Blá, Blá, Blá | Bobagento

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dez 24

Feliz Natal

Então é Nataaaaaal…

Galera bobagenta, é Natal, então deixemos de bobagens. O assunto agora é sério (cof, cof..)*
A equipe do Bobagento (DJ Raphael, eu, outros 15 que ainda não me foram apresentados e nossos auxiliares pigmeus do gabão) vem, por meio deste post nada convencional, desejar a todos um Feliz Natal, um Próspero Ano Novo e, pra não perder a oportunidade, um feliz Dia das Mães, das Crianças e do Carteiro, além de, é claro, agradecer o carinho de todos e a assistência para que o Bobagento se tornasse o que é hoje. (que coisa mais emo…)

Então, aproveitem essa época que todos vocês estão muito emotivos e filosóficos (graças àquela velha conjunção de fatores: Chester® Perdigão e CD da Simone) e reflita sobre seus atos. Prometa que, ao invés de ficar jogando Tibia, vai visitar seus tios; irá fazer trabalhos na comunidade e deixará de lado a pornografia na web; irá estudar e trabalhar muito, ao invés de virar blogueiro. Promete! Anda! Tá de sacanagem comigo, 02?

Ah, prometa também que não vai mais fazer piadinhas sobre o Tropa de Elite ou ficar cantarolando Pa rá pa pa pa pa pa pa rá pa pa!

Então, é isso. Feliz Natal, seus bobagentos!

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dez 21

Para aqueles que dormem no trabalho..

.. por ficarem a madrugada inteira lendo o Bobagento…

As dez melhores justificativas para quem for flagrado, pelo chefe, dormindo no trabalho!

01. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

02. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias. Foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

03. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

04. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

05. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”

06. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

07. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa
solução para o problema financeiro da empresa!”

08. “A maquina de café está quebrada.”

09. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

10. “… em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém.”

Se o Matias tivesse lido esse post, não seria ameaçado com uma granada.

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dez 20

Conclusões e observações contundentes (2º fascículo)

[Modo narrador da propaganda do livro do Fantástico: ON] Já chegou o 2º fascículo da incrível coleção Conclusões e observações contundentes .

Esse novo fascículo já conta com o selo de qualidade Produto Genuíno do Bobagento®, já que o primeiro eu postei no Dormi co’ Bozo…

Mas chega de história.. O povo clama por novas conclusões!

***

Devo tudo à minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa.

“Meu filho, um dia tudo isso será seu”, disse o banqueiro ao seu herdeiro, apontando para a casa de um cliente.

Acredito em Deus, mas a recíproca não é verdadeira.

Será que existe vida inteligente em outros planetas ou são todos como o nosso?

Ele parecia um peixe fora d’água. Principalmente por causa do cheiro.

O problema do Michael Jackson é que ele não sabe onde enfiar o nariz.

Tudo o que eu tenho hoje eu devo aos bancos.

Não gosto de mulher casada. Por isso me separei.

Quero fazer um clone de mim mesmo e botar toda a culpa nele.

Não posso meditar. Se sair do meu corpo, corro o risco de ele não me deixar voltar.

Multiplicar números primos entre si é considerado incesto?

Não é que eu me ache feio. Eu só não faço o meu tipo.

Às vezes minto aos meus amigos. Mais importante que dizer a verdade é preservar uma amizade sincera.

Todo homem é cafajeste. Menos a minha mãe.

Foi só quando chegou ao seu primeiro milhão de dólares que percebeu como seria impossível consegui-lo honestamente.

Só a verdade ofende.

UPDATE: eu não tinha a fonte destas frases, mas como avisou o m3ptbo nos comentários ela são de autoria de Henrique Szklo. Mais e melhores frases aqui!

