O Pai Ciço de Ogum é especilista em búzios e trabalhos das mais diversas estirpes. Todavia, nunca foi um mestre em tarot. Mas recentemente fez um curso profissionalizante no SENAC e já usou as artimanhas para prever o horoscópo dessa semana.

Semana de ebulição astral. Um surto psicótico te fará jogar alguém da escada, portanto evite-as. Use o elevador. Caso seja inevitável, suba de costas e não toque em nada. Granito é a pedra da semana, coloque 5 ou 6 pedras no bolso antes de sair de casa.

Sua moral anda em alta no seu circulo social. Depois dos 7 gols na pelada da empresa, seus amigos lhe promoveram a titular do time. Sua caipirinha com alcool gel também é um sucesso, inclusive entre as mulheres. Apenas tome cuidado no lado amoroso, aquela gata com quem anda saindo está insatisfeita após sua segunda brochada consecutiva. Flores e/ou chocolate podem ajudar.

Quantas pessoas você conhece que gostam de Angela Ro-Ro e bermuda xadrez além de você? O tempo passa e você continua sendo o chato isolado dos tempos da escola, alvo preferido das bolinhas de papel alheias. Um visual mais despojado, uma reciclagem musical e aulas de sedução são importantes nesta nova etapa da sua vida. Jonas Brothers na vitrola e muita caipirinha de saquê lhe ajudarão com as mulheres.

Vênus na porta dos desesperados só poderiam resultar em uma coisa: pegadinha do Mallandrooooo! Quem diria, logo você, todo certinho, fiel, bom moço e marido exemplar com gonorréia, logo na sua primeira escapadinha? Todos falaram que aquela puta não era muito indicada, mas foi você quem quis economizar. Curta a DST antes que seu pau caia. Ah, procure tratamento médico também.

“To chegando na Cohab, pra curtir minha galera”. Você já cansou de ouvir isso né? Talvez tenha sido uma brincadeira dos deuses você ser parecido com o Netinho de Paula. Tente levar isso pelo lado positivo: você é notado em todos os lugares! A parte ruim é que todos riem de você. Um cinema e um choppinho, um abraço no escurinho podem ajudar você a contornar isso.

Com a vinda do planeta vermelho para a órbita da Terra, grandes problemas podem acontecer em sua vida. Evite usar sabonete de glicerina no vestiário da academia, apesar de ser um lugar aparentemente hetero, a sua bundinha depilada pode aquecer aquele instinto mais primitivo nos seus colegas bombadinhos. Use sabonete líquido.

Deve ser triste ver todas aquelas gatas na praia e você de sunguinha exibindo essa barriguinha de chopp. O máximo que você conseguiu ouvir delas foi “Tio, pega a bola pra mim?”. Está na hora de mudar isso. Pegue o telefone AGORA e adquira o mais novo ABC Motherfucker Toner. Com ele você pode fazer abdominal, flexões, yoga e supino reto enquanto come aquele torresminho e toma uma cerveja com os amigos.

Mercúrio passando por Plutão indica que você deve começar a ir trabalhar de carro. Com a superlotação do metrô e sua predisposição a suar muito, você chega impecavelmente nojento no trabalho. Seu cheirinho desagradavel e o formato circular de sua cintura já estão rendendo apelidos como “Cheetos Bola”.

Não diga que você não irá votar em uma pessoa se você vai votar nela. A combinação de votos pode te levar ao paredão mais uma vez, além de criar mais inimigos. Comece a fazer média para as cameras, faça um bunda-lele e pague peitinho se for preciso. Seu ensaio na Playboy depende de amostras sinceras de libido e perversão.

Sua semana está parecida com uma churrascaria de rodízio. Na sua frente pode aparecer picanha, leitão, cupim, carneiro, costela, filé argentino, maminha, mignon na mostarda mas lembre-se, somente a linguiça calabresa irá te satisfazer por completo.

Você verá muito BBB essa semana, aproveite para botar em dia o papo com o gato do seu trabalho que torce muito pelo Serginho, tome iniciativa e convide-o para jantar, ja marcando um motel para depois. Voce nao irá se arrepender.

