Depois de Compadre Washington, chegou a vez de Lacraia se lançar como ator pornô, ou atriz, sei lá…
Perguntas quem não querem calar:
Quanto será que a pornstar Mônica Mattos ganhou para contracenar com esse ícone do funk nacional?
Será que todas as celebridades de 2ª linha farão filme pornô? Quem será o próximo?
Façam suas apostas!
Ótima pedida, mais uma banda do tipo “antigamente era melhor”, segundo o Kim, que foi quem deu a sugestão do Clipe Clássico de hoje:
The Offspring - Come out and Play
Já faz mais de uma semana que o Padre Adelir desapareceu no mar. Mesmo assim não param de sacanear o pobre coitado. O Bruno Coimbra me enviou por email, uma versão do famoso passatempo Onde está Wally.
Nele basta você encontrar o padre, um GPS, Celular, e uma bíblia. (clique na imagem para ampliar)
- Compra todas as outras cartas no Banco Imobiliário e recebe todo dinheiro em caixa.
- Pode ser usada no jogo de dominó, mas como não tem par para ela, você automaticamente vence o jogo.
- No Detetive ela arranca a confissão forçada de todos os jogadores. Ou seja: você vence.
- Em Paciência, ela alinha todas as cartas.
- No FreeCell você pode colocar qualquer carta sobre Chuck Norris, e colocar cartas em cima da carta que já colocou.
- No Burro/Porco ela faz com que você possa abaixar as cartas a qualquer momento do jogo sem perder.
- No War ganha todos os territórios jogando os inimigos no mar.
- Se encaixa em qualquer carta no jogo da memória e jogo do mico, pode ser reutilizada quantas vezes quiser.
- Representa o cheque-mate do xadrez.
- Em Mahjongg está sempre na parte mais externa e pode ser reutilizada.
- No pega varetas permite que você possa mexer mais de uma vareta por vez.
- No álbum de figurinhas, representa todas as outras cartas.
- No imagem e ação permite que você fale o que você tem que imitar/desenhar para seus amigos.
- No jogo de damas, você começa com todas as pedras já sendo Damas, fazendo o adversário começar te devendo 12 pedras.
- No Campo Minado, é totalmente imune às bombas.
No mundo real:
- Só é aplicavel em poder do dono.
- Vale pizzas e Big Macs infinitos podendo ser reutilizado.
- Vale corridas de táxi e viagens de avião infinitas.
- Limpa débitos em conta corrente revertendo dívida em crédito.
- Vale desculpa para chegar tarde ao trabalho.
- Isenta de rodízio em grandes capitais.
- Vale estacionamento e anula multas.
- Defende de assaltos e atentados à vida.
- Faz o cachorro comer a merda que ele fez e você pisou.
- Vale sexo com toda(o) e qualquer mulher/homem.
- Reverte em dobro toda dor que for causada.
- Vale crédito financeiro ilimitado.
- Assume controle acionário de todas as empresas da terra.
- Vale ingresso para todo show.
- Vale como aumentador/redutor de idade: você pode ir para baladas
adultas ou pegar menores de idade sem medo da justiça.
- Vale vaga no ataque da seleção brasileira de futebol ou em qualquer outro time de qualquer esporte.
- Vale o troféu da Copa do Mundo, inclusive de anos anteriores.
- Reverte gols contra.
- Com essa carta, você pode cobrar penaltis até conseguir acertar.
Já acessou o One Crazy Space hoje?
Observe a imagem abaixo, se fosse na vida real, talvez você estaria sob grande perigo, pois existem 2 armas apontadas para você. Mesmo que elas estejam escondidas, acredite: elas estão lá.
Agora responda:
Atriz é flagrada quando integrava comitiva em defesa dos animais, em Washigton, nos EUA.
Pamela Anderson arrumou um jeito inusitado de chamar atenção em prol dos animais. A atriz esteve junto com uma comissão do PETA no Departamento de Saúde e Serviços Humanos, nesta sexta-feira, 25, em Washigton, nos EUA, para entregar um relatório sobre testes feitos em animais. Mas o que mais chamou a atenção mesmo foram os seios da musa que estavam soltinhos, sem sutiã, sob uma camisa com a sigla da ONG.
***
É claro que o que chamou atenção foram os faróis acesos, ou você acha que alguém deu atenção para o que ela disse?
Em tempo: Bela linguinha.
Via: Ego.
Conforme anunciado por esse e outros mais 400 blogs, nesses dias 25, 26 e 27 desse mês, está rolando o Dia do Voluntariado Jovem. Estamos no penúltimo dia, e antes tarde do que nunca estou fazendo a minha parte. Se você tem um blog ainda dá tempo.
A proposta dos blogosfera é publicar dicas, tutoriais e afins, para ajudar adiminuir o analfabetismo digital. Porquê não adianta nada uma pessoa saber criar uma conta no Msn e Orkut, e não conseguir redigir um texto no Word, descobrir porquê não sai som do pc, usar o skype, etc. São milhões de possibilidades.
Eu tenho no meu pc algumas coletâneas de dicas de informática, e decidi publicar um listão de comandos para o menu Executar do windows. Uma verdadeira mão na roda, que inclui comandos básicos, e algumas funções que você nem sabia que existiam.
Para usar as 116 dicas, basta você clicar no menu iniciar/executar e digitar os comandos em negrito do listão.
Facilitando ainda mais clique na tecla “Windows + R” para abrir o diálogo executar rapidamente.
