Todos os dias que vou enrolar, digo trabalhar, tenho q descer até o centro da cidade do Rio de Janeiro. Pego um ônibus rápido que vai pela via seletiva. De lá observo tudo: vendedor de biscoito Globo, motoqueiro acidentado, carros quebrados, batidos e afins. Sempre que passa um caminhão eu procuro ler aquelas famosas frases de pára-choque. Algumas são bem interessantes…
“Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.”
“Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.”
“O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra.”
“Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.”
“Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.”
“As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo.”
“Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.”
“Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando…”
“Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes… Será o dia em que “Rosinhas” voltarão a ser apenas flores; “Garotinhos” apenas crianças; “Genuínos” serão coisas verdadeiras; “Serra” será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta; “Genro” apenas o marido da filha; “Lula” apenas um molusco marinho; e, “Severino”, apenas o porteiro do prédio…”
“Preserve a natureza! Adote uma perereca…”
“Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu to pegando…”
“Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos…”
“O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada…”
“Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.”
“Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…”
“Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!”
“Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.”
“O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.”
“Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.”
“Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.”
“Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.”
“Só dou carona a quem me dá.”
“De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.”
“Amigo é igual parafuso: a gente só que é bom na hora do aperto.”
“Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.”
“O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça
“Eu bebo para dormir e acordo para beber.”
“Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.”
“Fantasia sexual é que nem cheiro de merda: a gente só acha normal quando é da gente.”
“Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.”
“Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.”
“Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar puta.”
Frase extraída de um anúncio no jornal
“O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta.”
“Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade.”
“Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar
seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!”
“Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!”
“Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
“Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.”
“Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.”
“Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.”
“Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata.”
“Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!”
“Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…”
“Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.”
“No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.”
“O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!”
“Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe.”
“Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado.”
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome.”
“Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.”
“Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora…a mulher rola e finge de morta.”
“O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…”
“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.”
“Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.”
“Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.”
Enviado pela banguelinha “Corujinha Mochila Amarela”, vulgarmente chamada de Débora. Ela é de Itaguaí-RJ, e me enviou através do Orkut.
Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
