Bobagento

O Banho da Mulher

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc…
Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do box.
Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
Entra no box.
Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas.
Não percebe que deixou pelos no sabão.
Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
Não usa condicionador.
Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido.

A seguir, um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor Geral de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Diretor geral do banco chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horario de almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreendido!

- Bom, entao vou repetir: O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

Corno 120: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Corno Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Corno Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

Corno Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

Corno Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Corno Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Corno Brahma: O que pensa que é o número 1.

Corno Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

Corno Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

Corno Bateria: O que vive dizendo, “Vou tomar uma solução”.

Corno Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!”.

Corno Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Corno Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

Corno Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

Corno Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela
mulher.

Corno Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Corno Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Corno Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Corno Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Corno Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Corno Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Corno Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Corno Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.

Corno Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

Corno Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Corno Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

Corno Frio: O que leva chifre e não esquenta.

Corno Galo: O que tem chifres até nos pés.

Corno Granja: O que dá casa e os outros comem.

Corno Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

Corno Iô-Iô: O que vai e volta.

Corno Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Corno Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

Corno Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Corno Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Corno Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

Corno Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

Corno Político: O que só faz promessa, “Eu vou matar esse cara”.

Corno Porco: Aquele que só come o resto.

Corno Preguiça: O que só chega atrasado, “Eu ainda te pego”.

Corno Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Corno Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

Corno Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Corno Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Corno Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Bom, como a maioria - creio eu - dos leitores do JB Jr. já sabem, o site surgiu da vontade de alguns leitores que participam aciduamente da comunidade do Jacaré Banguela, no Orkut de criar um blog com base no nome e layout do blog supracitado. O que poucos sabem é que essa foi uma decisão conjunta de todos os membros que aqui postam. Uma pesquisa foi feita para saber se o blog seria bem aceito ou não. O resultado superou as expectativas do Dj Gordinho, e hoje , como vês, o JB está firme e atuante, recebendo (mesmo que imerecidas) várias críticas, construtivas ou não.

O que realmente nos deixa tristes é a vontade que algumas pessoas têm de falar o que não sabem a respeito de como o blog surgiu, pois não foi uma intenção de chamar a atenção. Foi sim uma idéia muito boa de se juntar o potencial de algumas pessoas que queriam expor suas idéias e propostas em parceria com outras.

Logo, nenhum dos que aqui postam merece ser chamado de “Robert”, nem de “paga-pau do JB”, e muito menos de “puxa-saco”.

Gratos pela atenção.

Todos os colaboradores.

Não tem jeito!

Entra ano, sai ano, e o Corinthians continua sendo motivo de chacota.

Quer tirar um sarro de um corinthiano? Imprima o diploma de freguês e entregue ao seu amigo. Mas aproveita agora… por que um dia você vai ganhar também! Pode apostar.

E quanto a você, amigo corinthiano leitor, diga não à violência, e entre no espírito esportivo.
Esteja preparado para receber este diploma, que cá pra nós, é mais do que merecido. Não acha?

* Versão em PDF - Diploma de Freguês

Retirado e ligeiramente modificado daqui.

30ºC ou mais
Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um ‘queijin’ na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição ‘Inverno’ e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam, sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia entra no Armageddon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia nem no Nordeste inteiro.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o ‘Ixxnoubórdi in Rio’.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio, antes que esfrie.

Copiei do nasso parceiro Blog do DJ César