Revire o lixo

Arquivo » outubro 2008

Trailer inédito do filme O Grito 3 (The Grudge 3)

Lembra do filme O Grito 3, aquele da menina com graves problemas estomacais que não para de arrotar? Então… Acabei de assistir ao trailer de filme de terror mais assustador da minha vida, como diria o sábio Falcão: “Não defequei nas calças porquê não havia fezes prontas”

Conheça o Futcast!

O pior boteco de São Paulo

Propaganda é a alma do negócio, mas o dono do boteco Bbinho inovou com esse anti-marketing:

Dica do Guilherme Simões, por email.

Sorvete de cocô

Pub é acusado de servir sorvete com fezes após reclamação na Austrália.

Um caso na Austrália provou o que todo cliente com bom senso já sabe: todo cuidado é pouco na hora de reclamar em um estabelecimento que serve comida. Eu tenho um amigo que vai repensar suas atitudes depois de ler essa notícia.

Um dos pubs mais freqüentados por turistas em Sydney está sendo acusado de servir sorvete de chocolate com fezes a uma família que se queixou do barulho no lugar. Agora, o Coogee Bay Hotel, um dos maiores da orla, é peça central no que a imprensa australiana vem chamando de “sorvete-gate”.

No último dia 5, Steve e Jessica White reclamaram que a TV, que exibia a final do campeonato nacional de rúgbi, e a música estavam muito altas no bar. Logo em seguida receberam o sorvete que haviam pedido.

“O cheiro entrou em minhas narinas, tive ânsia e cuspi o sorvete no guardanapo”, contou Jessica ao “Daily Telegraph”. Ela afirma ter tido problemas de saúde depois de consumir o produto.

O pub negou a contaminação do sorvete, mas testes realizados por um laboratório do governo confirmaram que a massa continha excremento. Exames posteriores vão determinar a origem das fezes.

Não sei porquê, mas eu também tive um déjà vu quando li essa notícia…

Não é verdade, Anderssauro?

Alexandre Senna - Ator de filmes pornôs gays que é heterosexual. Aham, sei…


Você acredita num rapaz que é ator de filmes pornôs para o público GLS, que faz o papel de passivo (aquele que sempre leva ferro), que já enfiou metade de um cone de trânsito no toba, e ainda diz que é heterosexual?

Sim ou não? Ao menos a esposa dele diz que acredita.

Alexandre Senna, astro do pornô gay, com a esposa Sibele.

Pastor evangélico da Igreja Universal do Reino de Deus, de paletó e Bíblia na mão, Alexandre Senna subia nos púlpitos dos templos e adentrava as celas dos presídios para pregar a palavra de Deus e prestar seu testemunho de pecador arrependido. Nessa época, o espírito ia bem, mas os bicos como motoboy e pedreiro não rendiam o bastante para alimentar a carne. O jeito foi botar a carne para trabalhar.

— Vou ter que voltar a fazer pornô — disse para a esposa, a dona-de-casa Sibele Trindade, com quem tem um casal de filhos pequenos.

— Se tiver que fazer, que continua a ser com homem — foi a condição imposta pela mulher, no final de 2005.

Foi assim que o pastor deixou as Escrituras de lado para voltar a atuar como astro do pornô gay — sempre na posição passiva, como Alexandre gosta de salientar.

“Já fiz cena de dupla penetração anal como passivo. Mas sou hétero.”

Três anos depois, abraçada ao marido num evento da indústria pornográfica, Sibele, uma morena bonita, tímida e pequena de 27 anos, que em toda sua vida viu apenas um filme de sexo explícito, comenta os dilemas da sua relação:
— Eu não gosto do trabalho dele. Mas, já que ele tem que trabalhar, prefiro que faça um filme gay, porque sei que com homem ele não tem prazer. Com mulher ia ser diferente.

Alexandre Senna

“Sou exibicionista; faço o que gosto e gosto do que faço” (foto Bianca Alves)

Daí Alexandre se apresentar como “o único ator heterossexual especializado em cenas de pornô gay passivo”. Com 27 anos de idade e oito de carreira, ele já foi penetrado em mais de 500 filmes realizados por cerca de 40 empresas (brasileiras, americanas e européias). Com o orgulho de um atleta gabando-se de um recorde olímpico, ele dá exemplos do seu talento franciscano para dar e receber:

— No filme “The King House”, eu faço uma cena de dupla penetração anal com dois caras superdotados [ele não está falando de inteligência, galera]. Sempre passivo. Um cara tinha uma jeba de 22 centímetros e o outro tinha 24. Também já sentei num cone de trânsito até a metade.

— E você diz que é hétero? — pergunto, revelando a minha visão simplória de rapaz de São José do Rio Pardo.

— Eu sou hétero! — reage, muito macho.

— Explica isso! — peço.

