Revire o lixo

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abr 25

Seis idéias para salvar o Tibete

- Usando folha de bananeira em vez de papel higiênico, você estimula a criação de bananas no Tibete, o que aumenta a geração de empregos na província, permitindo que ela se desenvolva economicamente e ultrapasse a China em questão de anos. Até mesmo porque a indústria chinesa de bananas é considerada pequena e emprega apenas 114 milhões de pessoas. Não custa nada fazer a sua parte, não é mesmo?

- Cerca de 97% dos produtos eletrônicos, de mesa, banheiro e vestuário que utilizamos no País são produzidos na China, que utiliza sua força econômica para reforçar seu poderio militar e, assim, subjugar o Tibete. Evite o uso de copos, talheres, pratos e utensílios de mesa. Evite também assistir tevê, ouvir rádio, usar computadores e seus periféricos e, principalmente, o uso de MP3 players e pen-drives. Evite entrar em shoppings, lojas de eletrônicos, farmácias ou qualquer outro lugar cujas vendas dependam de produtos da indústria chinesa. Se necessário, more na rua.

- Dado o fascínio dos chineses pela construção de pontes, se for à China, passe a atravessar os rios a nado ou simplesmente não os atravesse, fazendo uma espécie de greve turística.

- Quando adoecer, prefira pegar dengue a doença de chagas, por exemplo. Quanto mais casos de dengue houver no mundo, maior a produção chinesa de amuletos para afastar mau olhado - também bastante utilizados para matar mosquitos. Atualmente, a China produz apenas 16 bilhões de amuletos por ano, empregando cerca de 104 milhões de crianças. Eles precisam da ajuda do aedes aegypti para aumentar esse contigente.

- Vá à China e faça um blog com o intuito de ser preso. Assim, após a sua execução e o pagamento das balas pela sua família ao governo chinês, você terá colaborado para chamar a atenção da imprensa mundial e de artistas brasileiros desocupados para a causa do Tibete.

- Mande emails e assine correntes em favor do Tibete. Quando vir manifestantes em passeatas e ações inúteis contra a fome, a miséria, a corrupção e a falta de saneamento básico no Brasil, lembre-os que de no Tibete, a apenas 62 mil quilômetros de nós, vários carecas são perseguidos todo dia só porque querem andar de saia e fazer ôôuumm.

Manifestante sofre breve advertência policial ao protestar contra a opressão chinesa aos monges tibetanos, no clique milenar de Messias Jardan. Depois de meditar sobre a merda que fez, o monge se refugiou e decidiu não fazer mais tempestade em copo d’água.

Kibado na íntegra do Ressaca Moral.

10 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
abr 24

Discussões exacerbadas

E no Yahoo! Respostas rola um debate que pode definir os rumos do planeta em meio a essa confusão de terremotos, padres voadores e mulheres melancia…

Vale acompanhar o debate ao vivo. Até o final deste post, novas conclusões estarrecedoras já haviam surgido.. Uma só: “Um vapor de bala de hortelã é agradável, já um vapor de repolho apodrecido não é muito bem recebido. Se fizerem um supositório de hortelã quem sabe não modifique a aceitação do peido…”

By the way, aprenda lá também como ganhar dinheiro fácil para sustentar seu vício.

5 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
abr 16

Xou da Xuxa

Em tempos de epidemia, queremos saber: por onde anda o Dengue?

Grande sacada do Ego, que descobri graças ao Pedrox.

7 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
abr 15

Seguindo os passos do pai

Veja só o que é o desespero de um homem solteiro que nunca comeu ninguém teve uma namorada é capaz de fazer:

Veja in loco.

8 comentários Postado por Renê Cavallera Marcadores: Blá, blá, blá
abr 11

Beber cerveja faz bem

Vários estudos científicos já foram feitos para comprovar os benefícios da cerveja.
Beba com moderação! Consumir bebidas alcoólicas em grandes quantidades, seja raramente numa baladinha, seja todo dia no boteco da esquina, pode ser muito prejudicial e está relacionado a diversos problemas de saúde crônicos, já comprovados por diversas pesquisas médicas.

É fato que a cerveja fortalece os ossos, já que esse precioso líquido é rico em silício, mineral que ajuda na calcificação dos ossos, nos deixando mais fortes. Na saúde da mulher a cerveja é abordada de forma especial, já que a obesidade, a osteoporose e o câncer de mama, são doenças que podem ser prevenidas através do consumo regular de cerveja, que deve ser moderado: 1 a 2 copos por dia para as mulheres, 2 a 3 para os homens.

***

2 a 3 copos? Beleza!

