Se você esteve em coma nas últimas semanas, perdeu o choro alvinegro, a suspensão de parte da Lei de Imprensa, depois que alguns fiéis da Igreja Universal usaram-na para mover processos em todo o país contra alguns jornais e principalmente a primeira e a segunda parte desta série assustadora.

Estes agora são mais assustadores do que qualquer palhaço que você tenha visto em toda a sua vida.

Devido ao grau elevado de terror das imagens, esta postagem somente foi concluída após três dias de muita luta e superação de medo.

Todo mundo já viu dezenas de campanhas publicitárias de combate a AIDS e a outras DSTs, você provavelmente já está careca de saber que usar camisinha é FUNDAMENTAL para evitar esse tipo de doença.

Mesmo assim muitos homens resistem ao sexo seguro, pois afirmam que usar camisinha é a mesma coisa que chupar bala sem tirar o papel. Em alguns momentos realmente é difícil manter o clima depois de parar para colocar o preservativo. As vezes depois de por a camisinha é preciso algumas brincadeirinhas para o “amiguinho” não ficar naquela situação meio barro, meio tijolo, ainda mais se sua namorada for bem tímida.

Mas se timides não for o caso, para não perder o tesão na hora de por a camisinha, a mulher pode usar a criatividade e seguir os passos descritos abaixo, garanto que colocar a camisinha deixará de ser um momento broxante:

Voltamos com nossa seção de links nessa sexta-feira de céu nublado (pelo menos em Curitiba).

Clique nos links e passe o resto do dia morcegando:

Recentemente na comunidade da Banda Calypso, chegou ao fim uma votação muito importante, veja o que perguntava a enquete:

Qual a opção sexual dos Calypseiros?

Pesquisa remota (sic), qual a sua opção sexual? Todos sabemos que além dos heterosseuxias(sic), os homossexuais adoram Calypso, e esta é uma pesquisa para sabermos qual a maior classe.(sic)

Resultado da enquete:

Tinha que ser o Robinho de novo.

Percentual leve, até que os brincos de chip são criativos.

Teste realizado em futuros pilotos da FORÇA AÉREA AMERICANA, onde, segundo os instrutores, o candidato deve permanecer por, no mínimo, 2 minutos.

Para pessoas normais, o período mínimo de permanência é de 30 segundos, caso contrário você pode ter graves distúrbios mentais.

Via: Louko na Net.

Hoje fui a uma aula de primeiros socorros. Faz parte do curso para obter habilitação. Ok, ninguém quer saber da minha vida..
O fato é que, no final da aula, fomos submetidos a um exercício. Algumas perguntas foram digamos .. han.. tirem suas próprias conclusões.

1. Uma pessoa foi atropelada e está caída no meio da rua. O que fazer?
a) levá-la para a calçada;
b) sinaliza o local para evitar outros acidentes;
c) sair correndo atrás do carro que a atropelou. (sim, e o atropelado fica agonizando sozinho)

4. Uma pessoa, ao fechar a porta do carro, teve o dedo amputado (seria o Lula?). O que fazer com o dedo?
a) botar o dedo num recipiente com álcool;
b) embrulhar em uma gaze;
c) tentar colar o dedo no lugar com esparadrapo. (por que não Super Bonder?)

9. Um acidentado parou de respirar. Você:
a) avalia que pode estar viva e deve ser atendida;
b) aplica uns tapas nas costas, pois ela deve estar engasgada;
c) avalia que ela morreu e só resta chamar o IML.

10. Você está sozinho diante de um acidentado. O que fazer?
a) pedir para ele balançar a cabeça e os braços pra ver se não quebrou nada; (essa é a dança do Tchutchucão, não?)
b) verificar a respiração;
c) beliscar e cutucar a vítima pra ver se ela esta viva. (e num desses beliscões você a mata…)

19. O que fazer em caso de queimaduras?
a) lavar com água limpa;
b) passar desinfetante;
c) passar pasta de dente. (e depois o fio dental?)

20. Em caso de acidente, quem atender primeiro?
a) quem estiver respirando com dificuldade;
b) quem estiver gritando de dor;
c) quem estiver te xingando e fazendo ameaças. (?! Eu ri alto quando li isso…)

Já vi gente vender blocos de anúncios no carro e até mesmo no corpo, agora nas unhas pra mim é novidade:

Parece ridículo, um cadeado para assegurar que um rolo de papel higiênico não seja roubado, mas em alguns casos é necessário, ao vê-la eu me lembrei de quando fui atropelado num cruzamento em Vitoria ES.
Imediatamente os pedestres me colocaram na caçamba da Pampa e o motorista me levou para o Hospital São Lucas, quem é de vitória sabe como são as condições precárias deste que é um dos maiores hospitais públicos do estado.
Mas o fato que achei curioso é que os rolos de esparadrapo de lá também são presos por cadeados e correntes, semelhante ao que foi feito com a imagem abaixo: