Semana passada, a Universidade Gama Filho patrocinou uma enquete onde VOCÊ leitor iria votar e escolher qual sére do blog deveria voltar a ativa.

Com 72% dos votos, o tema que os Bobanautas escolheram para um retorno triunfal é o Horóscopo da Semana.

Pai Ciço de Ogun teve sua viagem pelo Haiti interrompida e jogou os búzios a pedido do Bobagento, confira a sorte do seu signo dessa semana:

Semana boa para comer cachorro-quente, aproveite cada mordida. Só evite a mostarda, pois os astros alinhados em Plutão indicam altas probabilidades de gastrite, prefira o catchup.

O cuidado no amor é essencial para manter seus chifres do mesmo tamanho. Não vá para casas de prostituição nesta semana.

Saturno na 5ª casa lunar indica uma semana de azar. Cuidado ao atravessar a rua na faixa de pedestres. Não saia de casa essa semana. Lembre-se, Adriano não é o nome do dentista da sua mulher, ela está tratando o outro canal com ele.

Semana ótima para renovar o guarda-roupa. Jogue fora suas camisas vermelhas e laranjas, pois graças a elas que você é conhecido no trabalho como “segurança de puteiro”. Socos e pancadarias podem ser rotineiras nesta semana, como você sempre apanhava na escola, evite bares. Punheta em alta.

Nesta semana a probabilidade de você receber convites para o novo Orkut ainda é baixa. Procure outras formas de entretenimento. Seus amigos não atenderão seus telefonemas pois estão na praia. Não te convidarão porque você é muito chato.

Netuno em Peixes, Saturno na 8ª casa lunar. Significa que seus gastos mensais aumentarão muito essa semana, pois sua filha está grávida. Sua mulher sabe, mas não te contou ainda porque está ajudando ela a se lembrar quem pode ser o pai.

A valorização do real frente à moeda americana afeta Libra. Procure investir dinheiro nesta semana mas não aposte no seu time de novo com os colegas de trabalho. Lembre-se, barras de ouro valem mais do que dinheiro.

A boa notícia essa semana é que sua sogra está com mal de Alzheimer. A má é que ela está indo morar na sua casa e acha que você é o marido dela.

O Sol passando pela segunda casa indica uma semana difícil. Maneire na feijoada, principalmente no torresminho.

Semana propícia para assistir algum filme do Lorenzo Lamas, mas lembre-se que ele pode ter o cabelo daquele jeito porque ele é milionário. Você não.

Para garantir o amor e a amizade não procure o chat do UOL. Sua secretária fez o exame de sangue e não está com gonorréia, o que indica que foi a sua mulher quem lhe transmitiu.

Fique de olho num amigo, ele pode precisar de você e além de tudo ser um gato. Evite escutar Bon Jovi nesta semana, pois é música de viado. Suas meias em tons pastéis são motivo de piada em seu ambiente de trabalho, aposte no preto.

Acesse: www.ugf.br

O Pai Ciço de Ogum está se atualizando nas artes mediúnicas e hoje ele escreveu o horóscopo  (e fez previsões sobre o futuro)  jogando Guitar Hero.

Boas vibrações emanam de Plutão e Marte, permitindo que você, ariano, esteja preparado para lidar melhor com surpresas no campo do amor. Não se estresse caso descubra uma traição da namorada. Fique atento com os e-mails “safadinha no carnaval”.

Nesse momento pós-pós-pós-carnaval, você fará jus ao símbolo máximo da sua casa zodiacal. Mas não se preocupe, como diz o velho ditado, chifre é coisa que colocam na sua cabeça. Bons fluidos lhe reservem grandes surpresas, principalmente em relação a doenças venéreas. Sim, essa pereba na sua boa é herpes.

Continuam brigando pela Luciana, ainda mais agora que ela tem um blog. Ao contrário da Luciana, o blog continua bem movimentado. Já que o assunto é paralisia, fique atento ao que acontece ao seu redor. Bonificações no emprego podem ser “uma mão na roda” se você é deficiente.

Esse não é um signo legal, cara. Não curto nem fazer previsões pra você. Mas já que você insiste, boas surpresas te esperam na quimioterapia essa semana. O medico também tem boas notícias, mas não se empolgue muito, vejo perda de cabelo nos próximos dias.

Você, mulher de Leão, esteja preparada. Os machos da savana estão a pleno vapor e com vontade de procriar. Saiba filtrar os candidatos. Carro e dinheiro são pré-requisitos. Tenha em mente o futuro da prole. Procure um médico, esse corrimento pode ser um problema sério.

Um signo deveras cobiçado, mas que pode dar muita cabeça. Fique atenta com as investidas do seu namorado. Invista boa parte dos momentos a sós em atividades manuais com o seu companheiro. Para sair da rotina, serviços bocais são uma boa pedida. Dessa forma, você tem tudo para aproveitar a junção de Marte e Urânus.

Boa semana para os negócios. Se você trabalha com o corpo, invista em atividades grupais. O momento é excelente para novas aventuras. Cuidado com acidentes de percurso, tenha sempre K&Y por perto.

Dia triste pra você que torceu para que Preciosa ganhasse o Oscar de melhor filme e viu ele perder. Volte ao regime, ser gordinha como a protagonista do filme está em baixa.

