Bobagento

Estas meninas pessoas foram encontradas no São Paulo Fashion Week. Eles se nomearam “Rock-glam-punk-retrô”, que na verdade é uma abreviação para “eu gosto de dar o lombo e me vestir que nem menina”. Uma lástima.
Por essas e outras que eu digo: Super Nanny é o cacete com aquela política de “vamos todos sentar e conversar para resolver o problema“. Se filho meu chega assim em casa, vai ficar 3 dias comendo barata e tomando surra de bambu, mas é na cara porque se não ele pode gostar.

Agora, na foto há um desafio.
Dentre essas 5 figuras, uma de fato É do sexo feminino na certidão de nascimento. Você é capaz de identificá-la? Confesso que demorei bastante para me convencer.

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Agora vamos à segunda parte da notícia.
Teve gente por aí me chamando de preconceituoso porque eu digo que emo é gay e tem que sumir do universo. Bem, na verdade emo agora não é absolutamente NADA comparado à essa classe “Rock-blem-bla-metrô”, mas vamos analisar o que o pessoal da Globo.com, que está fazendo a cobertura do evento, acha dessa situação.

CLIQUE AQUI para ir até o blog da cobertura do SPFW e encontre o post sobre os pederastas.
Agora, clique com o botão direito do mouse em cima da foto e vá em PROPRIEDADES.
Em seguida leia o nome da imagem. Para poupar trabalho, eu tirei um print screen para vocês:

Finalmente alguma coisa inteligente saiu da Globo.

Gordo, ó ser gordo,
Ser Gordo não é somente ter alguns quilinhos a mais em seu corpo,
Ser Gordo é muito mais que isso,
Ser Gordo é uma razão de viver,
Ser Gordo é um modo de vida,
Gordos não se diferem por cor, “raça”, altura, idade, religião, classe social etc.
Gordos sempre serão gordos,
Eternos procuradores de dietas,
Eternos comilões em excesso,
Eternos preguiçosos que por 1 semana mentem para si mesmo serem atletas excepcionais,
Ó Gordos,
Gordos todos eles são iguais,
Sonhadores,
Gordos sonham em ser magros,
Gordos sonham em ser ricos,
Se rico o gordo é, sonha em ser magro igual,
Gordo que come pouco, bebe muito,
Gordo que come bastante, bebe muito também,
Gordos se acham fortes,
Gordos que fortes são, gordos eles continuarão,
Gordos sempre gordos, de todos os modelos tamanhos e culturas,
Gordos Merecem carinhos especiais,
Claro que sim, logo nos verão no hospital,
Gordos tem vida curta,
A taque cardíaco, sedentarismo, exames totalmente alterados,
Todo gordo vai ter, todo gordo é igual,
Mais do que ser gordo, gostar de ser gordo,
NINGUEM gosta de ser gordo, mas a herança genética do DNA, nos fazem preguiçosos, incapazes de mudarmos completamente nossa vida,
Gordos são uma doença, que a ciência só cura por curto tempo,
Pois mais cedo ou mais tarde gordo que já foi gordo, voltara a ser gordo,
Gordos, odeio gordos,
Eu sou gordo e você?

Autor: Matheus Marmentini.

Já acessou o Desventuras em Séries hoje?

A seguir, uma lista das leis mais esdrúxulas do Brasil e do mundo (talvez algumas dessas sejam apenas frutos de imaginações férteis…):

» Em um município da Califórnia, existe uma lei que estabelece uma multa de 500 dólares para quem explodir uma bomba nuclear no território. (Whoa! E nem precisa pagar pelo prejuízo, aí? Vou lá explodir uma!)

» Em Nova Orleans, Louisiana, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante. (E um hipopótamo, pode?)

» Em 1999, devido ao fato do cemitério local estar lotado, o prefeito de Laronjon, na Espanha, proibiu a morte no município até que a prefeitura conseguisse um terreno para construir outro cemitério. (Quem descumprisse a lei seria preso…)

» Na Indonésia a penalidade para a masturbação é a decapitação… (qual das cabeças?)

» Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Inclusive com as bombas atômicas proibidas na Califórnia…)

» A lei que regula as punições para os crimes contra a natureza tem um agravante estranho: a pena aumenta para crimes aos “domingos ou feriados”. É o velho jeitinho brasileiro: com menos fiscais trabalhando nesses períodos, o governo elevou a pena para desestimular agressões ecológicas nas folgas da patrulha.

» Na França, É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão. (E pode batizar como Arnoldschwarznegger?)

» Um vereador queria instituir o bolinho de frango como patrimônio cultural de Itapetininga. Dizia que o bolinho foi criado na cidade e hoje é feito em vários outros estados. Seus colegas ainda classificaram o projeto como “muito oportuno”.

» Em Israel, é proibido meter o dedo no nariz aos sábados. (E meter o dedo em outros lugares, pode?)

» No estado de Oklahoma, EUA, é ilegal colocar uma pessoa hipnotizada numa vitrine. (A lei deve ter surgido durante a alta dos preços de manequins)

O título deste post é até uma maldade com a brilhante música que nós vamos analisar hoje teve uma análise publicada pelo Copia, Meu Filho. Estamos falando de nada mais, nada menos do que o clássico Eguinha Pocotó de MC Serginho.

Isso até me faz lembrar de uma vez que decidi votar numa eleição de melhores músicas de todos os tempos…

“Deixa eu ver as opções… Stairway to Heaven, Light my Fire, Welcome to the Jungle, W Don’t Get Foooled Again… Putz!! Só som de retardado! Cadê a Eguinha Pocotó?!”
Diante da ausência desse clássico do MC Serginho, me neguei a votar na tal eleição… Mas deu de papo, vamos à análise:

VOU MANDANDO UM BEIJINHO PRA FILINHA E PRA VOVÓ
- Observem a educação e o cavalheirismo com que MC Serginho começa a sua bela canção…

SÓ NÃO POSSO ESQUECER DA MINHA EGUINHA POCOTÓ
- E a forma com que ele é integrado a natureza, sendo incapaz de esquecer os animais que fizeram parte de sua infância…

POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ
- prestenção no ritmo! Prestenção!

MINHA POCOTÓ! POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ
- Quebra a seqüência com um “Minha Pocotó” e já encarreira de novo com este ritmo dançante;

MINHA EGUINHA POCOTÓ.
- Meça você, caro leitor, o saudosismo e a tristeza contida neste verso…

A O JUMENTO E O CAVALINHO ELES NUNCA ANDAM SÓ
- Vejam como ele ressalta que os animais, ao contrario dos homens, são seres humanos com alguma humanidade e companheirismo…

QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVAM A ÉGUA POCOTÓ,
- E que se importam mesmo com aqueles que não são seus parentes e semelhantes, convidando a pobre eguinha manca pra sair com eles…

POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ
- Olha ritmo! Olha o ritmo!!

MINHA EGUINHA POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ,
- O cara é um gênio! Prestenção! Prestenção!!!

MINHA EGUINHA POCOTÓ!
- “Minha Eguinha Pocotó”… Isso é pura poesia…

SOLTA A BATIDA AÊ CUMPADI,
- Veja que, em contra-ponto à relação dos animais, ele agora se dirige diretamente a um ser humano, pedindo auxílio ao DJ

DJ…SOLTA A BATIDA AÊ CUMPADI!!
- E, observe… O DJ não ajuda ele! Não solta direito a droga da Batida!

SOLTA!
- Olha a inignação dele! Ele insiste, mas o DJ, que se diz humano, diferentemente do Jumento e do Cavalinho, desconhece os conceitos de fraternidade e companheirismo.

Resumindo:
MC Serginho constrói, com uma simplicidade absurda, uma bela fábula onde resalta a importância da fraternidade e companheirismo, mesmo para os seres diferentes de nós. Tudo isso representado pela figura do Jumento e do Cavalinho que, abstendo-se do medo do preconceito racial, convidam a Eguinha (manca) Pocotó pra sair com eles. Por outro lado MC Serginho, com uma crítica social comparável apenas aos grandes jornalistas deste século, como o grande Nelson Rodrigues, nos mostra que tais sentimentos não são mais experimentados em nossa sociedade, representando isso na imagem do seu DJ, humano, que lhe nega auxílio na hora do crescimento rítmico da música.