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dez 20

Queimaduras de terceiro grau cenográficas feita em casa

Material necessário:
- Adstringente facial
- Gelatina em pó ou em folhas sem sabor incolor (pode ser vermelha)
- Corante alimentar ou tinta guache
- Tinta para a pele nas cores preta e vermelha (em pó, em creme ou líquida)
- Óleo de rícino ou azeite extra-virgem
- Glicerina
- Espátula pequena ou hashi
- Pincel chato de cerdas macias

Onde encontrar o material:
- Adstringente facial: em grandes supermercados, drogarias e lojas do ramo de maquiagem
- Gelatina em pó ou em folhas e azeite: em qualquer mercado
- Corante alimentar: em grandes supermercados e lojas de produtos para festas e para culinária
- Glicerina: em drogarias, lojas de produtos para culinária e para produção de sabonetes
- Óleo de rícino: em drogarias
- Espátula pequena e pincel chato: em papelarias e lojas do ramo de artes
- Tinta para a pele: em lojas de fantasia e de produtos para teatro

Cuidados e precauções:
- Sempre faça um teste de alergia: aplique uma pequena quantidade dos produtos que entrarão em contato com a sua pele em uma parte pouco visível, próxima ao cabelo e deixe pelo tempo que pretende usar a maquiagem. Remova conforme indicado e espere um dia. Se notar vermelhidão ou alguma outra reação, NÃO APLIQUE A MAQUIAGEM!
- NÃO deixe a água do banho-maria ou a gelatina ferverem
- A maquiagem pode ser aplicada sobre a boca e próxima aos olhos, mas tome cuidado.
- Ao contrário das que usam látex como base, essa pode ser aplicada sobre os cabelos. Não só pode, como deve, para ficar com aspecto mais realista, mas tenha o cuidado de lavar muito bem o cabelo para remover todos os resquícios após o uso.

Como fazer:
- Prepare a gelatina, acrescentando água somente o suficiente para dissolver e derreta-a em banho-maria (leve uma panela não muito cheia de água ao fogo e coloque um pote de metal com a gelatina dissolvida dentro da panela cheia de água.)
- Adicione o corante alimentar ou tinta guache à gelatina de modo que fique em um tom parecido com a sua pele (caso seja incolor)
- Deixe amornar e, enquanto isso, limpe bem a pele e remova a oleosidade com adstringente, para que a maquiagem fique bem aderida.
- Aplique sobre a pele limpa com uma espátula, fazendo a textura de pele queimada. Veja nas fotos abaixo.

- Dilua a tinta para pele com óleo de rícino e aplique com o pincel chato sobre a maquiagem e partes da pele. Se precisar, auxilie com os dedos. Veja na foto número 4

Alternativamente, você pode usar gelatina vermelha preparada conforme instruções da embalagem.
- Nas partes mais altas da aplicação de gelatina, passe a tinta preta sem diluição (ou diluída em água caso seja creme ou pó). Passe também em algumas bordas e no cabelo. Veja nas fotos 5 e 6

- Aplique glicerina até que fique com aspecto de “úmido”

Como remover:

- Lave com água e sabonete (caso aplique nos cabelos, com xampu)
- Caso ainda sobre alguns resquícios, remova com adstringente ou demaquilante.

Texto e imagens copiados na maior cara de pau do Cosplay Brasil.

Me parece que é um ótimo removedor de cravos e espinhas, e uma boa fantasia para você arrazar no próximo carnaval, principalmente nas matinês infantis, as crianças pequenas vão te adorar.

Se você fizer isso, tire uma foto e nos envie que iremos publicar.

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dez 18

2008 vem ai… que ele comece mto bem para vc

Atenção: nesta madrugada de terça para quarta-feira surgiu um novo vírus tocando o horror no Orkut. E saiba que, por enquanto, a única maneira de você não ser infectado é não acessando o seu perfil. Aparentemente, a outra maneira de escapar da contaminação é evitar que aplicativos em Flash sejam rodados em seu navegador (se você usa Firefox, instale o aplicativo Flashblock).
Agora, se a esta altura do campeonato você já viu o seu scrapbook e estranhou vê-lo entuchado por dezenas de recados com os dizeres “2008 vem aí… Que ele comece mto bem para vc…”, sinto muito: você já deve estar com o vírus instalado em sua máquina.

O que ele faz? Teorizou Thiago Borbs: “É um Flash que executa um javascript. Ele envia scraps pra sua lista e te enfia numa comunidade”. A tal comunidade, intitulada “Infectados pelo Vírus do Orkut”, reuniu mais de 300 mil usuários em apenas meia hora, conforme relatou Flávia Durante. Há usuários que afirmam ainda que o tal vírus impede que um usuário envie ou responda scraps, embora ainda seja possível apagar os recados.Erick Xavier, do site 1 Minute in My Life, publicou o código completo do vírus. E Gustavo Jreige, ao lado de Flávia Durante, foi um dos usuários que rastrearam na internet os dados do criador do vírus que infestou o site mais acessado do Brasil.

Seu nome é Rodrigo Lacerda de Melo, também conhecido pelo nickname de Rodlac. Ele mantém um blog intitulado Blog do CTRL+C, e recentemente havia divulgado uma maneira de como espiar recados bloqueados no Orkut.Pouco depois que sua identidade foi revelada no Twitter, o próprio Rodrigo tratou de se manifestar em seu blog, por meio do post “Como baguncei o orkut em um dia”. Eis a explicação do (ir)responsável por toda a confusão sobre sua engenhoca:”

Funciona assim:
- Você lê o scrap com o código;
- Ele injeta um código javascript no seu navegador;
- O código faz você entrar na comunidade;
- Coleta a sua lista de amigos;
- Envia o recado com o código para eles.”Thiago Velloso, do Blog Rio Temporada, publicou uma maneira de impedir que esse script malicioso ataque o seu computador.

Eis as dicas divulgadas por Thiago:

1. Clique na aba “Ferramentas” do seu Internet Explorer. Se a sua versão é a 7, ela só aparece se você apertar o botão “Alt”.
2. Em seguida, abra “Opções da Internet” e clique na aba “Segurança”.
3. Surgirá um ícone intitulado “sites restritos”. Clique nele e em seguida em “sites”.
4. Digite na caixa “files.myopera.com” sem as aspas, e clique em “Adicionar”.
5. Pronto. Você já pode navegar no orkut sem espalhar esse vírus.

A esta altura do campeonato (agora são 02:30 da madruga), o pessoal do Orkut já pode ter começado a solucionar o problema. Segundo Cris Dias, os scraps contaminados começaram a desaparecer, indício de que, embora o blog oficial do Orkut ainda não tenha publicado nenhum manifesto sobre o assunto, pessoas perderam o sono lá no Google. Felizmente soube do problema, antes de ser infectado com o tal vírus que andou atacando todos os usuários do Orkut nesta madrugada, graças aos recados deixados no Twitter. Eu, que gosto de manter meus três pés atrás em imbróglios como este, não vou pagar pra ver, e escrevi este post baseado exclusivamente nos relatos das “vítimas” deste caso. O caso recorda muito o episódio do roubo das comunidades do Orkut (inclusive citado por Rodrigo Lacerda em seu blog), ocorrido em dezembro de 2004, no qual Vinícius K-Max pegou emprestado o controle de algumas das maiores comunidades com o intuito de denunciar falhas de segurança no site. Como diria Marx, mais uma vez a história se repete como farsa…

Via Pensar Enlouquece.

Fiz um vídeo para mostrar a grande variação de numero de membros que a comunidade teve no momento em que o vírus estava ativo, são três minutos que foram acelerados para que o vídeo durasse apenas um minuto, veja:

PS: O CPD Bobagento Acabou de saber que o RodLac é inocente, o verdadeiro culpado é a Cagona do Orkut, que resolveu se vingar, se você participou daquele momento histórico enviando um dos mais de um milhão de scraps que ela recebeu, tome muito cuidado…

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dez 18

Revolução dos goleiros bolivianos, papagaios e afins (capítulo 1)

San José de los Chiquititos, Bolívia - 19 de dezembro de 2007

José Rene Higuita, goleiro do Corinthians de San Jose - time da segunda divisão B do campeonato de futebol amador da bolívia - assistia ao espetacular último episódio da novela Camiños del Corazón, quando foi surpreendido por um anúncio.. “Acompañaremos ahuera, o en lo toque de 5 segundos, el pronunciamento del excelentísimo señor president de la republica boliviana, Evo Morales”

PÉÉM!
PÉÉM!
PÉÉM!
PÉÉM!
PÉÉM!