Momento propício pra colocar em prática a sua criatividade. Principalmente na cama. É o momento exato de tirar aquele exemplar de Kama Sutra que você ganhou no natal de 2002 e mostrar toda a sua elasticidade, malícia, malemolência e sagacidade para a sua companheira. Jontex Sensitive, de preferência.

Descobrir que a filha engravidou no carnaval e não faz a menor idéia de quem seja o pai não é algo agradável para se ouvir nessa semana. Seja carinhoso e compreensivo. Poderia ser a sua mulher.

Eu sempre achei o cavaleiro de Aquário meio gay. Enfim. Aproveita a semana para investir em votos contra Marcelo Dourado do BBB10. Homofóbico, ele provavelmente não gosta de você.

Momento para refletir sobre as suas atitudes. Pense bem se vale a pena investir naquela morena sensacional que você comeu no carnaval ou continuar o relacionamento com a sua namorada evangélica adventista do sétimo dia. Seja qual for a sua escolha, pense em qual alternativa lhe trará mais noites de sexo.

O Pai Ciço de Ogum é especilista em búzios e trabalhos das mais diversas estirpes. Todavia, nunca foi um mestre em tarot. Mas recentemente fez um curso profissionalizante no SENAC e já usou as artimanhas para prever o horoscópo dessa semana.

Semana de ebulição astral. Um surto psicótico te fará jogar alguém da escada, portanto evite-as. Use o elevador. Caso seja inevitável, suba de costas e não toque em nada. Granito é a pedra da semana, coloque 5 ou 6 pedras no bolso antes de sair de casa.

Sua moral anda em alta no seu circulo social. Depois dos 7 gols na pelada da empresa, seus amigos lhe promoveram a titular do time. Sua caipirinha com alcool gel também é um sucesso, inclusive entre as mulheres. Apenas tome cuidado no lado amoroso, aquela gata com quem anda saindo está insatisfeita após sua segunda brochada consecutiva. Flores e/ou chocolate podem ajudar.

Quantas pessoas você conhece que gostam de Angela Ro-Ro e bermuda xadrez além de você? O tempo passa e você continua sendo o chato isolado dos tempos da escola, alvo preferido das bolinhas de papel alheias. Um visual mais despojado, uma reciclagem musical e aulas de sedução são importantes nesta nova etapa da sua vida. Jonas Brothers na vitrola e muita caipirinha de saquê lhe ajudarão com as mulheres.

Vênus na porta dos desesperados só poderiam resultar em uma coisa: pegadinha do Mallandrooooo! Quem diria, logo você, todo certinho, fiel, bom moço e marido exemplar com gonorréia, logo na sua primeira escapadinha? Todos falaram que aquela puta não era muito indicada, mas foi você quem quis economizar. Curta a DST antes que seu pau caia. Ah, procure tratamento médico também.

“To chegando na Cohab, pra curtir minha galera”. Você já cansou de ouvir isso né? Talvez tenha sido uma brincadeira dos deuses você ser parecido com o Netinho de Paula. Tente levar isso pelo lado positivo: você é notado em todos os lugares! A parte ruim é que todos riem de você. Um cinema e um choppinho, um abraço no escurinho podem ajudar você a contornar isso.

Com a vinda do planeta vermelho para a órbita da Terra, grandes problemas podem acontecer em sua vida. Evite usar sabonete de glicerina no vestiário da academia, apesar de ser um lugar aparentemente hetero, a sua bundinha depilada pode aquecer aquele instinto mais primitivo nos seus colegas bombadinhos. Use sabonete líquido.

Deve ser triste ver todas aquelas gatas na praia e você de sunguinha exibindo essa barriguinha de chopp. O máximo que você conseguiu ouvir delas foi “Tio, pega a bola pra mim?”. Está na hora de mudar isso. Pegue o telefone AGORA e adquira o mais novo ABC Motherfucker Toner. Com ele você pode fazer abdominal, flexões, yoga e supino reto enquanto come aquele torresminho e toma uma cerveja com os amigos.

Mercúrio passando por Plutão indica que você deve começar a ir trabalhar de carro. Com a superlotação do metrô e sua predisposição a suar muito, você chega impecavelmente nojento no trabalho. Seu cheirinho desagradavel e o formato circular de sua cintura já estão rendendo apelidos como “Cheetos Bola”.

Não diga que você não irá votar em uma pessoa se você vai votar nela. A combinação de votos pode te levar ao paredão mais uma vez, além de criar mais inimigos. Comece a fazer média para as cameras, faça um bunda-lele e pague peitinho se for preciso. Seu ensaio na Playboy depende de amostras sinceras de libido e perversão.

Sua semana está parecida com uma churrascaria de rodízio. Na sua frente pode aparecer picanha, leitão, cupim, carneiro, costela, filé argentino, maminha, mignon na mostarda mas lembre-se, somente a linguiça calabresa irá te satisfazer por completo.

Você verá muito BBB essa semana, aproveite para botar em dia o papo com o gato do seu trabalho que torce muito pelo Serginho, tome iniciativa e convide-o para jantar, ja marcando um motel para depois. Voce nao irá se arrepender.

Sua semana será recheada de momentos pertubadores, tente não se afastar de Deus e Jesus. Eles são o único caminho. A fé é libertadora, procure uma igreja evangélica e pague o dízimo o mais rápido possivel. Converse com seu pastor, tenho certeza que ele pode negociar os atrasados em 12x sem juros.

