Bobagento

Sanduíche natural – Sem pestanejar, você sabe responder o nome dos diretores e protagonistas de pelo menos 13 comédias românticas. Acredita em auto-ajuda e resenhou ‘O Segredo’ para um blog de seu município. Manda cartas para jornais porque acredita estar contribuindo com a sociedade e participa de rodízios de veículos com um sorriso no rosto. É fã do Biquíni-Cavadão e bunda-mole por natureza.

Kedgeree de salmão à francesa – O recente contato com programas televisivos matinais está fazendo mal para você, que passou a freqüentar lugares antes abomináveis, como shows de sapateado, teatro de rua e lojas de presentes regionais. Comprou a última temporada de Sex And The City e, mais, participou de uma promoção para conhecer a Sarah Jessica-Parker com tudo pago.

Cozidão – Seu jeito pegador e suas advertências verbais garantem o equilíbrio na relação. Sua garota não se importa se você deixá-la sozinha em casa num sábado à noite – na verdade, ela sabe que não possui outra opção se ainda quiser ter um sorriso bonito na vida. A janta a dois tem o charme da luz de velas, embora isso aconteça porque você esqueceu de pagar a conta de luz e fez um gato que funciona apenas de madrugada.

Ovo – Você é um homem prático, dinâmico e que prefere não perder tempo agora que seu relacionamento acabou.

Conhece o Ressaca Moral?

Seu pai é terrorista?
Porque você é uma bomba!

Seu pai deve ser açougueiro…
para ter uma filha carne de primeira assim, só pode.

Seus pais são aliens?
Nunca vi nada nesse planeta igual a você.

Acredita em amor à primeira vista?
Se não, deixa eu passar por você novamente…

Melhor avisar Deus..
Parece que os anjos estão caindo na Terra.

Machucou?
Ter caído do céu?

Tem um mapa?
Porque eu me perdi nos seus olhos.

Não estou bêbado,
Apenas delirando por você.

Já foi presa?
É contra a lei ser tão linda.

Você é a culpada pelo aquecimento global!
Girl, é que você é muito quente.

Espero que tenham aprendido a lição. Nos contem sobre os bons resultados, amanhã.

Se não é, é grosso.

Se chama a mulher por um apelido carinhoso, é assim que trata a todas.

Se chama a mulher pelo nome, é frio e distante.

Se chega cedo em casa, está marcando em cima.

Se chega tarde em casa, está traindo.

Se “comparece” todo dia, é maníaco sexual.

Se “deixa comida no prato”, ou é viado ou tem outra.

Se elogia a mulher, é mentiroso.

Se critica, é porque não a ama mais.

Se diz-se feliz no casamento, é hipócrita.

Se diz-se insatisfeito, é ingrato.

Se não tem dinheiro, é fracassado.

Se tem muito dinheiro, é corno.

Se não comemora aniversário de casamento, é porque está se lixando.

Se comemora, foi alguém que lembrou.

Se procura outras atividades, não sabe o que quer da vida.

Se não procura, é um vagabundo.

Se não ajuda nas tarefas do lar, é machista.

Se ajuda, só faz merda.

Se beija muito, é meloso.

Se não beija, não a quer mais.

Se fala, ela não entende.

Se não fala, é porque não divide os seus problemas.

Se briga, é um briguento.

Se não briga, não quer salvar o relacionamento.

Se quer ir no motel, é depravado.

Se não quer, vive na mesmice.

Se compra um terno, é egoista.

Se dá um vestido, é gastão.

Se está bem vestido, vai a caça.

Se não está, é maltrapilho.

Se passa loção bucal, é fresco.

Se não passa, é porco.

Se conta piada engraçada, é palhaço.

Se pergunta porque não riu, é superior.

Se pede pra rachar a conta, é pobre.

Se não pede, é machista.

E você ainda quer entender as mulheres?

1. Uma pessoa foi atropelada e está caída no meio da rua. O que fazer?
a) levá-la para a calçada;
b) sinaliza o local para evitar outros acidentes;
c) sair correndo atrás do carro que a atropelou. (sim, e o atropelado fica agonizando sozinho)

4. Uma pessoa, ao fechar a porta do carro, teve o dedo amputado (seria o Lula?). O que fazer com o dedo?
a) botar o dedo num recipiente com álcool;
b) embrulhar em uma gaze;
c) tentar colar o dedo no lugar com esparadrapo. (por que não Super Bonder?)

