O autor desse trabalho continua morando numa palafita e catando latinha pra sobreviver.

O ano de 2009 vai chegando ao fim e, como no ano anterior, você prometeu um bocado de coisas que sabia, bem no fundo, que não seria capaz de cumprir. Você não emagreceu, não ficou rico, não pegou a vizinha gostosa de sexto andar e não conseguiu uma promoção no emprego. Sabe por quê? Porque tudo o que você seguiu foram dicas, previsões e simpatias de sites como O Fuxico e EGO. O que esses caras entendem disso? Absolutamente nada. Mas eu entendo – e muito.
Tudo o que planejei foi alcançado. Todas as simpatias que bolei no final de 2008 deram resultados e alcancei o que muitos costumam chamar de sucesso. Como não sou egoísta, resolvi compartilhar com você, amigo leitor, dicas sagazes para começar 2010 com o pé direito e prosperar no ano que se aproxima.
Prepare a lentilha, as orquídeas e a oferenda pra Iemanjá e confira comigo as simpatias e previsões para 2010.

Cores para a virada do ano

Esqueça tudo o que você leu essa semana sobre tendências de cores para a virada do ano. Branco é clichê, amarelo não vai trazer dinheiro e vermelho não vai render xoxotas ou pintos. Isso é muito século passado. É out.
Para 2010 a tendência é o pretinho básico ou as cores secundárias como bonina, bege e marrom. Você usou branco a vida inteira e nem por isso o Oriente Médio está em paz. Você vestiu calcinha vermelha, mas não emagreceu e ainda se pergunta por que não teve sexo. Passou a virada de calcinha amarela, mas não arrumou emprego. Não adianta né?
Primeiro que preto emagrece e você faz um luto básico por quem morreu no último bombardeio em Gaza. Bonina porque é uma cor com nome legal e marrom porque é a cor da estação. Com peixes em capricórnio e a ascensão de Marte sobre Júpiter, a cor traz paz, esperança e remuneração para o ano que chega.

Simpatias para 2010

Virada de ano sem simpatias não é nada legal. A velha lentilha no bolso, os sete pulinhos sobre ondas e as oferendas à Iemanjá fazem parte da história desde que o mundo é mundo. Mas, como já observamos acima, nunca dá certo, né? Isso vai mudar agora, caro amigo.

Eu tenho a simpatia certa pra você começar 2010 bem. Vamos a ela:

Faça meio quilo de farofa com pedaços de moela de frango (tem que ser moela), frutas cristalizadas, passas, milho, ervilha e bacon. Às 23:59 minutos comece a jogar o preparado para cima deixando que caia sobre você. Quando o relógio marcar meia-noite, pegue o que sobrou da farofa, misture com Cidra Cereser e esfregue no rosto.
Essa simpatia remove todas as impurezas e mal olhado, deixando o caminho livre para o sucesso em 2010.

Previsões para 2010

Após dois anos de estágio nas melhores casas de búzios na Bahia, aprendendo com os grandes mestres das pedras, venho aqui apresentar a vocês as previsões de Pai Rafael para o ano de 2010. Com a benção dos orixás peço licença para compartilhar com vocês.

Esportes

O Corinthians não vai ganhar a Libertadores.
A seleção brasileira será eliminada por um time africano nas quartas-de-final da Copa do Mundo.
O Atlético Mineiro será campeão invicto do Campeonato Brasileiro.

Famosos

Um importante político brasileiro passará dessa para melhor.
Um famoso ator, ex-marido de famosa jornalista e atriz assumirá a sua homossexualidade. Júnior Lima também.
Michael Jackson não morreu. Surgirá com a sua nova turnê – Immortal – batendo todos os records de venda.
Todas as participantes do BBB 10 pousarão para a Playboy.

Política

O novo presidente do Brasil será um velho conhecido (de alguém).
Um grande escândalo envolvendo propinas escondidas em lugares inusitados.
Sarney será reeleito.
Estados Unidos entrará em guerra com algum país do Oriente Médio.

É isso, meus amigos. As dicas e previsões para o ano que se aproxima estão aí. Saiba o que esperar de 2010. Todas as previsões, simpatias e informações necessárias para prosperar no ano que vem.

Eu sou Pai Rafa Barbosa. Ph.D em simbologia baiana, búzios, tarô, adivinhação pelo Guitar Hero e bola de Cristal.

O rapaz deu um role nas pedras com a pequena e depois desse dia não se encontraram mais. Na tentaiva de encontrar a “pequena”, o rapaz gravou um video jogou no Youtube, sucesso!

“Eu acho que cê vai pirá”

Projeto chamado SJ-001 surgiu de parceria entre brasileiros e americanos

JORNAL DO CARRO – Engenheiros da General Motors do Brasil e da matriz americana estão na fase final de desenvolvimento de um pequeno bólido movido a caldo de cana. O projeto, intitulado SJ-001 (iniciais de SugarJuice, ou “Suco de Açúcar” numa tradução literal), é composto de 3 motores – sendo 2 elétricos – montados sobre um chassi de alumínio e carroceria de fibra de carbono. A surpresa fica por conta do terceiro motor, que funciona com uma mistura de 50% gasolina e 50% caldo de cana puro. Lago Jr, um dos engenheiros envolvidos, falou sobre o projeto: “O foco aqui foi a criação de um carro verde, utilizando a mais alta tecnologia, materiais super leves e combustíveis de baixo impacto ambiental. A mistura encontrada para abastecer o motor partiu de alguns meses de estudo e muitos testes, onde foi comprovada a eficácia do combustível. É glicose gerando calor e a gasolina explosão, nada além disso” disse o engenheiro.
A equipe de Lago contou ainda com reforços importantes, dentre eles Roy Arcroft, especialista em motores e responsável por coordenar o remapeamento da injeção eletrônica de motores flex exclusivamente para o SJ-001. Duas moendas e cerca de uma tonelada de cana também desembarcaram na sede da GM americana, para efetuar os testes no motor.

Apesar do projeto já se encontrar em fase final, apenas algumas informações foram divulgadas. Os dois motores elétricos têm 62cv e pico de torque de 512Nm, enquanto o motor à explosão fornece 48cv e torque máximo de 475Nm. A autonomia do veículo é estimada em 400km com as baterias carregadas e tanque cheio, enquanto seu peso é de apenas 347kg.

A Federação Cabo-Verdiana de Atletismo (FCA) decidiu cancelar a tradicional prova nacional de São Silvestre de Cabo Verde, inicialmente agendada para a tarde de 31, quinta-feira, na ilha do Sal, por alegada falta de financiamento. Fonte.

De fato, uma notícia triste.

Ele veio diretamente de Grieze (??) e hoje vive em Campo Mourão, no Paraná. Conheça Jorel e seus cachorros marcianos:

Você está na seca a muito tempo? Precisando desesperadamente de uma mulher? Faça como a pessoa que mandou fazer essa faixa, quem sabe você obtem o sucesso e consegue a tão sonhada esposa:

Celulares tudo-em-um, com câmera que filma e tira foto, mp3, GPS e TV são bastante comuns hoje em dia, mas os chineses resolveram mostrar que é possível tirar mais proveito dessa portabilidade. Quem poderia imaginar que alguém iria criar um celular que além de todas as funções legais já existentes, ainda pode ser usado como barbeador?

Dica do Haendel, pelo MSN.

Um dos posts clássicos do Bobagento é o Tutorial de como fazer uma vagina artificial caseira, que ajudou muitos leitores solitários a superarem a dor de não possuir uma namorada. Estamos no século 21 e novas tecnologias surgem a todo o momento. O que é super atual hoje, pode se tornar totalmente obsoleto amanhã. Sendo assim, um jovem chamado MALODROX se cansou da boa e velha vagina caseira e decidiu aprimorar a idéia, nascendo a boneca sexual caseira. Para montá-la é bem simples: Tudo o que você precisará é de fita crepe, saco plástico, papel amassado ou espuma de colchão, peruca, hidratante e um bocado de imaginação. Observe as fotos, a dificuldade de montagem é praticamente nula:

Veja uma vantagem sensacional que a boneca caseira possui: Você pode colocar nela o rosto de qualquer mulher, basta recortar uma página de alguma revista, por exemplo! Continue lendo »

Atriz se emociona com o contato espiritual com seu velho amigo.