- Buenas noches, pueblo boliviano!!! Nunca en la historia de nuestro país un president fez tanto por su pueblo como xô! E ahuera es la huera de alzarmos el nombre de nuestra querida Bolivia al cargo de mayor potenza de las Americas!!!
- Viva, Evo Morales! Viva!!
- Gracias! Pero como xô ia diziendo, para alcanzarmos esto puesto es necesario que nosotros nos poñamos à las armas!
- Eye, eye, eye.. Evo Morales es nuestro reye!!! Ado, ado, ado.. nuestro reye es un ve…
- ¬¬ …. Es huera de dominarmos el Brasil!!! Pueblo, a las armas!!! Quién quer atacar al Brasil puene su de-di-to a-qui.. si no es abacaxi vay fe-char.. E usted no vay en-trar!!

- ÊÊÊÊ!!!!

Evo Morales, presidente da Bolívia

Higuita empolgou-se com a empolgação dos assessores do empolgado presidente boliviano Evo Morales. Não pensou duas vezes: tratou de abrir o porta-malas da sua Chevrolet Veraneio 69, tirar sua pochete ninja debaixo do estepe e sacar seu fuzil AK-47. O que estaria tramando esta mente doentia?

Esta é a primeira e, provavelmente, derradeira parte da saga Revolução dos goleiros bolivianos, papagaios e afins, a primeira contribuição de Jotta, novo colaborador do Bobagento!

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dez 17

Jingle Bell, Jingle Bell, salva meu timão…

O pessoal já está me cobrando um novo vídeo remixado, e pra não deixar a galera esperando muito, eu fiz uma música nova pra você ir se preparando para o vídeo fenomenal que está por vir, o nome da música é Natal Corintiano, um funk em homenagem a torcida do timão nesse natal que se aproxima, a música está participando de um concurso e eu preciso do seu voto pra ganhar. Entrando no site do concurso, você vai dar de cara com uma tela como essa:

Para ouvir a música você aperta o play, e para votar, basta clicar onde a setinha está indicando, não precisa de nenhum cadastro, basta clicar e pronto.

Clique aqui, ouça a música, vote, e se quiser deixe seu comentário!

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dez 16

Água mineral da vala

Sabe aquele galão de água que você compra e poe no bebedouro da sua residência, você confia na qualidade dessa água? Eu nunca confiei, lá em casa a água sempre foi de filtro com selo do inmetro, um amigo do Físico Maluco comprou um galão de água mineral Campinho, que é uma das marcas mais conhecidas do Espírito Santo do mesmo fabricante dos refrigerantes Coroa, que faz questão de dizer em seus comerciais que os refrigerantes são fabricados com água mineral, o galão comprado tinha alguns objetos estranhos dentro:

Temos notícias de que mulheres grávidas ao beberem dessa água, seus bebês nascem com sérias mutações genéticas.

Clique aqui e veja o objeto estranho com zoom de 700x.

Assim como o Físico Maluco, eu nunca fui fã dos refrigerantes Coroa (os comerciais subliminares da Coca Cola funcionam), apesar de na época da escola ter ido visitar a fábrica durante uma excursão, e ter tomado no mínimo 5 litros de refrigerante experimental de maçã (de graça até injeção na testa) depois desse dia eu nunca mais fui o mesmo.

Já foi divulgado no portal Gazeta on Line um relatório da Vigilancia Sanitária do Espírito Santo que considerava a maioria das marcas de água mineral, inclusive a famigerada Campinho, impróprias para consumo, mas por eu estar em Curitiba, não sei como foi a repercussão em Vitória, mas acredito que não foi muito divulgado, em todo caso, troque a água mineral pela do filtro.

Eu ja disse que beber essa merda faz mal, mas ninguém me ouve.

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dez 11

Need For Speed Curitiba

É tão fácil falar uma pancada de verdades no mesmo filme? Em Leões e Cordeiros fiquei com esse sentimento. Principalmente nas falas daquele professor. L&C (!) é um filme que praticamente só tem conversa, mas por ser breve (1h30m) cumpre o papel de entreter e fazer pensar. Gostei e recomendo.

E para assistir esse filme desloquei meu preguiçoso corpo através de um longo trajeto que atravessa Curitiba. Fui até o Shopping de Rico localizado no bairro de Rico, Ecoville.
Um veículo em velocidade média de 60km/h do ponto A até B. Qual a distância entre os pontos sabendo que a escala do mapa é de 1:2000? E qual o tempo necessário para percorrer o percurso?

Observem que no trajeto passa por um bairro que plagiou o blog de onde eu copiei esse post caros amigos.

