Bobagento

Ali G…

Ali G comportava-se como a juventude urbana, de forma entediada, mal educada, e com uma visão profundamente estereotipada do mundo, e isso constrangia a maioria de seus entrevistados que não tinha a mesma visão dos fatos.

Ali G foi atacado por 500 cães da raça chihuahua do qual era profundo admirador, o ataque aconteceu quando Ali G alimentava os animais. Ali G usava no seu perfume uma fragrância que lembrava o cheiro de ovo de codorna, alimento preferido dos chihuahuas. Quando entrou na jaula, foi atacado ferozmente. Vizinhos afirmam que ainda ouviram gritos desesperados do rapper.

A perícia teve dificuldades em reconhecer o corpo que estava “completamente destruído” como nos contou o Capitão A.J. Simpson:

“Nunca vi nada parecido em 45 anos de serviço, aqueles animais estavam descontrolados, são verdadeiras máquinas de matar! O corpo da vítima(Ali G) estava completamente destruído, nunca esquecerei esse dia.”

Os animais encontram-se agora para doação, mas segundo a acessoria da família era desejo de Ali G que os cães não fossem separados, pois todos eram como irmãos. Se quiser adotar 500 chihuahuas entre em contato com a família.

Borat Sagdiyev…

Borat deixa orfãos um filho de 13 anos chamado Hooeylewis e dois gêmeos de 12, Biram e Bilak, e o caçula Bilo — retardado com a cabeça em forma de espiga e mais de duzentos dentes. Deixa a irmã mais velha Natalya — a quarta melhor prostituta do país (sexta depois da turnê das Pussycat Dolls).

Viúvo, da primeira esposa Oxanna — violentada e comida por um urso — mas já tendo comprado uma nova mulher, que, apesar de cozinhar bem e puxar firme o arado, ao completar 15 anos começou a ficar com a voz grossa, ganhar pêlos pelo corpo e ficar com a vagina mais larga do que calça de gordo. Depois casou-se de novo, arranjou uma patroa, uma namorada e uma profissional que valia cada centavo.

Em sua última viagem aos EU e A, na produção de um documentário sobre os costumes dos americanos Borat Sagdiyev se apaixonou por Pamela Anderson, e tentou a todo custo “ficar” com ela. Depois de todas tentativas fracassadas conheceu Luenell nas ruas, com a qual uniu laços.

Borat faleceu vítima de hemorragia interna nos órgãos genitais, seu corpo foi encontrado caído preso à uma bomba de aumento peniano atômica, produzida no seu país natal, o Cazaquistão, e proibida nos EU e A.

“A cena foi chocante, aquilo parecia um extintor de incêncio! E dos grandes… Não sei como uma pessoa pode fazer isso com o próprio pau membro…”

Relatou sorrindo uma das testemunhas da tragédia que preferiu não se identificar.

Médicos informaram que todo o sangue dos membros superiores(braços, cabeça e parte do tronco) e parte de alguns orgãos(fígado, e parte de um rim) foram sugados pela bomba que Borat usava, causando instantaneamente uma implosão em seu orgão sexual. Sua esposa Luenell diz ter se assutado na hora mas demorou para chamar por ajuda pois achou que aquela fosse uma reação normal do produto e achou o resultado “muito interessante“. A policia vai investigar a participação dela na compra do produto.

Foram dois heróis!

Outras celebridades, amigos e admiradores das vítimas preferiram não declarar nada pois todos estão ainda muito chocados e abalados com essa lastimável perda. Mas Sacha Baron Cohen, amigo intimo duas vítimas, procurou o a equipe do Anderssauro.com para se pronunciar a respeito do ocorrido:

“Quando eu estava com Ali G ou Borat eu me sentia como um deles, ficavamos juntos às vezes 14 horas por dia e eu cheguei a amá-los, por isso digo que vê-los partir é realmente uma das coisas mais tristes da minha vida…(pausa, e lágrimas). O que importa é que eles continuarão vivos na memória e nos filmes que fizeram, e cada nova pessoa que assistí-los se sentirá mais NICE!! (faz positivo com os dois polegares, sorri e depois cai em lágrimas)”

Nota da Redação:

Faltam menos de 10 dias para o ano acabar, mas saber que em 2008 não teremos mais esses dois heróis entre nós já faz do ano que vem um ano triste. Toda a equipe do Blog Anderssauro vai sentir muito com a perda desse dois exemplos a serem seguidos, verdadeiros heróis que eram únicos e insubstituíveis, mesmo sabendo que ninguém nunca chegará aos seus pés.

Esse blog então para homenagear essas duas maravilhosas pessoas ficará de luto permanente.

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Nosso destemido herói, José Rene Higuita - goleiro colombiano, naturalizado boliviano, filho de uma marroquina com um espanador de penas de ganso, sacou sua AK-47 mas, instantaneamente percebeu que uma revolução proclamada pelo presidente Zacarias não iria a lugar nenhum. Desligou a TV, colocou um LP do Tiririca pra rodar na sua vitrola portátil com som surround stereo e ficou a observar, por duas horas e 36 minutos, o pé de marmelo plantado no seu quintal. Depois disso, tomou um copo de leite e foi dormir.

Higuita descia a toda velocidade uma ladeira, com um patinete lilás, quando percebeu que logo atrás de si vinha, correndo, um anão pelado com um abacaxi pendurado no pescoço. No momento em que o anão iria agarrá-lo pela panturrilha da sua perna torta, Higuita acordou. Tudo não passara de um pesadelo. Um pesadelo que mudaria sua vida…

Assim que acordou na manhã seguinte, Higuita foi buscar uma explicação para seu pesadelo muito louco. Dirigiu-se, então, à taróloga-parapsicóloga-espiritualista e cozinheira de vatapá, Mãe Dinéia, famosa por ter sido campeã mundial em Paris em 2005. Mãe Dinéia, então, disse a ele:
- Ô, zifio. Esse pesadelo significa que suncê tem que escrevê um livro. Um livro que vai guiar multidões..
- Tipo o quê? O doce veneno do escorpião?
- Não. Nada de sacanagem.
- Hmm.. Tudo sobre blowjobs?
- Nade de sacanagem, pow!
- Pôô, sua velha carcomida, dá uma dica aí!!
- ¬¬

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Que livro seria esse? Para saber, acompanhe os próximos eletrizantes capítulos de Revolução dos goleiros bolivianos, papagaios e afins…