De acordo com o portal de notícias da CNN, a atriz norte-americana Whoopi Goldberg afirma ter visto e conversado com Patrick Swayze logo após a sua morte. Whoopi estava em casa quando ouviu um sussurro com os dizeres “Um elefante incomoda muita gente.”

Assustada, a atriz achou que se tratava de uma brincadeira de mau-gosto de algum vizinho. Depois, disse que se concentrou na voz e que não pode conter a emoção.

“Era o Patrick, era ele brincando comigo, como quando brincávamos nos sets de filmagem. Comecei a chorar e ele disse que a vida definitivamente imita a arte. Ele só queria dizer que foi em paz” disse a atriz, bastante comovida.

A família de Patrick Swayze repudiou as declarações de Whoopi Goldberg e em nota criticaram a atriz “É lastimável esse tipo de brincadeira. Definitivamente, a Whoopi Goldberg só quer se promover as custas da nossa tragédia. Pedimos que respeitem esse momento tão doloroso para todos nós e também que respeitam a memória de Pat.”

A revista Playboy começa o ano de 2010 com o pé direito (??) trazendo na capa e no recheio a Juju Panicat, uma das assistentes de palco mais gostosas do programa Pânico na TV peladona!

Conheça a incrível história de André Felipe Paes Leme, um usuário de crack que assassinou covardemente sua melhor amiga por causa do vício:

Culto religioso em igreja evangélica de Niterói terminou em tragédia nesta sexta.

Pastores envolvidos na briga

O pastor Clóvis Furtado, da Igreja da Arrecadação Divina, informou que ocorria uma sessão de descarrego e uma vigília da prosperidade financeira na igreja, mas uma confusão se iniciou durante um exorcismo “Tava tudo ocorrendo na paz do Senhor Jesus Cristo, o dízimo estava indo bem, mas Exu Caveira apareceu e bolinou 3 fiéis honestas presentes no culto. Tivemos que intervir.” contou o pastor.

De acordo com testemunhas presentes no local, uma entidade maligna possuiu o corpo de um dos fiéis da Igreja, identificado apenas como Silva “Eu tentei controlar o Exu Caveira (entidade), mas não deu certo pois o Lodo e o Tranca Rua também apareceram” afirmou a evangélica Lourdes Maria, de 65 anos.

As supostas entidades encurralaram os pastores no altar e uma luta se iniciou. Segundo relatos dos seguranças, os “possuídos” gritavam impropérios numa língua desconhecida e eram atacados pelos pastores, que portavam varas de bambu. Os fiéis assistiam a surra enquanto entoavam cantos e berravam frases pregando a palavra do Senhor.

Foram 50 minutos de surra e o tumulto só foi encerrado devido à intervenção dos seguranças, que notaram um corpo estendido no altar e uma poça de sangue ao seu redor. Então atenderam o fiel desacordado, já que os pastores estavam preocupados em pregar a palavra do Senhor, inclusive usando o corpo do homem caído ao chão para demonstrar o poder de Satanás.

O segurança Roni Jairo disse que notaram alguma coisa errada no culto e que, sensibilizados, resolveram apartar a briga “Falei com o Carvalho e achamos melhor intervir naquele teatro. O indivíduo já estava desacordado, com o rosto bastante inchado e muito sangue no chão. Ligamos para o SAMU que chegou rapidamente ao local, mas nada puderam fazer, o homem morreu” disse Roni Jairo, segurança da Igreja.

Após toda a confusão, a PM foi chamada. Segundo o Capitão Lacerda, 4 entidades e 5 pastores foram presos em flagrante e pelo menos 1 fiel morreu e 5 ficaram feridos. “Nós também enquadramos o Zé Pelintra e a Pomba-gira pois eles estavam no banheiro da igreja praticando atos libidinosos”. A PM ainda informou que as surras ecumênicas serão investigadas e encaminhadas ao Ministério Público.