Bobagento

- Ingredientes -

Uma mulher, 400g de bacalhau, um molho de espinafres, três broas de milho, azeite de oliva, dois dentes de alho, três cebolas médias, duas batatas, uma pitada de pimenta do reino, sal a gosto e cerveja.

- Modo de preparo -

Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

A palavra vibe deve estar em seu vocabulário a cada 5 minutos.

Compre um óculos escuro (essa vale pra todos os sexos), o maior e o mais ridículo que você encontrar, pode ser de camelô também.

Se você for mulher, compre um coturno, uma calça camuflada e um top. Pronto, você está apta a ser uma psyzeira de sucesso.

Se você for homem compre uma calça camuflada (só que uma versão masculina). Não esqueça da camiseta P acima do umbigo, para que quando suas amigas chegarem, você possa tirá-las com estilo.

Seja fã de todas as vertentes do psy, o psy trance, psy funk, o psy bolero, o psy pagode, e etc.

Se você só conhecer psy mesmo, invente nomes e adicione a esses termos, ex: Alternative deep house, hard trance e etc. Isso vai fazer você parecer muito entendido mesmo você não conhecendo merda nenhuma.

Adore todos DJs do planeta, e passe a falar sobre pickups, mixagens, mesas de som e etc. Alias, isso é a novidade agora, mesmo sabendo que toda essa merda já existia há 30 anos atrás e você só conheceu agora.

Sempre fale sobre energias positivas, vibrações, e no contexto adicione coisas sobre “fazer um mundo melhor”, “só alegria”, “terra da felicidade”, “todas as pessoas são felizes” e etc. E quando sair na rua sempre olhe em linha reta.

Acredite fortemente que dançando num lugar, sem camisa, fritando debaixo do sol, você vai fazer um mundo melhor e cheio de alegria e energias positivas.

Vire budista, se não conseguir, pelo menos compre uma camiseta de shiva, já é um com começo!

Quando comprar óculos, certifique-se de que ele é maior do que o seu rosto.

Depois do nome de seu amigo, acrescente um psy, tipo: João psy, Aninha Psy, etc.

Aprenda a brincar com malabares e de preferência com aqueles pegando fogo.

Aprenda a cuspir fogo também.Exemplo de psyzeira dando uma passadinha na loja de conveniência antes de ir pra rave.

Use sempre a palavra “preconceito” em suas desculpas, mesmo você não sabendo qual o significado dela.

Acredite cegamente que você é um personagem de Matrix, mas não conte isso em casa, você pode se passar por ridículo.

Compre uma pochete maior do que a sua mochila de 12 anos de idade, mesmo ela não tendo nenhuma serventia durante a rave.

Em alguns momentos da rave, encoste-se na caixa de som, tentando penetrá-la, de preferência se estiver sendo filmado.

Volte pra casa sem beijar ninguém, afinal o que vale é a transcendência.

Use sempre essa palavra “transcendência”, mesmo sem você ter idéia do que diabo seja isso.

Acredite cegamente que instrumentos musicais desaparecerão algum dia, e existirão apenas nos museus.

Faça sempre o “V” com os dedos pra todos, mesmo que nunca tenha sido dito a você o que esse símbolo significa.

Acredite cegamente que a bala é o encontro de você consigo mesmo.

Utilize sempre a desculpa de que quem não gosta de rave é porque nunca foi em uma.

Assassine a língua portuguesa o máximo que você puder (escreva em tiopês), ela não tem importância pra quem sente a vibe.

Acredite que psy não é modinha passageira, afinal já existe o dia mundial do psy trance!

Homer Simpson fritando.

Fale sempre na filosofia Hindu, mesmo que você não entenda coisa nenhuma sobre esse assunto, cite o nome Ganesha, assim você terá mais credibilidade.

Acredite que a bala faz você aumentar seu elo espiritual, de forma que você entre em comunhão com o universo.

Não faça a mínima idéia do porque você esta pulando igual louco por mais de 10 horas sem parar, isso é legal, é o que importa!

Na ausência de bala, utilize Vick Vaporub, e mostre pra todos o quanto você está em transe, mesmo todos sabendo que você não está.

Também passe Vick Vaporub no corpo, aquele friozinho que você vai sentir é pura transcendência.

Coloque fotografias tiradas na rave, e posteriormente publicadas no site do evento no seu álbum do Orkut.

Dica do Jhonny (Feral Kid).

Em um País democrático, a repressão à liberdade de imprensa pode ser considerada um atentado à própria sociedade, mas não se deve distorcer o direito dos meios de comunicação a liberdade de expressão. Não é possível que caluniadores disfarçados de blogueiros continuem impune, pessoas essas que são bem instruídas e que supostamente deveriam ser bem educadas.

Peço as autoridades que esse absurdo de repercussão blogosférica não passe despercebido e que os responsáveis sejam exemplarmente punidos, independentemente do nome que ostentem ou da classe social a que pertençam.

OBS. Já que a boiolagem e a frescura não permitem que sejam postados comentários de apoio a minha pessoa no Controle Remoto, deixe sua opinião no blog Quem matou a Tangerina? Que pertence ao digníssimo Sr Frederico Fagundes.

Calma, calma. Nenhuma piada com a Preta…

Mas, agora, observem essa outra notícia, publicada certa vez no Terra, também: Sérgio Marone passeia com cachorro no Leblon

Observem o padrão das notícias. O nome da “celebridade” principal sempre vem primeiro, acompanhado da tal coisa não-importante que ele fez. No caso da notícia de Cléo e Preta, fica claro que o redator colocou a filha de Glória Pires em posição mais importante. E mais: Preta Gil ficou no mesmo patamar do cachorro de Sérgio Marone. Um caso claro de preconceito com a pobre filha do ministro…

Não que toda essa futilidade seja relevante aos leitores do Bobagento. Só queremos pedir: Preta Gil, se for processar alguém, processa eles!

*Porque sempre é bom ter algum crédito com o alvo de suas zoações…

Vale acompanhar o debate ao vivo. Até o final deste post, novas conclusões estarrecedoras já haviam surgido.. Uma só: “Um vapor de bala de hortelã é agradável, já um vapor de repolho apodrecido não é muito bem recebido. Se fizerem um supositório de hortelã quem sabe não modifique a aceitação do peido…”

By the way, aprenda lá também como ganhar dinheiro fácil para sustentar seu vício.