O Pai Ciço de Ogum encheu a cara no domingo e por isso não conseguiu fazer as previsões para essa semana na segunda. Por isso o horoscopo vem nessa terça.

Nesta semana abuse do leite com pêra que é um afrodisiaco natural e revigorante, desce macio e reanima. Esqueça aquela sua antiga paixão, ela não vale nada e já mais que xuxu na serra.

Pare de usar esse seu pijaminha listrado, além de seus amigos pensarem o pior, você parece os Bananas de Pijamas. Seja mais ousado e use aquela sua blusinha de oncinhas.

Devido a tranposição de Mercúrio a nona casa lunar o jogo do bixo fica em alta nessa semana. A possibilidade de você ganhar é muito alta, principalmente apostando o veado, o seu animal predileto.

É melhor você cobrir aquela sua tatuagem do Ursinho Pooh, pois essa semana é muito favorável ao álcool e você pode cair no bafômetro e ir para a jaula, Você pode imaginar o que essa sua tatuagem vai causar em seus colegas presidiários, não é mesmo?

Tome cuidado com a sua sogra, ela tem bisbilhotado seu computador e provavelmente já achou aquele seus vídeos mais escandalosos, principalmente a pasta chamada “t-gatas”. Qualquer jantar em família será um barril de pólvora.

Semana interessante no lado financeiro. Provavelmente você será despedido da firma e descobrirá que a sua mulher está gravida de gêmeos. A notícia boa é que o pai dos gêmeos é o Jorjão, o seu melhor amigo.

Se você quer beber que nem homem compre uma garrafa de pinga de plástico e no máximo uma tubosa. Desista de “drinks” como cosmopolitan, sex on the beach e long island tea. Seje home, porra!

Muito sério, desista da sua coleção de de cds do Kenny G. Além de ser música de casamento brega, ela não vale um centavo e nunca valerá. Considere investir em cantores de mais classe como Robinson o anjinho, Ricky Vallen, Vanessa Jackson e Pepê e Neném.

Sabe aquela calcinha que você achou no quarto do seu filho? Não é da novva namorada dele. É triste dizer, mas seu filho gosta do Dicesar do BBB e está pensando em virar Drag Queen.

Semana de prosperidade. Você será promovido a Coordenador de Amigo Secreto em sua empresa, devido a sua brilhante atuação nas festas de fim de ano. É também o momento da familia, com seus filhos siameses cada vez mais unidos.

Fique de olho naquele primo distante que a sua mãe está abrigando em sua casa. Na verdade a danadinha da sua mãe arranjou um garotão pra sustentar, um legítimop gigolô. Para se livrar desse encosto, procure um pai de santo para fazer um trabalho em alguma encruzilhada.

A desgraça reinará nessa semana. Tristes acontecimentos aconterão, se você sair de casa será atropelado. Já se ficar em casa, ela pegará fogo. Nada do que você tentar fazer adiantará. A morte é certa.

Pai Ciço, Chiquinho do Morro e Cleiton da Cuíca compuseram o horóscopo-enredo da semana

Ariano, este tem tudo para ser o seu melhor carnaval. Nesta segunda, opte por estampas florais e o suave frescor daquela colônia de lavanda que sua tia-avó trouxe da Hungria. Lança-perfume em alta, aprecie com moderação

O swing determinado de seus quadris é um diferencial, instigando os desejos mais ocultos nas fêmeas da sua espécie. Evite baladas GLS, aquele traveco parecido com o Rubens Barrichelo ainda não te esqueceu.

Geminiano, os astros reservam uma semana nostálgica para ti. Lembranças da infância, das brincadeiras de médico com os primos, do boquetinho maravilha daquela empregada e o gosto sincero do pudim de coco de sua avó poderão causar um turbilhão de emoções.

É hora de repensar todos os pecados carnais cometidos ao longo de sua vida. Troque o pancadão por cantos de louvor, use saia e não corte mais o cabelo, mesmo se você for homem. Jesus tinha o cabelo comprido, você também deve ter.

Hormonios em excesso devido a forte presença de Netuno sobre Venus. Evite o uso de fio dental pois o cheiro irá atrair os machos-alfa para o acasalamento forte e sem libidos. Aproveite muito do uso do vibrador e nao saia de casa essa semana.

Lua em Urano indica que é o momento de cuidar do seu corpo. Subistitua toda sua alimentação por barrinhas de cereal e invista pesado na malhação se ainda quiser manter contato visual com seu pênis.

Sua sinceridade pode lhe causar problemas no decorrer desta semana. Evite questionar a inteligência do seu chefe, principalmente na frente dele. Questionar a solteirice de sua tia também é arriscado, poderá causar-lhe depressão profunda.

Masturbe-se bastante esta semana, movimentando toda esta energia cósmica que existe dentro de você. Ouvir um bom disco do Djavan e rever aquelas fotos antigas também ajudarão a animar ainda mais seus dias. Tome seus antidepressivos regularmente.

Sua ousadia é o seu diferencial. Não se intimide em tecer comentários sobre a bunda da sua secretária em público. Expulsar sua sogra de casa também é uma boa pedida. Cinto preto + sapato marrom é uma tendência, aposte.