5 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
abr 09

Minhas primeiras impressões sobre o Wordpress

Migramos para o Wordpress dia 24 de março, me considero completamente adaptado ao novo sistema. Desde quando comecei a blogar, sempre ouvi falar muito bem do Wordpress e muito mal do Blogspot. Quem usa blogspot não entende, mas eu posso confirmar o que todos dizem: O Wordpress é muito melhor que o Blogspot. Mas porquê?

Na forma que o novo blog foi desenvolvido, a indexação dos posts pelo Google passou a ser mais rápida e melhor, meus acessos aumentaram muito, veja os números do Analytics:

Primeira semana de Março:

Primeira semana de Abril:

De 3.310 acessos para 11.696, quase quadruplicaram os acessos vindos do Google, não há o que se discutir. Veja bem que no começo de março teve o hype do carnaval, onde todo mundo buscou pelas fotos daquela mulher que usou o famigerado tapa-sexo de 4 centímetros. No blogger obtive um resultado fraco, se eu já estivesse no wordpress…

Ganhar dinheiro com o blog ficou mais fácil, quem acessava o antigo Bobagento lembra-se da poluição causada pela quantidade de anúncios do Adsense. Agora, apenas uma discreta linha de links aparece na home do blog, para ver um bloco de anuncios é necessário clicar no permalink ou no botão de comentários. Peraí, então diminuiu o número de visualizações? Sim! Mas o numero de cliques nos anuncios permaneceu e tendem a aumentar, com o Adsense se você manter a quantidade de cliques diminuindo o número de visualizações, o valor de cada clique aumenta. Ou Seja: Meus rendimentos proveninentes do Adsense cresceram ($$).

Além do Adsense, eu utilizo o Hotwords, que é uma ferramenta de publicidade que polui pouco o visual do blog. Antes eu tinha que editar o html de cada post, para adicionar o código do Hotwords. no Wordpress, bastou eu instalar um pluguin, que essa tarefa tornou-se automática. Apenas quando eu nãoquero por os links do hotwords eu tenho apenas que marcar um botão antes de salvar o post:

Uso essa opção nos posts publicitários, onde não são permitidos links que não sejam da campanha a ser vinculada.

Quando alguém linka algum post seu, automaticamente você recebe um e-mail avisando, tornando o networking com outros blogueiros mais fácil.

Muitos reclamam de ter que pagar um servidor para hospedar o blog, existem opções gratuitas, o 000Webhost é uma delas. Além do mais, com os ganhos do Hotwords acumulados em 3 dias, eu pago todo o custo do blog, ou seja: O blog se paga, não tem gasto desnecessário.

E o layout?

Templates para Wordpress existem aos montes, basta pesquisar. Mas se você não saca de webdesign e quer um layout exclusivo procure um profissional. Pagar por um layout é muito melhor e evita futuras dores de cabeça, já que no Wordpress eu tive que aprender praticamente do zero. Por isso recomendo um profissional especializado, o Nagueva, que fez o novo layout do Bobagento.

O Wordpress supera com larga vantagem todas as funcionalidades do Blogspot, além de ser uma ferramenta open source, possibilitando o desenvolvimento de mais funcionalidades, o que tende a melhorar mais ainda o sistema.

Bom é isso aí, não era pra ser engraçado mesmo. ;-)

26 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
abr 02

Escreva bem

É irrelevante discorrer sobre a importância de escrever bem. Então, não vou discorrer sobre a importância de escrever bem! Apenas leia o texto e aprenda a escrever bem!

A princípio, não repita as palavras abusivamente.
A princípio, não use abrev. , siglas desconhecidas e etc. , conforme recomendação da V.P.P.Q.P.
A mesma entidade fala, ainda, da não-necessidade de escrita demasiadamente rebuscada que chegue a beirar o exibicionismo narcisístico.
Anule, também, aliterações altamente abusivas, mesmo não sabendo do que se trata.
Outra dica nota 10 é livrar-se por completo de chavões, clichês e lugares-comuns, assim como o diabo foge da cruz.
Estrangeirismos estão out (não use esse parêntese para explicar o significado de out, mesmo que isso seja relevante).
Acima de tudo, seja respeitoso no texto. Nada de palavras chulas, seu filho da p#%$@!
Como dizia Valdemar Pereira, pagodeiro goiano, “Não abuse das citações. Isso é coisa de gente sem opinião”. Grande Valdemar!
Não seja redundante e nem cometa pleonasmos. Não é preciso falar a mesma coisa de várias maneiras, isto é, basta mencionar o argumento uma só vez. Quer dizer, não fique repetindo a mesma coisa, ou você fica muito redundante, tá ligado?
Aliás, nada de gírias, mano! A parada é a seguinte: tem que ser mais ou menos específico, senão buf!
Mas não generalize sobre isso. Generalizar é sempre um erro. E exagerar é cem bilhões de vezes pior que ser moderado.
Para finalizar, seja incisivo e coerente, ou não. E não use muitas exclamações! Ouviu?!! Afinal, quem precisa de perguntas retóricas e frases incompletas?

Acho que alcançamos o!

****

Inspirado (ou copiado?) nesse texto.

12 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
abr 01

Promoção 200 comentários

Como prometido, a trupe de desocupados que fez flood nos comentários do post Texto a Toa, vai ganhar seus tão sonhados 2 minutos e 32 segundos de fama aqui no Bobagento (peraí.. e desde quando estar no Bobagento é sinal de fama? Relevemos…). Mas ninguém prometeu que os tais quadrinhos seriam tão engraçados como os do Nadaver, nem que o texto da homenagem seria tão pomposo quanto os de Ivo Neuman. 18, Eduardo e Zé Gota is Back, deleitem com nossa singela e porcamente feita homenagem fabricada a mão por pigmeus ninjas do Vietnã.

?! Em breve, mais interatividade e mais humor húngaro para o delírio da massa Bobagenta!

5 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
mar 31

Hospedagem grátis para seu blog ou site.

Você tem um blog, está de saco cheio das limitações do google/blogspot e não quer gastar com hospedagem? Existe uma boa opção e ela se chama 000WEBHOST.

Totalmente free, o 000WEBHOST te dá 250 megas de espaço sem propagandas, banners ou pop-us. Tem suporte a PHP, MYSQL e um Painel de controle bem completo com muitos recursos, inclusive suporte a wordpress.

Para fazer o cadastro é muito simples, clique aqui, e em seguida clique em “order now” e faça seu cadastro e depois ative sua conta através do email que você irá receber.

Se você usa a plataforma WordPress, pode exportar seu blog para o 000WEBHOST com meia duzia de cliques.

Mesmo para quem quer continuar no blogger, hospedar as fotos e outros arquivos no 000WEBHOST é uma boa pedida. Lembre-se que o google está passando o rodo e deletando todos os blogs que não seguem os termos e condições do blogger.

Hospede seu blog sem pagar nada por isso, clique aqui e cadastre-se.

10 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
mar 29

Texto a toa

O relógio do computador marca 1:34a.m. do dia 29 de março. Em uma rápida (e fictícia) consulta no Pai Google de Ogum, descubro que este horário é o marco para o início da era de Virgem com ascendente em Leão e Lua em Saturno do calendário astrológico da revista Minha Novela. Esta tarde, provavelmente, Sônia Abrão contou com a presença de chefs de cozinha, parapsicólogos, céticos e blogueiros para discutir o assunto (eu não vi o programa, alguém confirma se a informação procede?).

Foi aí que lembrei que, dia desses, não recebi um e-mail intitulado “Mulher Melancia nua na Playboy destrancando cadeados do orkut e roubando senhas do MSN”. O tal e-mail, que não foi assinado por uma tal de Ashley Alessandra Dupré, continha um mapa astral detalhando todos os prováveis e eminentes acontecimentos que estavam por vir no ano de 2008. Por uma grandiosa obra do acaso, de Oscar Niemeyer e do seu Zé, o pedreiro, o primeiro dia do meu futuro pelo qual me interessei foi justamente 29 de março. Era mais ou menos assim:
“A conjunção e congestão dos astros neste dia fará com que você fique acordado até à 1 hora da manhã, esperando por notícias bombásticas na Globo.com, no Fuxico ou no Blog da Preta Gil. Sem sucesso, vai refletir - com o auxílio de um espelho côncavo - sobre os rumos tortuosos que sua carreira está tomando. Do outro lado, 27 espectadores sentir-se-ão tocados por um sentimento de.. raiva!”
E é o que está acontecendo. Whoa!

Blogueiro filho da p#$%! Perdi 1 minuto e 53 segundos lendo essa porcaria e nada de fotos de mulheres nuas, spoilers do Lost, fotos tenebrosas de acidentes ou receitas de bolo da Ana Maria Braga!

Como prêmio de consolação, lanço a seguinte promoção: o 200º (duzentésimo?!) a comentar neste post ganha um um beijo da Xuxa, um post em sua homenagem, uma história em quadrinho, um link e um ano de Papel Higiênico Neve Ultra Soft com Óleo de Amêndoas, Extrato de Pêssego e Vitamina C. (Ok, o papel higiênico nem rola porque não dispomos de verba para tanto).

Valendo!

