Após o coito, Maxim Tsigalko acendeu um cigarro e provocou uma explosão.

tsigalko 300x225 Bielorrusso morre após fazer sexo com aquecedor a dieselReuters - Um fato inusitado chocou os moradores da periferia de Minsk, na Bielorrússia. O jovem Maxim Tsigalko de 26 anos morreu após uma explosão provocada por um aquecedor a diesel, provocada por um cigarro.

O fogo causado pela explosão logo se espalhou e atingiu casas vizinhas. O corpo de bombeiros foi chamado e em pouco mais de 1 hora, conseguiu controlar o fogo.

Segundo o bombeiro Andrey Milevskiy, o jovem foi encontrado com o pênis introduzido em um orifício do aquecedor. Também havia sêmen dentro do equipamento, o que confirma a suspeita de que o jovem praticava sexo com a máquina.

Vizinhos de Tsigalko relataram que, minutos antes da explosão, ouviram gritos vindos do apartamento do rapaz “Ouvi alguns berros e achei que era uma discussão. Me aproximei da janela e escutei o Maxim gritando coisas libidinosas, chamando alguém de vadia e dizendo que adorava o cheirinho dela” disse a dona de casa Olga Romanchenko.

O metalúrgico Miroslav Braskilenovic, companheiro de quarto de Tsigalko, informou que o aquecedor a diesel era o eletrodoméstico que Tsigalko mais gostava “Eu não entendia todo o amor que o Tsibug tinha por aquele aquecedor. Hoje entendo e lamento que um jovem tenha sido morto de forma tão banal. Eu vou procurar um advogado para processar a fábrica”.

Já para o representante da fábrica de aquecedores, Vitali Kutuzov, a culpa foi do usuário que utilizou o equipamento de forma errada “Eu sei que é lamentável, mas está no manual de instruções que não se pode praticar sexo com o aquecedor”. Entretanto, Kutuzov informou que essa não foi a primeira morte ocorrida por explosões de seu equipamento “Pelo que sabemos, tivemos 43 casos, só este ano, envolvendo explosões por mau uso. Também teve o caso de um jovem que tentou se bronzear com o equipamento e acabou carbonizado”.

O prédio ficará interditado até que a prefeitura da cidade conclua os relatórios que indicarão se há risco de desabamento. Até lá, os moradores que não tiverem para onde ir poderão ficar em alojamentos da cidade.

Acabamos de receber por fax o horóscopo dessa semana, não saia de casa sem antes conferir as dicas quentíssimas do Pai Ciço de Ogum.

aries Horóscopo Semanal

A conjunção de Vênus com Urano significa que sua mulher deve depilar os pêlos pubianos pela primeira vez.

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Semana ideal para você aprender a tomar banho de chuca.

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Não se preocupe se o seu filho de 12 anos ouve Fresno e passa delineador no olho, hoje em dia isso é normal. Troca – troca em alta.

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Sorte no amor: brincar de fazer careta na balada atrairá muitas mulheres. Use perfume de alfazema sem moderação.

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Hormônios em alta: evite andar de ônibus sem cueca.

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Sua filha de 17 anos está fazendo streep tease para desconhecidos na web cam. Libra Horóscopo Semanal

Chega de ovo frito, tem patinho pela metade do preço no mercado mais próximo, cuidado para não ser pisoteado. escorpiao Horóscopo Semanal

Agricultura em baixa, seus tomates do colheita feliz vão ser consumidos por uma praga. Aquela gostosa que te deu mole no Orkut, na verdade quer roubar seus pimentões. sagitario Horóscopo Semanal

Saturno na quarta casa: evite brigadeiro, goiaba e farinha ou então diga adeus as suas pregas quando for ao banheiro. capricornio Horóscopo Semanal

Evite atravessar a rua sem antes olhar para os dois lados, ou você correrá o risco de ser atropelado. aquario Horóscopo Semanal

Bom relacionamento entre pais e filhos, explique para seu pimpolho que mesmo comendo cacos de vidro, ele não conseguira cagar bolas de gude

peixes Horóscopo Semanal

Essa coceirinha gostosa no sovaco na verdade é uma berne, procure um médico com urgência.

No G1: Relembre os 10 Lobisomens mais famosos do Cinema

kleber pereira hg 200910171 A cara é a lembrança

Muita injustiça o Tony Ramos não estar na lista, até porque ele nem interpretou um lobisomem, mas roubou a cena quando tirou a camisa no filme Se Eu Fosse Você.

Observe a imagem abaixo, nela existe uma mesa de sinuca escondida:

teste 30 11 09 Teste Psicotécnico – 135

Agora responda:

{democracy:65}

Eu trabalhei no suporte técnico da Brasil Telecom por um ano, era mais um atendente do famoso HD daqui de Curitiba. Tenho tantas pérolas do atendimento para contar que seu eu parasse pra escrever, renderia uns oito posts. Tem gente que liga pro suporte do Turbo BRT pra reclamar dizendo que não consegue acessar a internet porque o monitor do computador não liga. Esse é só um exemplo tosco e clássico. Às vezes, as pérolas vêm dos próprios atendentes que recebem um treinamento tão fraco que macacos fariam um melhor atendimento (não é meu caso pois eu já era técnico quando entrei no atendimento icon smile Gerúndio boa tarde, em que posso estar lhe ajudando? ):

Olha só o motivo que levou um cliente a solicitar um atendimento domiciliar de um técnico da Oi, o chamado foi gerado por um atendente:

despaquitador Gerúndio boa tarde, em que posso estar lhe ajudando?