— Eu sou ator, cara. O ator encara aquilo que lhe é encomendado. É que nem o Rodrigo Santoro. Ele não fez um travesti? Quando você tem prazer de atuar de verdade e é bom em determinado papel, você vai trabalhar em cima disso. Eu sou bom no passivo.

“Eu sou exibicionista. Sinto tesão quando a câmera liga.”

Minha criação simplória de caipira não me preparou para lidar com questões tão complexas. Então, é tudo uma questão de habilidade artística, não de orientação sexual? É isso aí, e mais um minúsculo detalhe:

— Para trabalhar como ativo, o dote não ajuda muito — diz Alexandre. Seu pênis tem 13 centímetros: um tamanho normal para o padrão médio brasileiro, de 14 centímetros, mas uma estatura liliputiana para as convenções do pornô.

Mesmo entre os atores pornôs, há quem faça piada com a história de Alexandre garantir que é muito macho mesmo após encarar vários ataques coordenados à sua porta dos fundos. O ator não liga. Ele afirma que sente prazer, sim, mas não com a penetração, e sim com a filmagem.

— Eu sou exibicionista. Sinto tesão quando a câmera liga. O exibicionista não tem prazer na relação sexual. O prazer do exibicionista vem de ser observado e das pessoas admirarem aquilo que ele faz.

Alexandre Senna

“Quero que ele largue essa vida”, diz Cibele (foto Bianca Alves)

Foi o desejo exibicionista que levou Alexandre a entrar para o pornô, em 2000. Quando conheceu Sibele, dois anos depois, tentou esconder sua profissão da namorada. Disse que era go-go boy, mas não a convenceu.

— Eu o apertei e ele me contou, chorando, que era ator pornô. Eu disse que não queria isso para ele — relembra a moça.

Mesmo sem apreciar a profissão do namorado, Sibele se casou com Alexandre um mês após terem se conhecido. Hoje, o filho mais velho do casal tem cinco anos, e a caçula, três. Sempre que o garoto pergunta o que seu pai faz, Alexandre responde:

— O papai é policial.

Um ano após o casamento, a pressão de Sibele levou o astro a abandonar o mundo da sacanagem filmada, para o qual retornou três anos depois, quando ficou claro que Alexandre não conseguiria ganhar o mesmo dinheiro com outros empregos.

Mesmo sem morrer de amores pela profissão do pai de seus filhos, Sibele sempre assiste aos shows de sexo explícito gay que Alexandre apresenta em boates GLS e, segundo conhecidos, até já dá alguns palpites para aprimorar sua performance. Das centenas de filmes de Alexandre, ela só viu viu um e não precisou de mais.

— Não gosto de filme pornô. Não vejo graça — suspira. — Eu quero que ele largue dessa vida.

A pornografia divide o casal. Alexandre diz que abandonaria o sexo explícito se pudesse ganhar dinheiro de outro modo, mas apenas para agradar à patroa.

— Eu largaria o pornô, mas só por causa da minha esposa. Na verdade, gosto daquilo que faço e faço aquilo que gosto. É uma profissão normal como qualquer outra.

Fonte: Boteco Sujo.

Veja mais:

Claudia Ohana na Playboy de novembro.

Fotos da Playboy de abril - Andressa Soares a Mulher Melancia nua!

Ana Paula Tabalipa nua na Playboy de outubro.

Fotos da Mulher Samambaia nua na praia de nudismo.

Mulher Melancia causa tumulto em mercado popular de SP.

Grace Kelly reivindica título de Rainha do Bumbum de Garota Melancia.

Mulher Jaca repagina o visual de olho na ‘Playboy’.

Playboy de Abril - Fotos da Mulher Melancia nua.

Mulher Melancia na Playboy de Junho.

Mulher Banana - Essa é pra escrachar de vez.

Mulher Melancia leva garrafada.

Melancia pode ser “viagra natural”, segundo cientista.

Mulher Jaca tira fotos sensuais.

Mulher Melancia sem Photoshop.

Mulher Melancia facts.

Grace Kelly nua na Sexy Premium de Agosto.

Você tem dado em casa?

Segundo o jornal Meia Hora de Notícias, a Luana Piovani não tem mais:

Dica do Jhonny, pelo MSN.

Como matar seu filho do coração

Seu filho está no quarto requebrando ao som da Britney Spears? Que tal um pequeno susto pra ele ficar esperto?

Sarah Burge, uma inglesa de 49 anos gasta R$ 2.000.000,00 para virar Barbie

Até onde chega a vaidade humana? Não há limite, definitivamente. É o que comprova a inglesa Sarah Burge. A mulher, misto de dona-de-casa e dona de salão de beleza em Cambridgeshire, gastou uma fortuna para se tornar uma versão em carne e osso da boneca Barbie. Terá conseguido?