Eguinha Pocotó é um clássico da MPB que todas as nossas crianças devem ouvir, por nutrir importantes valores que ajudarão a moldar-lhes um carater baseado em princípios valorosos em suas vidas.

Este mundo está mesmo virando um lugar inabitável. Em nome de subterfúgios esdrúxulos como a preservação do meio ambiente, algumas marcas de requeijão cremoso têm substituído as clássicas embalagens em copos de vidro por alternativas plásticas completamente inúteis após o consumo.

Os defensores do copo de requeijão saíram em defesa deste verdadeiro ícone brasileiro da decoração popular de interiores. E você também pode participar do Projeto Requeijão enviando suas fotos com o sensacional objeto para fortalecer o blog da campanha.

A causa é justa, a campanha é boa, mas fica a pergunta clássica sobre a espontaneidade - ou viralidade - da coisa.

Foram encontrados mortos na madrugada dessa sexta feira, os corpos do rapper e apresentador britânico Ali G e do repórter, apresentador e segundo melhor jornalista do cazaquistão, Borat Sagdiyev.

Ali G…

Apareceu primeiramente no Eleven O’Clock Show, do canal inglês Channel 4 como a “voice of da yoof”, em 1998. Desde então, entrevistou várias figuras públicas no Reino Unido. Em 2001 Ali G foi o mestre de cerimônias do MTV Europe Music Awards em Frankfurt, Alemanha.

Ali G comportava-se como a juventude urbana, de forma entediada, mal educada, e com uma visão profundamente estereotipada do mundo, e isso constrangia a maioria de seus entrevistados que não tinha a mesma visão dos fatos.

Ali G foi atacado por 500 cães da raça chihuahua do qual era profundo admirador, o ataque aconteceu quando Ali G alimentava os animais. Ali G usava no seu perfume uma fragrância que lembrava o cheiro de ovo de codorna, alimento preferido dos chihuahuas. Quando entrou na jaula, foi atacado ferozmente. Vizinhos afirmam que ainda ouviram gritos desesperados do rapper.

A perícia teve dificuldades em reconhecer o corpo que estava “completamente destruído” como nos contou o Capitão A.J. Simpson:

“Nunca vi nada parecido em 45 anos de serviço, aqueles animais estavam descontrolados, são verdadeiras máquinas de matar! O corpo da vítima(Ali G) estava completamente destruído, nunca esquecerei esse dia.”

Os animais encontram-se agora para doação, mas segundo a acessoria da família era desejo de Ali G que os cães não fossem separados, pois todos eram como irmãos. Se quiser adotar 500 chihuahuas entre em contato com a família.

Borat Sagdiyev…

Filho de Asimbala Sagdiyev e Boltok,o Estuprador — de quem também é neto e genro —, nasceu em 30 de julho de 1972 na vila de Kuzcek, no Cazaquistão.

Borat deixa orfãos um filho de 13 anos chamado Hooeylewis e dois gêmeos de 12, Biram e Bilak, e o caçula Bilo — retardado com a cabeça em forma de espiga e mais de duzentos dentes. Deixa a irmã mais velha Natalya — a quarta melhor prostituta do país (sexta depois da turnê das Pussycat Dolls).

Viúvo, da primeira esposa Oxanna — violentada e comida por um urso — mas já tendo comprado uma nova mulher, que, apesar de cozinhar bem e puxar firme o arado, ao completar 15 anos começou a ficar com a voz grossa, ganhar pêlos pelo corpo e ficar com a vagina mais larga do que calça de gordo. Depois casou-se de novo, arranjou uma patroa, uma namorada e uma profissional que valia cada centavo.

Em sua última viagem aos EU e A, na produção de um documentário sobre os costumes dos americanos Borat Sagdiyev se apaixonou por Pamela Anderson, e tentou a todo custo “ficar” com ela. Depois de todas tentativas fracassadas conheceu Luenell nas ruas, com a qual uniu laços.

Borat faleceu vítima de hemorragia interna nos órgãos genitais, seu corpo foi encontrado caído preso à uma bomba de aumento peniano atômica, produzida no seu país natal, o Cazaquistão, e proibida nos EU e A.