9. Um acidentado parou de respirar. Você:
a) avalia que pode estar viva e deve ser atendida;
b) aplica uns tapas nas costas, pois ela deve estar engasgada;
c) avalia que ela morreu e só resta chamar o IML.

10. Você está sozinho diante de um acidentado. O que fazer?
a) pedir para ele balançar a cabeça e os braços pra ver se não quebrou nada; (essa é a dança do Tchutchucão, não?)
b) verificar a respiração;
c) beliscar e cutucar a vítima pra ver se ela esta viva. (e num desses beliscões você a mata…)

19. O que fazer em caso de queimaduras?
a) lavar com água limpa;
b) passar desinfetante;
c) passar pasta de dente. (e depois o fio dental?)

20. Em caso de acidente, quem atender primeiro?
a) quem estiver respirando com dificuldade;
b) quem estiver gritando de dor;
c) quem estiver te xingando e fazendo ameaças. (?! Eu ri alto quando li isso…)

“Em Piraporinha do Norte, a câmara de vereadores proibiu o uso de capacetes pelos motociclistas para inibir a criminalidade.”

“Em Comuxatiba de Dentro, o prefeito decretou a proibição de pipas com cerol para impedir que novos acidentes aconteçam.”

“Está proibida a venda e circulação de videogames com temática subversiva e/ou incitação à violência, como o Counter Strike e o GTA - Grand Theft Auto.”

Continua aqui.

1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro “presente” igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele “está acordado” quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um “Bom dia”.

Etiqueta do Boquete, por ELES:

1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer, pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: “gases vaginais”, te diz alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Você não para de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de que somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?

Dica do Silvio.

Analista político de amigo secreto
O amigo secreto parece com aquelas manifestações religiosas que consistem em subir a pé o morro do Quixodó até a gruta do Irerê carregando a imagem de São Gustavo da Boa Bisnaga: uma tradição idiota, mas que ninguém questiona sua falta de sentido por simples comodismo. E no escritório, para não ser taxado de antipático, mais uma vez você será socialmente obrigado a participar da brincadeira. Antes mesmo do sorteio dos nomes, uma figura emerge do limbo: o analista político de amigo secreto. Aquela pessoa que, por meio de análises comportamentais, fofocas de bastidores e sondagens secretas, prioriza em sua vida a descobrir quem tirou quem e o que as pessoas darão de presente umas às outras. Esse analista obtém prazer quase que sexual quando, na entrega dos presentes, suas previsões se confirmam, “Ah! Eu sabia que o amigo da Mirtes era o Olavo!”. Outra satisfação obscura dessas pessoas é obter a condução política da cerimônia: “Ei gente, fechou! O Glédsner tirou a Dona Elza que foi a primeira a falar! Quem quer começar de novo? Xande, pode ser você, vai lá!”

Fã de classic rock
Acha-se superior por somente escutar bandas com mais de 30 anos de existência. Com profundo desconhecimento de causa, dá risadinhas sarcásticas toda vez que alguém tenta lhe indicar algo mais novo, “ah, dessas bandas novas eu só gosto de Nirvana”. Na escala evolutiva musical, o fã de classic rock pertence ao mesmo nível dos xiitas que se vangloriam de somente escutar “música brasileira de qualidade”, ou seja, nada além de Chico, Milton, Caetano, Gil, Maria Betânia e afins. Ambas as categorias têm pavor de sair da sua zona de conforto e gostar de um artista sem que a Veja tenha aprovado.

Gelda Karlöff foi a primeira Analista de RH a organizar um amigo secreto cujo sorteio deu certo na primeira tentativa. Ela também levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima após ter sido pisoteada na entrada do último show do Roupa Nova em Macambira D’oeste, na região metropolitana de Mossoró (RN). Messias Jardan, meio trololó após ter tomado uns gorós no Mossoró World Shopping Center, com sagacidade e uma dose extra de licor de sururu, fez deste clique uma ode ao gineceu enquanto integrante do caos urbe-antropomórfico dos nossos dias.

Já acessou o Ressaca Moral hoje?