Então. Essa coisa de Need for Speed era uma velha idéia que eu tive. Curitiba apresenta MUITOS trechos semelhantes aqueles do Need for Speed. Trechos que favorecem a alta velocidade por assim dizer.

Foi numa noite que a alta velocidade matou um ex-jogador do Atlético PR neste mesmo trecho. Um Peugeot 307 - meu sonho de consumo - foi desintegrado num poste. Alan Bahia que conduzia o veículo saiu com ferimentos médios enquanto o passageiro Alex Miranda pendurou as chuteiras (sacou? ahá).

Alguém mais associou a modalidade Drag do Need for Speed com a Avenida Marechal Floriano Peixoto? São mais de 10km de RETA. Straight line.

Mas de carro não seria tão legal. Seria bom disputar uma corrida com: Ônibus! Articulado, não, BI-ARTICULADO!!!

Note que a velocidade desse semi-trem é tão alta que o fotógrafo quase não conseguiu o enquadramento correto.

Jasson Goulart (O Galvão Bueno do Paraná):

Uma tarde nublada hoje em Curitiba, temperatura amena, 8 graus. Estamos aqui no Terminal do Boqueirão para a largada da primeira Corrida do Busão de Curitiba.

E na estréia o Boqueirão 503, recebe em sua linha o Centenário-Campo Comprido. Será uma disputa implacável para ver quem sai vencedor dessa primeira etapa.
No Blogcamp tive a oportunidade de conhecer o Zero Cinco, trás a doze! O Sr 05 tava tão legaus depois de tomar uma long neck (perceberam que ele não largou aquela long neck durante toda a noite?) que estava afirmando o posto na seguinte imagem:

Segundo ele, o caminho mais rápido era pelo centro. A cor laranja é o caminho Bem Legaus, sendo que até o Google (caminho azul) sabe que em uma rodovia dá para ir mais rápido. O último trajeto apresentado neste texto será a Av Manoel Ribas.

Apesar de não parecer, a Av Manoel Ribas tem mais curvas do que Juliana Paes, e as curvinhas são assassinas. O perigo maior advém do canteiro central. Robusto, o maldito fica na espreita só chamando a pintura dos carros pra cima dele. A civilização curitibana organiza muitas festas em Santa Felicidade (terra da Máfia). Bebem muito vinho e na hora de ir embora aquelas curvas fazem vítimas. Muitos carros são riscados por causa do canteiro central. Sem contar que para voltar da terra da Máfia, B até A é uma descida. Descida + curvas + vinho = trabalho para os soldados patriotas do corpo de bombeiros!

Nos vemos num sinaleiro por aí, te cuida!

Já acessou o novo-MUNDO hoje?

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dez 09

Conclusões e observações contundentes

Eis uma lista de pensamentos que não vão lhe servir para nada, você não vai achar graça e depois que ler tudo (se ler..) vai se perguntar porque perdeu um precioso minuto da sua existência lendo isso..

“Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz.”

“Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução.”

“Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média.”

“99% dos advogados dão aos restantes má reputação.”

“42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora.”
“Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos.”

“OK ! mas qual é a velocidade do escuro ?”

“Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo.”

“Depressão é meramente raiva sem entusiasmo.”

“Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada.”

“Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora.”

“Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem.”

“Se a Barbie é tão popular, por que você tem que comprar seus amigos?”

“O que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes ?”

“Meu mecânico me disse: “Não consegui consertar seus freios, assim fiz a sua buzina soar mais alto.”

“Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de que você tentou.”

“Uma conclusão é quando você se cansou de pensar.”

“Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela.”

“Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é pesquisa.”

“Quanto mais cedo você fica para trás, mais tempo você tem para alcançar.”

“Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme.”

“Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso.”

“Exatamente agora estou tendo amnésia e déjà vu ao mesmo tempo. Tenho a impressão de que já esqueci deste momento alguma vez.”

“Finalmente sei qual será o meu epitáfio: ‘você é o próximo’.”

“Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas… E substituídas por réplicas exatas.”

Via Dormi co’ Bozo

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dez 07

Faca na caveira e nada na carteira

tropa.de.elite.nerd

“Se a internet dependesse só dos sites convencionais, a informação sem opinião já tinha tomado conta da rede faz tempo.
É por isso que existem os editores de blog, tropa de elite da internet brasileira.