Se os astros pudessem lhe dizer apenas uma frase, seria “Só você me ilumina, meu pequeno talismã”. As energias do universo conspiram a seu favor esta semana. Aposte naquela paquera antiga, os peitos dela estão em melhores condições que os da sua mulher.  No jogo do bicho, aposte no galo.

A visita inesperada de um garoto japonês, sem pés e com os olhos totalmente brancos, lhe surpreenderá em algumas noites esta semana. Para confrontá-lo, use uma faca Ginsu e corte-o em cubos. Reserve. Coloque azeite em uma frigideira e doure dois dentes de alho. Acrescente os cubos do pequeno oriental e deixe fritar por alguns minutos. Acrescente um pimentão médio e mexa bem. Sirva quente.

O rendimento médio é de 6 porções.

Trabalhar somente como puxador de samba não garante a sobrevivência de ninguém. Arrume um emprego decente, seus amigos não querem mais falar com você até que recebam todo o dinheiro que você deve a eles, seu 4º casamento está chegando ao fim e o dono do bar não pendura mais nenhuma pinga pra você.

Durante um programa e em pleno coito anal, Pai Ciço leu a sorte da semana nas estrias da bunda de Ester Maçaneta, puta mais requisitada do Sambary Love Drinks

Cuidado Ariano: semana sangrenta a vista! Seu lençol amanhecerá encharcado de sangue e pus. A hemorróida mal-curada evoluiu para um tipo hemorrágico e será necessária uma cirurgia de urgência. Agradeça por ter amigos, a doação de sangue será decisiva para sua recuperação.

O karma  do seu signo te perseguirá essa semana. Depois de trocar a sua esposa por uma ninfeta 20 anos mais jovem, agora é a sua vez de ser trocado: ela percebeu que você é muito tiozinho para ela e que vocês não estão na mesma vaibe. Nem pense em tentar uma reconciliação com sua ex-esposa, ela também descobriu os prazeres da juventude. Sijogue na cachaça.

Lua trafegando na contramão indica dificuldades financeiras e azar nos negócios. Evite o jogo das tampinhas no centro de SP, já passou na televisão que é um golpe e você continua perdendo dinheiro com isso.

O inferno astral que paira sobre sua insignificante existência tende a piorar. Os colegas do trabalho já descobriram que você chora vendo Lar Doce Lar, do Caldeirão do Huck. Sua masculinidade está cada vez mais em xeque.

Aquela coceirinha na virilha que te atormentava há semanas finalmente sumirá, pois aparecerão bolhas estranhas na região genital. O sexo com a gostosa da academia, pode esquecer: um pênis untado em hipoglós zera qualquer chance de você transar com uma mulher até meados de março.

Semana de surpresas familiares. Sua filha finalmente assumirá que é lésbica e que usa suas cuecas. Além disso, ela pega mais mulheres que o irmão. Este, aliás, está cada vez mais interessado por moda, culinária e é o fundador do fã-clube Serginho BBB no Twitter. Fique de olho.

É hora de investir em você. Compre roupas descoladas para aproveitar o carnaval: bermuda de veludo da cyclone e uma camisa “VIDA LOKA” caem bem com a mulherada. Essa viagem pra Praia Grande promete mil e uma confusões.

Júpiter, Urano e Netuno aparecem em seu mapa astral fazendo trenzinho, o que indica uma semana de tensão. Para espantar maus espíritos, tome um banho na terça-feira com cremogema, arruda e 25 dentes de alho. Ferva tudo numa panela e depois espalhe, ainda quente, por todo o corpo. Algumas bolhas surgirão, mas elas somem em uma semana levando consigo as entidades malignas.

A semana iniciando com a Lua trafegando por Netuno indica perturbações em sua vida familiar. Sua esposa lhe avisará que está grávida, mas ela ainda não sabe da vasectomia que você havia feito há 3 anos. Evite agredí-la para ter direito a uma parte da herança dela na divisão dos bens durante o processo de divórcio.

Depois de ter acordado pelado e com uma dor suspeita na região anal, após mais uma bebedeira, é hora de procurar o AA. Você pode não se lembrar de nada do que aconteceu, mas o YouTube lembra. E um email circulando em seu circulo de amigos também.

Semana propícia para resolver pendencias antigas. Use o bônus da empresa para quitar aquela velha dívida no puteiro, pois o cafetão já colocou alguns capangas atrás de você. Aproveite que a sua sogra se divorciou para saciar seus antigos desejos com ela. A velha não faz sexo há tempos e você pode ganhar alguns pontos.

Não tenha medo de soltar essa fera colorida que existe dentro de você. Seu cover da Lady GaGa é muito bom e você deve apresentá-lo ao mundo, sem medo da opinião alheia. Você é  um vulcão prestes a jorrar purpurina, entregue-se ao mundo do glamour, das plumas e sandálias plataforma.

Pai Ciço fez um chá de cogumelos alucinógenos e leu a sorte da semana nas espirais multicoloridas que brotavam do céu.

Nesta semana tome cuidado ao fazer pirocóptero no happy hour depois do trabalho. Existe muito preconceito nessa sociedade chauvinista, e excentricidades como essas não são bem compreendidas. Bunda Lelê continua em alta.

Semana difícil para sua saúde. Manchas avermelhadas e bolhas d’água surgirão por todo seu corpo. Os médicos não encontrarão o diagnóstico correto e você poderá passar muito tempo no hospital. Aproveite para ajustar seu testamento.