Acabaram de lançar um serviço de utilidade pública muito importante. Seu nome é Bitchmaps, e sua função é auxiliar na localização de casas de tolerância, boates de strip tease, e afins, através do Google Earth e Google Maps. Agora ficou mais fácil localizar aquela famosa boate, conhecida pelas suas simpáticas “recepcionistas” em trajes mínimos. Algumas das maiores cidades brasileiras são atendidas pelo excelente serviço, entre elas Curitiba (ainda bem).
Hoje é sábado, e você ao invés de sair por aí sem rumo, consulte o Bitchmaps e encontre a balada ideal pra hoje.
Não é a primeira vez que os funkeiros se inspiram nas melodias do rock ‘n roll e do metal para compor suas “músicas”. Sabe-se que Adultério do Mr Catra, foi inspirada na música Tédio do Bikini Cavadão. O Rap das Armas, que faz parte da trilha sonora do filme Tropa de Elite, teve sua melodia claramente kibada do hit Your Love, da banda britânica Outfield.
O CPD Bobagento acaba de descobrir que a Dança do Créu também foi plagiada. Conheça o verdadeiro Créu. O Metal Créu!
Estamos de olho.
Não! Não vou de falar de um filme pornô protagonizado por alguns dentistas e uma índia. Apesar do foco que a Brasileirinhas Produções “Artísticas” vem recebendo ultimamente, a produtora não é o assunto deste post.
Falo de profissionais de odontologia, estudados e tudo mais (será?), em atividade na Índia (o país!). Acompanhe…
No Brasil temos barraquinhas de cachorro-quente ambulantes. Na Índia, consultórios odontológicos com aparelhagem e tudo mais. Aquilo sim é país de primeiro mundo.
Penelope Cruz ja afirmou em algumas entrevistas que tem vergonha de fazer topless. Pelas fotos, tiradas de algumas cenas do filme não parece. Aliás, Elegy ainda conta com participações do ator Dennis Hooper e da rockeira Deborah Harry, vocalista da banda Blondie.
Confira algumas imagens de Penelope Cruz no filme:
Veja mais no Anel de Caveira.
Comemore, finalmente chegou a sexta-feira!
Confira os links de hoje:
Evento: Pangea Day.
Blog: Tigre de Muleta.
Participe: Rio contra a Dengue.
Blog: Capa Verde.
Imagem: Ande com segurança.
Compilação: Brainstorm de imagens.
Oração: Santo Google.
Blog: Nagueva.
Sacrilégio: Tirinhas de Jesus.
Vídeo: Tradução de Dragon Ball Z.
Vídeo: A arte da Dança.
Blog: Digital Paper.
Lista: As maiores curiosidades sexuais.
Vídeo: Fala que eu te estupro.
Vídeo: Ré de Hot.
Conclusão: Machos feministas e suas incríveis deduções.
Chá: Mistura da vovó.
Blog: Desaforo.com
Vídeo: Teste para motoboys em Porto Alegre.
- Usando folha de bananeira em vez de papel higiênico, você estimula a criação de bananas no Tibete, o que aumenta a geração de empregos na província, permitindo que ela se desenvolva economicamente e ultrapasse a China em questão de anos. Até mesmo porque a indústria chinesa de bananas é considerada pequena e emprega apenas 114 milhões de pessoas. Não custa nada fazer a sua parte, não é mesmo?
- Cerca de 97% dos produtos eletrônicos, de mesa, banheiro e vestuário que utilizamos no País são produzidos na China, que utiliza sua força econômica para reforçar seu poderio militar e, assim, subjugar o Tibete. Evite o uso de copos, talheres, pratos e utensílios de mesa. Evite também assistir tevê, ouvir rádio, usar computadores e seus periféricos e, principalmente, o uso de MP3 players e pen-drives. Evite entrar em shoppings, lojas de eletrônicos, farmácias ou qualquer outro lugar cujas vendas dependam de produtos da indústria chinesa. Se necessário, more na rua.
- Dado o fascínio dos chineses pela construção de pontes, se for à China, passe a atravessar os rios a nado ou simplesmente não os atravesse, fazendo uma espécie de greve turística.
- Quando adoecer, prefira pegar dengue a doença de chagas, por exemplo. Quanto mais casos de dengue houver no mundo, maior a produção chinesa de amuletos para afastar mau olhado - também bastante utilizados para matar mosquitos. Atualmente, a China produz apenas 16 bilhões de amuletos por ano, empregando cerca de 104 milhões de crianças. Eles precisam da ajuda do aedes aegypti para aumentar esse contigente.
- Vá à China e faça um blog com o intuito de ser preso. Assim, após a sua execução e o pagamento das balas pela sua família ao governo chinês, você terá colaborado para chamar a atenção da imprensa mundial e de artistas brasileiros desocupados para a causa do Tibete.
- Mande emails e assine correntes em favor do Tibete. Quando vir manifestantes em passeatas e ações inúteis contra a fome, a miséria, a corrupção e a falta de saneamento básico no Brasil, lembre-os que de no Tibete, a apenas 62 mil quilômetros de nós, vários carecas são perseguidos todo dia só porque querem andar de saia e fazer ôôuumm.
Manifestante sofre breve advertência policial ao protestar contra a opressão chinesa aos monges tibetanos, no clique milenar de Messias Jardan. Depois de meditar sobre a merda que fez, o monge se refugiou e decidiu não fazer mais tempestade em copo d’água.
Kibado na íntegra do Ressaca Moral.
Acabaram de inventar um aparelho muito útil. Você mulher agora pode saber se o seu peito é tamanho 10, 11, 12…
Vi no Fuga de Lula.