Na teoria, os editores de blog fazem parte da blogosfera.

Na prática, é uma internet completamente diferente.

Nossas caixas de comentários deixam claro o que acontece quando publicamos um artigo.

E nossos temas não tem GIFs animados. Nossos temas não têm frescuras, parceiro.

Os editores de blog surgiram para intervir quando os grandes portais não conseguem dar jeito.

E, na internet brasileira, isso acontece o tempo todo.

E, na blogosfera, existem quase 100 milhões de blogs.

A cada dia surgem 120 mil blogs novos.

Muitos deles cheios de códigos maliciosos, erros de português bizarros e informação sem sal nem açúcar até os dentes.

É burrice pensar que, em um ambiente assim, os blogueiros vão publicar artigos só pra valer sua arte.

Blogueiro também tem família, amigo.

Blogueiro também tem medo de ter o site hackeado ou processado por político corrupto.

É por isso, parceiro, que nessa história todo blogueiro tem que escolher.

Ou vive de hype.

Ou vira miguxo.

Ou vai pra guerra.

“Texto de Alessandro Martins pra anunciar o lançamento do projeto Nossa Via.

Camiseta “LIGHTSABER NA CAVEIRA” à venda no Jovem Nerd.

***

Se você é uma das aproximadamente 150 pessoas que diariamente caem de para-quedas aqui vindos do TRETA, seja bem vindo, e saiba que eu copiei esse texto de lá.

Volte sempre!

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dez 04

Futebol é coisa do passado

Os dois eram corintianos fanáticos. Ou melhor, já foram. Dias depois da pior tarde da vida deles, ao se encontrarem pra um cafezinho, o assunto não poderia ser outro:

- Serjão, não quero mais saber de futebol. Pra mim, acabou.
- Eu também, se alguém me vier falar desse esporte, é capaz de eu vomitar na cara da pessoa.
- Esse assunto me dá nojo também. Ainda mais depois que quase morri após o nosso rebaixamento para a série B.
- Ah é? O que aconteceu?
- Por causa daquele jogo contra Grêmio, perdi a fome, a vontade de viver, sabe? Fiquei três dias sem comer e beber, fechado no meu quarto, sem sair da cama. Minha família teve que me arrastar pra um hospital, para que eu recebesse alimentação através de soro na veia. Só voltei a comer ontem. Só ontem!
- Eu fui mais prático e radical. Logo que acabou o jogo, eu fui direto lá pra despensa de casa, louco pra tomar um porre de raticida. Eu ia acabar com tudo ali mesmo, sem frescura. Mas a minha esposa agiu mais rápido, escondendo o frasco do veneno, pouco antes do juiz apitar o fim do jogo.
- Que azar, hein? Mas e agora? O que você vai fazer com essa tatuagem enorme nas suas costas, com a imagem do Tevez dançando a cumbia, escrito embaixo “Timão - Rumo ao Mundial de 2007 e 2008”?
- Ah, nem pensei ainda. Sei lá… Mas e você? Não se arrependeu de ter batizado o seu filho recém-nascido de Carlitos Vampeta da Silva?
- Já subornei o cara lá do cartório. Mudei o nome do menino. Ele agora se chama Tiger Woods da Silva.
- Tiger Woods? Quem é esse cara?
- É um dos maiores jogadores de golfe da atualidade. Bate um bolão. Tem que ver. Depois desse último domingo, futebol não existe mais pra mim. O negócio agora é golfe! Já disse, não quero saber de ninguém mais comentando sobre futebol perto de mim.
- Nem eu… se alguém vier com esse assunto, dou uma de Kia Joorabchian. Finjo que não entendo nada, não sei de nada… Mas e o resto, como vai? A sua mulher, as crianças…
- Vai tudo muito bem. Tão bem quanto a defesa do São Paulo. O Marcelinho Sócrates já está começando a andar, tem que ver. E você? Alguma novidade?
- O meu emprego anda pior que o América do Rio Grande do Norte. Tá um festival de cartão vermelho lá na empresa. Meio mundo sendo demitido. Você não faz idéia do tanto de problemas que eu tenho que driblar lá no dia-a-dia, pra escapar do rebaixamento.
- Você vai sair dessa, te conheço. Afinal, você é craque no que faz. Se vira melhor que um Rogério Ceni, tanto na defesa quanto no ataque!
- Pois é… espero… o negócio é tocar a bola pra frente… Falando nisso, nem aquele joguinho das quartas-feiras você vai jogar mais?
- Tá doido? Já disse, futebol morreu pra mim. E nem me comece a falar sobre esse esporte, por favor. Nem se for pra comentar sobre pelada… Pelada, só se for de golfe!
- Pô, desculpa aí… bola fora…
- Concordo… gol contra…

Via Fiapo de Jaca.