Sua semana será recheada de momentos pertubadores, tente não se afastar de Deus e Jesus. Eles são o único caminho. A fé é libertadora, procure uma igreja evangélica e pague o dízimo o mais rápido possivel. Converse com seu pastor, tenho certeza que ele pode negociar os atrasados em 12x sem juros.

Pai Ciço fez um despacho light com granola, filé de galinha d’angola, sementes de linhaça e suco Clight para lançar a sorte desta semana.

Meia Lua em Venus e soco forte significam que o universo deu um hadouken astral em sua vida. A necessidade de dinheiro pode fazer você tomar atitudes desesperadas. Por isso, vá se acostumando com a idéia de transar com homens porcos, executivos gays frustrados e homens com casamento de fachada. Hipoglós tamanho família é uma boa pedida.

Assinar o pay-per-view do BBB demonstra que você realmente anda passando por momentos de solidão e carência. Mas se masturbar vendo a Elenita já é demais. Cancele o pacote e vá a um puteiro com urgência.

Inimigos apareçam ao longo dessa semana, é necessário derrotá-los para chegar ao Chefão. Para superar esse caos todo, aja com parcimônia e ternura. Não use cheats em sua vida.

Parece que tudo acontece muito rápido na sua vida não é mesmo? Por isso, tome cuidado quando atravessar ruas, você pode ser atropelado e esquartejado em segundos. A única coisa demorada, será catar os seus pedaços.

Muita paciência será necessária esta semana, principalmente no trabalho. Marte na 5ª casa prevê que seu chefe estará de quatro a oito vezes mais mala esta semana, após ele ter sido contemplado com um belo par de chifres no consórcio dos cornos. Desejar que ele tenha um enfarto não adianta pois o check-up dele está ok. Concentre seus pensamentos negativos em outras patologias.

Se você viu vídeo a sua namorada dando para outro na rua em Punta del Este e ainda diz que ama a namorada, você é um corno assumido. Não acredite na lenda do “Tesão de Vaca”, pois a única vaca é a sua namorada. Mas o pior mesmo é continuar com a namorada e ainda dizer que ama.

Atenção com bebidas nessa semana, vomitar na casa dos amigos não é nada agradável, ainda mais se você só tomou uma Ice. Seus amigos já estão com dúvidas sobre a sua masculinidade, se você tem uma reputação a zelar, comece investindo em acompanhantes de luxo para enganar o pessoal.

A presença de Venus em seu mapa astral indica uma semana boa no amor. Renove seu repertório de xavecos e paquere muito, a azaração trará bons frutos e, quem sabe, um grande amor. Um look casual-contemporâneo com calça cáqui, camisa pólo e um suéter amarrado no pescoço são indispensáveis.

Nesta semana, Plutão estará influenciando a sua vida. O que significa que você se sentirá um merda rebaixado. Será impossível reverter a situação, pois caganeiras, vômitos, tonturas, febre amarela e peste bubônica irão assolar sua vida. Importante, use guarda-chuva.

Lembre-se que você não é o Rocky Balboa para tomar seis ovos crus no café da manhã, o risco de salmonela é muito alto, além de que seu colesterol está nas alturas. Se você continuar no ritmo de comer só fast-food, você acabar como o Apollo O Doutrinador.

Beber nem sempre é a solução dos problemas, ainda mais diante dos últimos vexames. Seu novo apelido é Pampers Gel, depois que um misterioso líquido marrom escorreu pela sua perna no último churrasco. Fique tranqüilo: você não se defecou na frente dos seus amigos. A má notícia é que aquela pasta marrom era seu fígado sendo urinado e sua cirrose já está bem avançada.

Semana agradável para soltar seu espírito aventureiro e experimentar novas sensações. Entretanto, evite esportes radicais, pois os astros prevêem a possibilidade de uma morte trágica. Se sentir uma vontade incontrolável de remexer os quadris, se jogue no swing.