Update: não tivemos o resultado esperado. Pouca gente se interessou pela promoção. O fato é que, depois de uma infeliz competição de flood, o 18 (flooder também) foi o felizardo que lançou o comentário 200. Mas, para não ser injusto, Zé Gota is Back e Eduardo, responsáveis por quase 150 comentários, também serão premiados. Vocês três, favor passar o link até segunda-feira à noite. (E ninguém dê uma de engraçadinho e tente se passar por eles.. temos como saber :))

223 comentários Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
mar 29

Como educar uma criança

Seus filhos te dão muito trabalho, não te respeitam e fazem você passar vergonha? Clique aqui e aprenda como transformar seus pestinhas em anjinhos.

Super Nanny é para os fracos.

1 comentário Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
mar 26

Em que nível você está?

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.

Analistas 1
Descrição: os Analistas 1 são comummente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. É a condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.

Analistas 2 e 3
Descrição: faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Obrigatório: noções de inglês técnico. Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Descrição: idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Obrigatório: inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões.

Analista 5

Descrição: idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Obrigatório: inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Padre Quevedo: analista 5.

Analista 6

Descrição: idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um alien por semana (alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML e Cobol. Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes. Obs: assim como os ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7

Descrição: idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caça-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três aliens e um predador por dia (predador = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars. Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.
Analista 8
Descrição: é o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja

que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: Deus. Ou seja, desista.

Conheça o Desaforo.com!

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mar 17

Inveja

Não deixe o Sr Ivo Neuman tirar onda com a nossa cara, só porque ele tem mais de 2000 assinantes do Feed. Assine o RSS do Bobagento!

Falta muito pouco para batermos a casa dos 1000 assinantes, entre as vantagens de ler o blog através de seu leitor de RSS estão:

Apenas os posts são exibidos, nada de blocos do adsense ou banners de parceiros e outras frescuras, apenas o conteúdo do blog é exibido na sua tela, em um layout “menos chamativo” ideal para as discretas morcegadas no serviço, sem falar que o carregamento da página é muito mais rápido. Dificilmente os leitores de RSS são bloqueados nas empresas que dão acesso a internet aos funcionários.

O Menu favoritos do seu navegador está lotado? Use o leitor de RSS, é muito mais fácil acompanhar seu blog favorito através dele. Os novos posts ficam em destaque, não permitindo que você fique perdido, assim você sempre estará atualizado com as últimas novidades.

Tá esperando o quê? Assine o Feed do Bobagento!

1 comentário Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
mar 16

Pescaria ou casamento?

Se você vai pescar e pega alguma coisa, isso é bom.
Se você vai transar e pega alguma coisa, isso é ruim.

Peixes não te comparam com outros pescadores.
E não perguntam quantos peixes você já pescou.

Com os amigos de pescaria, você diz que pegou um peixe, mas não pegou.
Com sua mulher, você diz que não pegou uma piranha, mas pegou.

Peixes não se importam se você dormir depois da pescaria.

***

Considere, também, a ambigüidade quando falamos de peixes…

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mar 13

Os reflexos da gastronomia masculina numa vida a dois.

Bife com feijão – Demonstra insenbilidade e tendência a comportamentos primitivos, como usar o vaso de porta aberta e fazer piadas com parentes dela. Se o bife for frito em frigideira previamente utilizada para outros fins, pode indicar também descuidos como badalhoca e feijão nos dentes.

Sanduíche natural – Sem pestanejar, você sabe responder o nome dos diretores e protagonistas de pelo menos 13 comédias românticas. Acredita em auto-ajuda e resenhou ‘O Segredo’ para um blog de seu município. Manda cartas para jornais porque acredita estar contribuindo com a sociedade e participa de rodízios de veículos com um sorriso no rosto. É fã do Biquíni-Cavadão e bunda-mole por natureza.

Kedgeree de salmão à francesa – O recente contato com programas televisivos matinais está fazendo mal para você, que passou a freqüentar lugares antes abomináveis, como shows de sapateado, teatro de rua e lojas de presentes regionais. Comprou a última temporada de Sex And The City e, mais, participou de uma promoção para conhecer a Sarah Jessica-Parker com tudo pago.

Cozidão – Seu jeito pegador e suas advertências verbais garantem o equilíbrio na relação. Sua garota não se importa se você deixá-la sozinha em casa num sábado à noite – na verdade, ela sabe que não possui outra opção se ainda quiser ter um sorriso bonito na vida. A janta a dois tem o charme da luz de velas, embora isso aconteça porque você esqueceu de pagar a conta de luz e fez um gato que funciona apenas de madrugada.

Ovo – Você é um homem prático, dinâmico e que prefere não perder tempo agora que seu relacionamento acabou.

Conhece o Ressaca Moral?

1 comentário Postado por DJ Raphael Mendes Marcadores: Blá, blá, blá
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