eu me perguntei o porquê. Veja a resposta agora!
A explicação do porquê da Globo transmitir todos os jogos do Corinthians envolve toda uma questão de estatísticas:
JOGOS DO SANTOS
Quando o jogo do peixe é televisionado:
- A produção pesqueira litorânea cai 22%
- O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%
- Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%
- O movimento do comércio de Santos cai 35%
JOGOS DO PALMEIRAS
Quando o verdão é televisionado:
- O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas cai 40%
- A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%
- O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%
JOGOS DO SÃO PAULO
Quando jogo do tricolor é televisionado:
- Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de movimento de 50%
- As boates-gays tem uma queda de 98% de público
- Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
- As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído
JOGOS DO CORINTHIANS
Quando o jogo do timão é televisionado:
- Assaltos a mão armada diminuem 35%
- Assaltos em semáforos diminuem 42%
- Assassinatos e chacinas caem 36%
- Latrocínios caem 12%
- Seqüestros caem 28%
- Rebeliões caem 98%
- Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de todo o Brasil caem 100%
CONCLUSÃO:
A rede Globo de televisão em função dos dados acima, faz um bem extraordinário à população brasileira.
Agora eu entendo e até apóio a Globo por só transmitir jogos do Corinthians, afinal, enquanto o Corinthians joga, eu posso andar tranquilo na rua!
Vi no Pilandia
Nesse dia o Timão ficou desfalcadoA resposta pode cheirar mal, mas comer ou beber qualquer coisa nos dá gases. De fato, é normal soltar quase dois litros de gás ou, entre 15 e 20 puns a cada dia.
Quando ingerimos alimentos o ar entra com eles. Portanto, se um arroto parece rude lembre-se que o ar tem que sair do nosso corpo de um jeito ou de outro.
A fragrância da flatulência, no entanto, é causado por colônias de bactérias que vivem em nosso intestino grosso (que é a razão pela qual o gás leva horas para eclodir depois de uma refeição). No processo de converter os alimentos em nutrientes úteis esse micróbios “mastigadores” produzem um subproduto fedorento: gás de sulfato de hidrogênio. É o mesmo bodum que emana de ovos podres. saiba mais
Graças ao Junior Pullig
Aproveitando o assunto:
Vi no Nadaver.com
UPDATE: Aprenda as técnicas jedi do peido flamejante.
Bem vamos lá, vou postar aqui para download algumas inutilidades que podem acabar se tornar de grande utilidade.
Calculadora para saber a quantidade de carnes e bebidas para seu churrasco:
Download
Depois da festa calcule o nível de álcool no seu sangue, fornecendo apenas a bebida que tomou e a quantidade:
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Saiba se você esta em forma, calculando seu IMC:
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