Júpiter na órbita de Marte demonstra que sua vida precisa de mudanças de ordem espiritual e, ao mesmo tempo, no plano físico. Nem sempre tudo pode ser solucionado somente em um plano, já que as questões espirituais são também questões físicas. Mas não necessariamente questões físicas demonstram desordem espiritual. Ou não.

A terceira casa de Lúcifer passando pelos Cybercops indica muita confusão nessa semana. Júpiter, Marte, Saturno e Mercúrio juntamente com outros membros da ZAC terão que defender o planeta do mal. Por isso, aja de forma serena e calma. Só tome pinga dia sim e dia não.

O caos momentâneo em sua vida é resultado de trabalhos de amarração, encostos e entidades malignas rogadas pelo seu vizinho, que inveja sua vida de luxo e ostentação. Contrate pivetes para pichar impropérios no muro dele, insinuando traições e impotência sexual. Tire uma folga no trabalho e faça uma peregrinação para Miami. Mas faça somente compras em outlets, livrando-se assim do espírito das compras compulsivas.

Semana de tensão no paredão. Alex, Anamara ou Tessália? quem sairá? Preste a atenção nessa etapa de sua vida, pois a saída de um brother pode modificar completamente a sua vida. Depende de você.

Grandes probabilidades de você ganhar na raspadinha essa semana. Invista todo seu salário no jogo, a passagem de Seiya de Pégaso, vestindo a armadura de Sagitário pela casa de Shura de Capricórnio indica grande perigo na sua vida amorosa. Trate com carinho quem te ama. Para se conectar com o cosmos e receber vibrações positivas, medite na cozinha ao som da bela canção “Muito Romântico” de Maurício Mattar.

Sua performance cantando Calypso no videokê foi um sucesso e todos seus amigos estão comentando. Quem não parece ter gostado muito é sua chefe, que é chamada de Joelma pelos corredores e encarou isso como uma tiração de sarro. Mas fique tranqüilo: seu FGTS é suficiente para sua sobrevivência por dois meses.

O preço do engradado de Conti está mais barato. Aproveite para marcar um churrasco na laje com a rapaziada. Também compre 10 kg vinagrete, 30 kg Acém e dois cachos de banana. Certamente você será muito bem quisto por seus amigos e a recompensa virá em dobro.

Esqueça essa idéia de fazer uma Nega Maluca e risolis para a festa de seu casamento. Os astros mostram que a maioria das pessoas prefere rollmops com muita groselha e vinho Sangue de Boi. Além do mais, lua de mel na Praia Grande já decreta o fim do seu casamento.

Semana para apimentar seu relacionamento. Faça uma tosa higiênica em seu pênis, assim ele parecerá maior. Se vestir de colegial para sua esposa poderá despertar os instintos mais selvagens, portanto prepare-se para ser penetrado. Abuse do KY.

Cuidado quando for tomar banho no vestiário da academia. Os olhares maliciosos podem indicar que seu ânus está em perigo. Use sabonete líquido para não correr riscos.

Pai Ciço de Ogum nesta semana deu um cavalo de pau com seu Escort Hobby e leu a sorte nas marcas de pneu no asfalto.

Não jogue futebol essa semana, especialmente se você for volante. A Lua convergindo com Mercúrio aponta que seus petardos não funcionarão. Se você insistir na pelada, não fique olhando o pênis de seus colegas no vestiário. Além de desagradável, eles já duvidam da sua virilidade.

Semana de agitação astral. Depilar o ânus pode abrir novos caminhos – além de ser mais higiênico se você não tiver um bidê em casa. No amor, você poderá se apaixonar por uma anã.

Aparência é fundamental para novas conquistas. É hora de aparar esse bigode, já amarelo de tanta nicotina e substituir o desodorante – aposte numa fragrância cítrica no lugar do Avanço. Dreadlocks inspirados no Felipe Dylon podem ajudar a conquistar sua musa do verão.

Você é muito jovem para comer 20 mini pães de queijo no café da manhã. Por isso, aposente aquele seu pretinho básico, pois ele marca muito seus pneuzinhos e todos tiram sarro de você no trabalho. Valorize-se como mulher: evite calcinhas cor-da-pele gigantescas e depile as axilas com maior freqüência. A cada dia que passa você fica mais pra titia.

Sua esquizofrenia está levando a sua vida para o limbo. Tome os remédios regularmente para não ser pego se masturbando em plena praça pública. Consulte regularmente seu dermatologista, aquela mancha no seu órgão genital pode ser alguma coisa séria.

Boas notícias chegam com a chegada de Antares para a sexta lua de Saturno. Sua mulher não sabe e nem desconfia do seu caso com travestis. Você será promovido no trabalho. Mas como nem tudo são flores, a travesti com quem você sai regularmente, está com AIDS e a empresa em que você trabalha está pedindo falência.

Não adianta invejar o cabelo daquela sua colega de trabalho: é genética pura e sua chapinha nunca alcançará o mesmo resultado. Essa semana lhe reserva um dia de princesa: sentada no trono o dia inteiro com diarréia.

Não acredite nas propagandas da televisão. Você não irá agarrar todas as mulheres usando Très Marchand e muito menos ira defecar deliciosamente bem tomando Activia. Sua vida social está em frangalhos por causa dessa sua obsessão por produtos bizarros. Para sair da urucubaca, coloque um CD do Jorge Vercilo na vitrola e fume cinco charutos.