Sarah, de 49 anos e com três filhos, desembolsou 539,5 mil libras (o equivalente a quase dois milhões de reais), batendo o recorde anterior, que pertencia à americana Cindy Jackson.

A inglesa se submeteu a mais de 100 procedimentos de beleza, entre cirurgias e tratamentos cosméticos, para mudar sua silhueta. Um deles foi a remoção de toda a primeira camada da pele facial para que ela parecesse mais jovem. Fonte: Fernando Moreira.

***

Na imagem abaixo, podemos ver uma um foto que vazou recentemente na internet. Ela flagra um momento íntimo entre Sarah e seu marido:

Dica do Tô Sorto.

Gordinho fazendo gordice

Quando criança, eu fazia aquelas artes normais de criança hiperativa: Passar graxa no carro recém lavado do vizinho, acertar bola de futebol na vidraça alheia, passar trote pelo telefone, roubar chocolate nas Lojas Americanas (e ser pego pelo segurança), e por aí vai. Nos dias de hoje quase não se vê essas molecagens de criança, em tempos de Orkut, tem muito gordinho fazendo gordice na rede:

Veja in loco.

Imagine a cara dele quando acessar o Orkut e ver os milhares de recadinhos, achando que são as gatas elogiando suas fotos sensuais…

Conhece o Tampa Blog?

Don Juan do busão

Sabe aqueles anúncios no jornal de pessoas procurando sua cara metade? Esqueça! Observe essa foto e veja como se faz:

Para quem se interessar, o DDD é 11.

Dica da Kaka.

AC/DC no Excel

Para promover o lançamendo do novo álbum “Black Ice”, a banda de rock AC/DC inovou e lançou uma edição do vídeo clipe da música Rock’n Roll Train no formato .xls ou seja: Você clica no arquivo e ele abre o Excel, foda!

Para baixar o clipe, entre no site www.acdcrocks.com/excel Além do vídeo de Rock’n Roll Train você pode baixar trechos das outras músicas do cd Black Ice.

Comercial do novo Ford Focus

Como muitas pessoas que acessam o Bobagento sabem, eu curto propagandas criativas. Acabei de ver na TV o comercial do novo Ford Focus achei muito bem feito, principalmente por causa da música Happy Together, da banda The Turtles, adoro essa música! :-)

Campanha: Bate nele, Rubinho!

GP do Brasil chegando, torcedores aflitos e finalmente, depois de tantos anos um brasileiro volta a ter a chance de ser campeão Mundial.

Alguns mais “fanáticos” estão providenciando fogos e batucada na porta do hotel em que o Hamilton vai se hospedar. Outros estão mais contidos, fazendo apenas uma macumba, uma mandinga básica.

Porém, o Buzz foi mais além e resolveu criar a campanha Bate nele, Rubinho!

Você tem blog? Divulgue!

Se o Rubinho realmente aderir a campanha, em que oportunidade o nosso herói fará esse gesto de patriotismo? Na minha opinião, a melhor hora será quando o Hamilton der a primeira volta no Rubinho, e pra você?

Kassab, o primeiro representante EMO em um cargo público relevante.

Quando as eleições começaram, logo os discursos chatos começaram também e todos notaram que o Kassab tem uma famigerada “língua presa”. Como a minha imaginação é muito fértil, ao imitá-lo, notei a incrível semelhança com o Frajola:

Semelhança

Nota: No vídeo do Frajola atente para o minuto 1:30

Como todos sabem, o Frajola é amigo do Piu Piu, apesar de sempre tentar comê-lo, ou seja, qualquer semelhança com emos NÃO É mera coincidência, o Frajola, como todos sabem, é o primeiro emo assumido que inclusive fala miguxês!

Agora raciocinem, bobanautas:

1 - Frajola fala miguxês;
2 - Kassab fala como o Frajola;
3 - Ponto em comum: PIU PIU;

Logo:

KASSAB, O PRIMEIRO PREFEITO EMO DO BRASIL!

Conheça o Meu Veneno… O meu não, o da Carol!

Cintos de castidade

Vai viajar sozinha(o) e seu namorado(a) vai ficar só durante esse período? Que tal deixar a sua propriedade trancada e protegida enquanto você está fora? Veja essas dicas de cintos de castidade:

São 11 fotos. Leia Mais »

Guerreiros do Fogo

Até amanhã (28/10) rola a exposição Ações e reações dos Guerreiros do Fogo, no acesso vermelho ao estacionamento do Shopping Estação. Quem é de Curitiba não pode perder esse trabalho do fotógrafo João Carlos Frigério, que acompanha o dia a dia corpo de bombeiros de Curitiba há alguns anos e reuniu as melhores fotos desse período.

Semana passada eu estive lá e tirei essas fotos:

Se você está em Curitiba não deixe de comparecer, Quem não está em Curitiba pode ver o trabalho do João Carlos Frigério no blog Plantão 190.