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dez 03

Nicks em homenagem ao Timão no messenger

Hoje foi uma segundade ressaca para os corinthianos e para os anticorintianos, zapeando pela blogosfera, encontrei essa lista de frases para serem usadas no Messenger, Orkut, etc…

Alô Corinthians? Alô? Alô? Tu tu tu… Ih, caiu!

Primeira divisão? Nunca serão! (fazendo menção a Tropa de Elite)

Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém! Fica todo mundo quietinho aí embaixo! (fazendo menção a Tropa de Elite)

Corintiano dormiu no domingo e acordou na segunda!

Segunda na segunda, terça na segunda, quarta na segunda, e assim por diante até 2009!

No tempo em que o Corinthians jogava na primeira divisão, a televisão ainda era analógica.

Em 2008, não percam o clássico dos “sem estádio” - Corinthians X Bahia.

Arerê, o Vampeta vai jogar na série b, êêê.

Que dia é hoje? Ah, é segunda…

Corinthians: Boa SEGUNDA!

Todas as segundas agora serão CURINTIA-FEIRA!

O Kia conteceu?

Salvem o Corinthians!

Salve o Corinthians / Time da segunda divisão / Eternamente / Alvo de gozação/ Corinthians na Série B / Isso é muito bom de se ver / Todo Brasil está rindo / Vai cair pra Série C.

Corinthians contrata Adriano da Portuguesa: motorista que conhece todos estádios da Série B

Pentacampeão x Segunda Divisão.

Timão é igual à desodorante, nunca vence!

Segundona Brava - 5-3-3

Por isso q o símbolo do Corinthians tem uma âncora…

Galinha! Galinha sem história, galinha sem estádio… Na 2º divisão!

lasTimão (fazendo menção a lástima)

Agradeço a Santo Expedito pela graça alcançada! Corinthians na segundona!

Corinthians x Bragantino voltarão a se enfrentar em campeonatos nacionais.

Futuros gritos da Fiel

Oh Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!

Não é mole não, os gaviões dominaram o Castelão!

Ah, tenho certeza… o meu Timão vai golear o Fortaleza!

Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?

1, 2, 3… Brasiliense é freguês!

Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!

Puta que o pariu, a série A o Ituano nunca viu… e nem vai ver!

Hei, Marília, vai tomar no @#$!

E alguns (poucos) corintianos também resolveram botar a boca no mundo:

Quem goza com o @#$%¨* dos outros é porque não @##@*&¨ em casa.

Aliás… alguém tem o fone do motorista do Palmeiras… assim pode nos ajudar a encontrar os campos no próximo ano…snif!

O importante não é ser campeão, o importante é ser corintiano.

Vi no Blog da Editora do Jovem.

***

Interrompemos nossa programação para uma palavra de nossos patrocinadores:

Montagem: Diego Piza

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nov 29

Unidos por um ideal

Muitos torcedores ainda não aceitam o título brasileiro do Corinthians que foi supostamente roubado em 2005, no próximo domingo acontece a última e uma das mais emocionantes rodadas do brasileirão 2007, o Corinthians precisa desesperadamente da vitória sobre o Grêmio, por outro lado, o Internacional enfrenta o Goiás que também está ameaçado de cair para a segundona, torcedores do Inter prometem ir no ct exigir que o time entregue o jogo para o Goiás, que somado a uma vitória do Grêmio decretaria a queda do Corinthians para a Série B, será que o timão cai?

Veja as comunidades que estão apoiando o movimento “Entrega Inter”

Internacional - Gremio - Vasco da Gama - São Paulo - Palmeiras - Fluminense - Cruzeiro - Atlético Mineiro - Figueirense - Sport Recife - Náutico - Goiás - Vitória