Pare de ir a baladas caras, você gasta muito dinheiro e nunca pega ninguém. Invista num look Castor de Andrade, com camisa florida abotoada até o umbigo e correntes douradas e passe a freqüentar os melhores risca-facas da cidade. Jamel, limão e um pouco de gelo é a receita certa pra conquistar qualquer mulher.

A influência de Wando na Lua transforma sua semana num prazer total. Mulheres aparecerão de todos os lugares para jogar calcinhas para você. Você ficará sujo de carmim e viverá um amor filho da puta. Aproveite muito bem essas mudanças e viva o amor intensamente. Semana que vem, a coisa pode mudar.

Mercúrio pedindo um McLanche Feliz no drive-thru indica bons momentos. Aquele sonho de infância, enfim, foi realizado: você é famoso agora! Seu vídeo beijando uma mendiga 40 anos mais velha é sensação no YouTube. E nem adianta usar a desculpa que estava bêbado, pois o outro vídeo em que você aparece contando sobre a sua tara por mulheres mais velhas é vice-campeão de acessos.

Essa semana você estará cansada devido ao excesso de sexo anal na semana anterior. Aproveite para por em dia seus exercícios de Matemática que a professora do Kumon passou na terça-feira. Inteligência em alta com Saturno ascendendo Peixes.

Pai Ciço fez um despacho light com granola, filé de galinha d’angola, sementes de linhaça e suco Clight para lançar a sorte desta semana.

Meia Lua em Venus e soco forte significam que o universo deu um hadouken astral em sua vida. A necessidade de dinheiro pode fazer você tomar atitudes desesperadas. Por isso, vá se acostumando com a idéia de transar com homens porcos, executivos gays frustrados e homens com casamento de fachada. Hipoglós tamanho família é uma boa pedida.

Assinar o pay-per-view do BBB demonstra que você realmente anda passando por momentos de solidão e carência. Mas se masturbar vendo a Elenita já é demais. Cancele o pacote e vá a um puteiro com urgência.

Inimigos apareçam ao longo dessa semana, é necessário derrotá-los para chegar ao Chefão. Para superar esse caos todo, aja com parcimônia e ternura. Não use cheats em sua vida.

Parece que tudo acontece muito rápido na sua vida não é mesmo? Por isso, tome cuidado quando atravessar ruas, você pode ser atropelado e esquartejado em segundos. A única coisa demorada, será catar os seus pedaços.

Muita paciência será necessária esta semana, principalmente no trabalho. Marte na 5ª casa prevê que seu chefe estará de quatro a oito vezes mais mala esta semana, após ele ter sido contemplado com um belo par de chifres no consórcio dos cornos. Desejar que ele tenha um enfarto não adianta pois o check-up dele está ok. Concentre seus pensamentos negativos em outras patologias.

Se você viu vídeo a sua namorada dando para outro na rua em Punta del Este e ainda diz que ama a namorada, você é um corno assumido. Não acredite na lenda do “Tesão de Vaca”, pois a única vaca é a sua namorada. Mas o pior mesmo é continuar com a namorada e ainda dizer que ama.

Atenção com bebidas nessa semana, vomitar na casa dos amigos não é nada agradável, ainda mais se você só tomou uma Ice. Seus amigos já estão com dúvidas sobre a sua masculinidade, se você tem uma reputação a zelar, comece investindo em acompanhantes de luxo para enganar o pessoal.

A presença de Venus em seu mapa astral indica uma semana boa no amor. Renove seu repertório de xavecos e paquere muito, a azaração trará bons frutos e, quem sabe, um grande amor. Um look casual-contemporâneo com calça cáqui, camisa pólo e um suéter amarrado no pescoço são indispensáveis.

Nesta semana, Plutão estará influenciando a sua vida. O que significa que você se sentirá um merda rebaixado. Será impossível reverter a situação, pois caganeiras, vômitos, tonturas, febre amarela e peste bubônica irão assolar sua vida. Importante, use guarda-chuva.

Lembre-se que você não é o Rocky Balboa para tomar seis ovos crus no café da manhã, o risco de salmonela é muito alto, além de que seu colesterol está nas alturas. Se você continuar no ritmo de comer só fast-food, você acabar como o Apollo O Doutrinador.

Beber nem sempre é a solução dos problemas, ainda mais diante dos últimos vexames. Seu novo apelido é Pampers Gel, depois que um misterioso líquido marrom escorreu pela sua perna no último churrasco. Fique tranqüilo: você não se defecou na frente dos seus amigos. A má notícia é que aquela pasta marrom era seu fígado sendo urinado e sua cirrose já está bem avançada.

Semana agradável para soltar seu espírito aventureiro e experimentar novas sensações. Entretanto, evite esportes radicais, pois os astros prevêem a possibilidade de uma morte trágica. Se sentir uma vontade incontrolável de remexer os quadris, se jogue no swing.

Nesta semana, pai Ciço de Ogum foi em uma encruzilhada, fez um trabalhando misturando em uma vasilha untada, alecrim africano seco e triturado, farofa de belzebu, presunto parma, ricota de bode, pizza 3 queijos da Sadia, 1 maço de Charm, 4 polenguinho, 2 litros de Fanta uva misturado com cachaça leãozinho. Em volta da vasilha, acendeu quatro velas pretas e quatro vermelhas e chamou Exu Caveira que revelou a sorte dessa semana.

