O texto abaixo foi escrito pela Bel e pela Rachel lá no Ato ou Efeito, achei tão foda que resolvi reproduzi-lo aqui:
Esse texto, originalmente, foi planejado prá virar post do Papo de Homem, mas como a idéia estava engavetada a mais de três meses -e boa demais prá ser deixada na poeira- resolvi editar e usá-lo como estréia aqui. Então, machos de plantão, regozijem-se! Esse post foi escrito à base de muitas risadas, álcool e confissões cabulosas -devidamente editadas, é claro. O álcool foi tanto que a idéia original era fazer um texto com 50 tópicos, mas EU pedi arrego prá loira porque não estava mais conseguindo achar as letras certas no teclado.
Leitoras, qualquer outro tópico que vocês queiram acrescentar será extremamente bem-vindo. Quem sabe eu convido VOCÊ prá brincar comigo da próxima vez?
Bel
As 39 coisas
1. Você não é tão bom no sexo oral quanto a gente diz ser. Sabe, as vezes mentimos sobre isso só prá ver sua carinha de feliz ao se achar O DEUS DO SEXO ORAL.
- Só conheci um cara q era REALMENTE bom em sexo oral.
- Pois é, eu também.
- Tipo que em um minuto eu já tava me contorcendo na cama.
- Sim, o resto acha que manda MUITO BEM, mas ainda é lixo… e ainda ssim eu digo “nossa que língua…” só pra ele ficar feliz.
Porque somos garotas gentis, e a sua carinha de feliz nos faz feliz. Não TÃO FELIZ quanto um bom trato, mas melhor que nada.
2. Nem sempre estamos interessadas em conversa mole.
Claro, é muito interessante que percebamos que o cara é gente boa e inteligente, mas tudo tem limite. Conversa mole por 40 minutos é ok, mas se passar de 1h e 30, já começa a impressão de que o cara é um bundão, e que precisa de mais de 100 minutos pra criar coragem de chegar na garota. Conversa mole tem limite, ainda mais quando os sinais de interesse são claros.
3. NUNCA, JAMAIS enfie a língua em nossa orelha como se esta fosse uma casquinha de sorvete com restinho de calda no fundo.
Isso, caros amigos, NÃO É SEXY. É nojento. Sexy é beijar de leve, morder o pescoço, o lóbulo e cafungar o cangote. Eu compreendo que as vezes a empolgação do momento é incontrolável, mas juro que já tive experiências do tipo “Cééééus, a língua dele vai chegar no méu cérebro, desse jeito”.
4. PAGUE UMA CERVEJA, PORRA. Tá achando que somos sua mãe prá gostar de ti a troco de nada? Continue lendo…