Despaquitador, wtf?

O humorista Fabio Rosa levantou uma questão interessante no seu twitter: Se um dia fizessem aquelas famosas pesquisas de opinião dentro de um presídio aqui em São Paulo, o que a maioria dos presos escolheriam?

kleber pereira hg 200910172 Pesquisa de Opinião

A) QUE QUERIAM A LIBERDADE.

B) QUE QUERIAM A LIBERTADORES.

Responda nos comentários, abs.

Kleber Pereira perde sua cadela e oferece recompensa para quem encontra-lá

O atacante Kléber Pereira recebeu uma má notícia nesta quinta-feira. Durante o treino do Santos a sua cadela de estimação, que o acompanhava durante as atividades, desapareceu. O jogador ofereceu recompensa para quem achar o animal da raça Lhasa Apso, de cor branca, que atende pelo nome de Nega.

kleber pereira hg 20091017 Kleber Pereira Procura

A fase do atacante anda tão mal que a torcida santista apelidou a cadela perdida de GOL.

Oi. Eu até poderia ter escrito alguma coisa aqui, mas preferi ficar assistindo ao Por toda minha vida do Claudinho.

Fiquem com os Bobalinks da semana:

giffis Bobalinks
Gif trocado. icon razz Bobalinks

Flagrante: Policial desrespeita Alinne Moraes

Vídeo: Muppets cantam Bohemian Rhapsody

Imagem: Beijo gay em Lua Nova

Música Pimba: Amor Pirata

Texto: Como enganar a morte

Tirinha: Você esqueceu seu livro aqui

Lista: 50 coisas que todo nerd deve saber

Vídeo: Hino do Flamengo em inglês

Cinema: Estreias da semana

Jogo: Ramps

ramps Bobalinks

Vídeo: Como economizar na mudança

Tirinha: Sorvete de ouro

Imagens: A evolução dos BMW 5 Series

Vídeo: Jesus é meu amigo

Piada: Fanha no motel

Vídeo: Rivalidade no futebol turco

Imagem: Unindo o útil ao agradável

Jogo: Blockdrop

blockdrop Bobalinks

Tirinha: Desmatamento

Texto: Amigo secreto grátis

Imagens: Impressionando a namorada

Vídeo: Tem gente que faz de tudo pra pagar mico

Texto: Guia para ter uma banda de rock famosa

Gráfico: Quando algo não está funcionando

Imagem: Desvende a charada

Jogo: Railroad Rampage

railroad Bobalinks

Notícia: Michael Jackson está vivo

Imagem: Os games e a violência

Tirinha: Não é fácil ser guarda florestal

Video: Camisinha chiclete

Texto: Até onde vai o desejo humano por justiça?

Imagem: Infinitos níveis de sensualidade

Vídeo: Comendo peixe vivo frito

Jogo: The Forest Temple

temple Bobalinks

Vídeo: Roubando a cena

Lista: 52 fatos interessantes sobre grandes marcas

Imagem: Você nadaria?

Arte: Esculturas de Papelão

Vídeo: Jef Jay canta Love Game

Jogo: Joga Craque

Site: O mais fresco da galáxia

Mais links legais no lugar de sempre.

Mais um da série “em busca do trocadilho perfeito”:

robertocarlostoc Mancada do editor

Toc.

Irmãs de Gisele Bündchen inauguram casa noturna em Porto Alegre

As irmãs da übermodel Gisele Bündchen (29), Rafaela (22), Patrícia (29), sua gêmea, e Raquel (36) badalaram na inauguração da casa noturna Cafe de La Musique, em Porto Alegre.

irmasdegiselle Patinho feio

Moral da história: falar que está comendo umas das irmãs Bündchen tem 25% de chance de ser fail.

Não é só com funk, sertanejo e tecnobrega que a Vergonha Alheia Records está construindo um império no mercado fonográfico brasileiro, o mano Ivo Mamona chegou pra provar que o hip hop goianiense também tem seu espaço garantido:

Deixo de lado as besteira, e vou dar uns rolê na feira…

No último domingo eu saí com minha namorada para curtirmos um cineminha no Shopping Mueller, aqui em Curitiba. Eu queria mesmo era ter visto Atividade Paranormal, mas acho que o filme ainda nem tinha sido lançado, pois não estava sendo exibido em nenhuma das salas. Uma delas exibia 2012 (filme altamente fodástico, por sinal) e TODAS as outras exibiam Lua Nova. Como eu já havia assistido 2012, só nos restava ver o maldito filme dos vampiros purpurinados, chupadores de rola que vão à escola, não têm presas e possuem reflexo no espelho. Obviamente eu não queria ver essa merda, mas tive que ceder ao olhar de mangá triste de minha namorada e acabei comprando os ingressos.

Só posso resumir essa experiência com uma palavra: Arrependimento. Lua Nova é ridículo, um filme mal escrito, totalmente sem sal, sem adrenalina, sem emoção. Robert Pattinsom permanece com a mesma cara de cu em TODO o filme, típico atorzinho de Malhação que só tem a carinha bonita, mas o talento é nulo.

A capa da Mad desse mês não mente ao satirizar o filme dessa forma:

lua nova download Lua Nova é uma bosta

Clique aqui e leia o release da MAD # 20.

Resumindo: Lua Nova fede, não vale o ingresso, até a trilogia Blade é melhor que essa merda. Quer ver filme de vampiro? Compre o Blu-ray do Drácula, de Bram Stoker.