Semana propícia para o amor. Faça uma jantar luz de velas para a sua paquera, peça um x-tudo no delivery e coloque um cd do Kenny G como trilha sonora para este enlace. Com certeza a noite será sua.

Evite comer aquele pastel na feira ou aquela coxinha no China da esquina, o risco de pegar uma infecção alimentar ou Hepatite B é alto. Prefira alimentos mais naturais como sovaco de porco assado, focinho de tamanduá-bandeira ao bafo ou guaxinim ao molho madeira.

Atenção com a estética nessa semana é fundamental para manter seu emprego, visita a manicure, pedicura e também faça uma depilação a laser em todo o corpo, inclusive nas partes íntimas. Grandes executivos americanos afirmam que uma genitália depilada é extremamente necessária para uma carreira de sucessos.

Neste domingo, Caroline Bittencourt afirmou que não voltará com Álvaro Garnero, então a Bovespa sofrerá grande baixa nesta semana. Venda tudo que puder antes que o mundo acabe. Um namoro sempre deixa cicatrizes na sociedade como um todo.

Sebastian, um grande pensador da humanidade uma vez disse “Abuse e use”, e ele tem razão por isso aproveite a sua vida como se fosse o último dia. Transe sem camisinha com travestis, use drogas injetáveis compartilhando a seringa com amigos, passe um final de semana no piscinão de Ramos, coma bacon em todas as refeições. Aproveite a vida, a morte é o de menos.

A aritmética astral indica que seu número da semana é seis, o que significa uma semana de azar em todos os aspectos. Uma diarréia bíblica o acometerá na metade da semana, evite ir trabalhar. Isso lhe dará alguns dias de sobrevida, visto que haverá um corte em sua empresa e você poderá se safar. No amor, mais surpresas desagradáveis: sua mulher anda trocando email com um sujeito apelidado de Tripe_Fogoso-CAM.

As vezes o amor está ao seu lado e você nem percebe, portanto olhe para os lados antes de procurar sua alma gêmea. Aquela gordinha de bigode e sovaco cabeludo muitas vezes tem muito mais a oferecer do que a patricinha por quem você é apaixonado.

Lua trafegando a oeste significa que é noite no ocidente. Semana propícia para os negócios: venda seu carro zero pela metade do preço e invista o dinheiro em ações do Mappin. No Banco Imobiliário, compre Copacabana e Av. Atlântica e despreze as companhias de transporte. Lembre-se de gritar “IIIIIIIIIIIIIIRRA!” sempre que o dado cair em três, em louvor ao Deus do jogo.

É hora de perder os quilinhos a mais, adquiridos com as festas de fim de ano. Matricule-se numa academia e turbine seu mp3 player com músicas de João Bosco, Vanessa da Mata e Mauricio Mattar, para garantir o alto-astral durante a malhação. Compre uma toalha felpuda para secar entre os pneuzinhos após o treino, para evitar micoses, assaduras e proliferação do mosquito da dengue devido ao suor.

Os astros reservam para você um inicio de ano solitário, pois devido a sua truculência você não tem mais amigos e namorada. Ótima chance para descobrir os segredos do seu corpo e novas sensações, já que você não consegue comer ninguém. Para começar a semana com o pé direito, unte seu pênis com gelol, atum e cream cheese light antes da masturbação, para criar um efeito pescaria no Alasca

Semana complicada no CM0102, os adeptos não estão satisfeitos com as suas últimas declarações na imprensa. Os jogadores do plantel perderam a confiança nas suas capacidades e muitos desejam mudar-se para um time maior. Para reverter essa situação use a tática Sergoff e peça para seu médio-centro abusar dos remates à baliza. Invista também em talentos como Marajó, Igor Abdullah Lua-Lua.

O alcoolismo não trará sua ex-namorada de volta, mas está levando seu fígado embora. Ela já espalhou que seu pênis é diminuto, mas não há motivos para pânico: mais vale um pequeno brincalhão do que um grandão bobão.

Pai Ciço estava ocupado com feitiços de final de ano na Praia Grande e por isso atrasou no horóscopo dessa semana. Mas hoje ele fez uma quizumba pra mizifio com resto de peru, farofa de pernil e sidra Cereser e lançou a sorte pra 2010.

Nesta semana dê um tempo com a Fanta Uva, e se possível largue para o resto da vida esse líquido tóxico que está correndo seu fígado. Prefira bebidas mais saudáveis e naturais como o guaraná Dolly Diet.

2010 começou mal depois que você resolveu gastar seu 13º naquela queima de fogos em sua laje. Será inevitável pegar um empréstimo em 18x e juros a 16% para sobreviver até o carnaval. Não atenda ao telefone, pode ser a Samara. Não a do filme, mas a atendente da sua operadora de cartão de crédito tentando negociar sua dívida.

Brigas num relacionamento são inevitáveis, mas saiba que o sexo anal é a melhor solução para apimentar renovar um romance. Invista nesta dádiva dos Deuses.

Saturno na Imigrantes voltando da praia significa atraso em sua vida. O banho de mar para lavar as energias negativas só lhe rendeu leptospirose, herpes genital e micoses diversas. Bons fluídos a caminho: sua mãe conseguiu um tonel de óleo queimado para livrar seu corpo da sarna adquirida na areia do litoral.