“A cena foi chocante, aquilo parecia um extintor de incêncio! E dos grandes… Não sei como uma pessoa pode fazer isso com o próprio pau membro…”

Relatou sorrindo uma das testemunhas da tragédia que preferiu não se identificar.

Médicos informaram que todo o sangue dos membros superiores(braços, cabeça e parte do tronco) e parte de alguns orgãos(fígado, e parte de um rim) foram sugados pela bomba que Borat usava, causando instantaneamente uma implosão em seu orgão sexual. Sua esposa Luenell diz ter se assutado na hora mas demorou para chamar por ajuda pois achou que aquela fosse uma reação normal do produto e achou o resultado “muito interessante“. A policia vai investigar a participação dela na compra do produto.

Foram dois heróis!

Estou chocada ele(Borat) era meu amor, demorei para perceber isso, agora é tarde demais

Outras celebridades, amigos e admiradores das vítimas preferiram não declarar nada pois todos estão ainda muito chocados e abalados com essa lastimável perda. Mas Sacha Baron Cohen, amigo intimo duas vítimas, procurou o a equipe do Anderssauro.com para se pronunciar a respeito do ocorrido:

“Quando eu estava com Ali G ou Borat eu me sentia como um deles, ficavamos juntos às vezes 14 horas por dia e eu cheguei a amá-los, por isso digo que vê-los partir é realmente uma das coisas mais tristes da minha vida…(pausa, e lágrimas). O que importa é que eles continuarão vivos na memória e nos filmes que fizeram, e cada nova pessoa que assistí-los se sentirá mais NICE!! (faz positivo com os dois polegares, sorri e depois cai em lágrimas)”

Nota da Redação:

Faltam menos de 10 dias para o ano acabar, mas saber que em 2008 não teremos mais esses dois heróis entre nós já faz do ano que vem um ano triste. Toda a equipe do Blog Anderssauro vai sentir muito com a perda desse dois exemplos a serem seguidos, verdadeiros heróis que eram únicos e insubstituíveis, mesmo sabendo que ninguém nunca chegará aos seus pés.

Esse blog então para homenagear essas duas maravilhosas pessoas ficará de luto permanente.

Valderrama, amigo de Higuita. Com essa chapinha ficou pegável, não?!

Depois de milhares de bobagentos (leia-se nenhum) clamarem pela continuação, a brilhante saga Revolução dos goleiros bolivianos, papagaios e afins parte para seu 2º capítulo. Acompanhemos:

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Nosso destemido herói, José Rene Higuita - goleiro colombiano, naturalizado boliviano, filho de uma marroquina com um espanador de penas de ganso, sacou sua AK-47 mas, instantaneamente percebeu que uma revolução proclamada pelo presidente Zacarias não iria a lugar nenhum. Desligou a TV, colocou um LP do Tiririca pra rodar na sua vitrola portátil com som surround stereo e ficou a observar, por duas horas e 36 minutos, o pé de marmelo plantado no seu quintal. Depois disso, tomou um copo de leite e foi dormir.

Higuita descia a toda velocidade uma ladeira, com um patinete lilás, quando percebeu que logo atrás de si vinha, correndo, um anão pelado com um abacaxi pendurado no pescoço. No momento em que o anão iria agarrá-lo pela panturrilha da sua perna torta, Higuita acordou. Tudo não passara de um pesadelo. Um pesadelo que mudaria sua vida…

Assim que acordou na manhã seguinte, Higuita foi buscar uma explicação para seu pesadelo muito louco. Dirigiu-se, então, à taróloga-parapsicóloga-espiritualista e cozinheira de vatapá, Mãe Dinéia, famosa por ter sido campeã mundial em Paris em 2005. Mãe Dinéia, então, disse a ele:
- Ô, zifio. Esse pesadelo significa que suncê tem que escrevê um livro. Um livro que vai guiar multidões..
- Tipo o quê? O doce veneno do escorpião?
- Não. Nada de sacanagem.
- Hmm.. Tudo sobre blowjobs?
- Nade de sacanagem, pow!
- Pôô, sua velha carcomida, dá uma dica aí!!
- ¬¬

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Que livro seria esse? Para saber, acompanhe os próximos eletrizantes capítulos de Revolução dos goleiros bolivianos, papagaios e afins…