Já dizia o velho ditado: “Amigos são os parentes que podemos escolher”. Portanto acostume-se, já que sua filha está grávida de um colega de infância. Ela só não sabe qual deles ainda, graças às altas doses de Yakult com tequila no Réveillon

Plutão na quinta casa, peão preto L7, rainha branca F12 indicam que os cuidados com a saúde devem ser redobrados. Evite aquele pãozinho com leitão à pururuca antes de dormir, seu colesterol está rendendo mais que a taxa SELIC.

Organize um churrasco com os amigos e aproveite a queima de estoque nos puteiros da Bolívia. Com a queda do Boliviano frente ao Real, o preço de uma completa com uma Andina está valendo a pena. Mas tome cuidado com o ar rarefeito. Lhamas em alta, pois continuam com o IPI reduzido.

Sua decisão de passar o ano novo deixou as entidades furiosas, pois elas entenderam que você estava chacoteando o Zé Pelintra. Prepare-se para um ano cheio de encostos, má sorte, peste negra e febre do Nilo.

Mercúrio alinhado com o Sol indica que 2010 é um ano de mudanças. Parar de colar ranho de nariz debaixo de sua cadeira no escritório é um bom início, mas não o fará perder a alcunha de “Caquinha”. Livre-se dos preconceitos: as duas vezes que você deixou de apostar no veado no jogo do bicho, só pra pagar de machão, lhe renderiam uma estadia de um mês em Abu Dhabi.

Aquela “gringa” que você pegou na balada não era da Polônia, e sim de Rondônia. E ela não estava molhada com os amassos, aquele liquido todo era corrimento. Passe 2010 trancado em casa jogando Colheita Feliz, quem sabe você não consegue algo produtivo em sua vida. Os astros abandonaram você.

Aproveite 2010 para dar uma guinada na sua vida. Transe com travestis, eles são quase mulheres, sabem o ponto certo da costela no bafo e conhecem a regra de impedimento e além de tudo podem jogar e ver futebol com você. Recomendo a Mona Baby e a Lysa Bombom. A Mona é um grande centroavante e a Lysa é um zagueiro implacável.

Aprenda a escutar os mais velhos, principalmente a sua mãe. Ela te alertou que andar com a turma da pesada envolveria seu filho em mil e uma confusões. Dívidas acumuladas com a compra de drogas sintéticas podem desestabilizar seu lar.

Nesta semana o Pai Ciço de Ogum fez um trabalho com suas galinhas d’angola para saber qual o destino da humanidade.

Coloque novos farinheiros na região e não interfira nos manos do dominó. O clima tenso, propicio para jogar bilhar no bar da esquina. Jogue somente negas de 3, pois é o número da sorte do mês lunar.

A boa pedida da semana é suco de pequi com hortelã, além de ser diurético, também é um ótimo afrodisíaco. Abuse do suco e chame alguém especial para comer um spaghetti alla puttanesca na Cantina do Casiraghi.

Os astros indicam uma semana agitada de compras, afinal você gastará todo o seu 13º no conserto do carro, lanternas fumê, manopla com siri e calotas cromadas em alta.

Semana propícia para ousar no visual, apostando num look vintage e tons de cinza. Dry Martini é démodé, risque da lista. Também jogue fora todos os seus discos de New Age. O show do Jorge Vercilo poderá proporcionar novas amizades.

Lua trafegando na 5ª casa decimal de PI traduz seu espírito de aventura, portanto arrisque-se naquela punhetinha no banheiro do trampo. Porém é bom não extrapolar na dose de adrenalina, então jogue fora o butt plug que você ia dar para seu chefe no amigo secreto da empresa e compre uma gravata.

Antes da ceia natalina dê uma passada naquela sauna mista que você freqüenta para dar uma conferida no saco do Papai Noel. Em casa, esqueça o frango assado e caia de boca no peru, só não abuse da rabanada.

Semana complicada na saúde, cuidado com a presença de furúnculos em regiões íntimas. Coceiras no pênis podem indicar o inicio cancro mole. Cuida também de sua herpes.

Saturno passando pela órbita do telescópio Hubble não quer dizer nada. Apenas evite conversam com as pessoas no metro ou ônibus, pois ninguém agüenta seu mau hálito – e esse é o principal motivo de você receber uma grande quantidade de halls preto, balas de gengibre e sprayzinhos para a garganta de seus colegas de trabalho.

Meia lua pra frente e soco, esse é o lema dessa semana. Seja hadouken ou tiger shot, o gole funcionará. Tiger Robocop em baixa.

Sua ex-namorada decidiu trabalhar em New York para esquecer que você a traiu com aquela gostosa da faculdade. A gostosa, por sua vez, engravidou do ex-namorado enquanto você pediu um tempo para ir atrás da sua ex-namorada. Deu mole pra caramba, tremendo vacilão. Tchirap tchuru, ouá ouááá.

Grandes chances de você encontrar Freddy Euzébio Rincón em alguma orgia sexual. Odvan, Oleúde José, Tonhão e Célio Silva também podem estar presentes. Portanto, fique sempre com o cu encostado na parede.

Regularize as parcelas do Carnê do Baú, é muito importante ficar rigorosamente em dia para pode rodar o peão da casa própria. O programa Em Nome do Amor voltará e se você não estiver em dia, perderá o amor de sua vida.