Revire o lixo

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Conclusões e observações contundentes

Eis uma lista de pensamentos que não vão lhe servir para nada, você não vai achar graça e depois que ler tudo (se ler..) vai se perguntar porque perdeu um precioso minuto da sua existência lendo isso..

“Eu mataria para ganhar um Prêmio Nobel da Paz.”

“Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução.”

“Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média.”

“99% dos advogados dão aos restantes má reputação.”

“42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora.”
“Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos.”

“OK ! mas qual é a velocidade do escuro ?”

“Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo.”

“Depressão é meramente raiva sem entusiasmo.”

“Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada.”

“Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora.”

“Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem.”

“Se a Barbie é tão popular, por que você tem que comprar seus amigos?”

“O que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes ?”

“Meu mecânico me disse: “Não consegui consertar seus freios, assim fiz a sua buzina soar mais alto.”

“Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de que você tentou.”

“Uma conclusão é quando você se cansou de pensar.”

“Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela.”

“Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é pesquisa.”

“Quanto mais cedo você fica para trás, mais tempo você tem para alcançar.”

“Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme.”

“Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso.”

“Exatamente agora estou tendo amnésia e déjà vu ao mesmo tempo. Tenho a impressão de que já esqueci deste momento alguma vez.”

“Finalmente sei qual será o meu epitáfio: ‘você é o próximo’.”

“Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas… E substituídas por réplicas exatas.”

Via Dormi co’ Bozo

Faca na caveira e nada na carteira

tropa.de.elite.nerd

“Se a internet dependesse só dos sites convencionais, a informação sem opinião já tinha tomado conta da rede faz tempo.
É por isso que existem os editores de blog, tropa de elite da internet brasileira.

Na teoria, os editores de blog fazem parte da blogosfera.

Na prática, é uma internet completamente diferente.

Nossas caixas de comentários deixam claro o que acontece quando publicamos um artigo.

E nossos temas não tem GIFs animados. Nossos temas não têm frescuras, parceiro.

Os editores de blog surgiram para intervir quando os grandes portais não conseguem dar jeito.

E, na internet brasileira, isso acontece o tempo todo.

E, na blogosfera, existem quase 100 milhões de blogs.

A cada dia surgem 120 mil blogs novos.

Muitos deles cheios de códigos maliciosos, erros de português bizarros e informação sem sal nem açúcar até os dentes.

É burrice pensar que, em um ambiente assim, os blogueiros vão publicar artigos só pra valer sua arte.

Blogueiro também tem família, amigo.

Blogueiro também tem medo de ter o site hackeado ou processado por político corrupto.

É por isso, parceiro, que nessa história todo blogueiro tem que escolher.

Ou vive de hype.

Ou vira miguxo.

Ou vai pra guerra.

“Texto de Alessandro Martins pra anunciar o lançamento do projeto Nossa Via.

Camiseta “LIGHTSABER NA CAVEIRA” à venda no Jovem Nerd.

***

Se você é uma das aproximadamente 150 pessoas que diariamente caem de para-quedas aqui vindos do TRETA, seja bem vindo, e saiba que eu copiei esse texto de lá.

Volte sempre!

Futebol é coisa do passado

Os dois eram corintianos fanáticos. Ou melhor, já foram. Dias depois da pior tarde da vida deles, ao se encontrarem pra um cafezinho, o assunto não poderia ser outro:

- Serjão, não quero mais saber de futebol. Pra mim, acabou.
- Eu também, se alguém me vier falar desse esporte, é capaz de eu vomitar na cara da pessoa.
- Esse assunto me dá nojo também. Ainda mais depois que quase morri após o nosso rebaixamento para a série B.
- Ah é? O que aconteceu?
- Por causa daquele jogo contra Grêmio, perdi a fome, a vontade de viver, sabe? Fiquei três dias sem comer e beber, fechado no meu quarto, sem sair da cama. Minha família teve que me arrastar pra um hospital, para que eu recebesse alimentação através de soro na veia. Só voltei a comer ontem. Só ontem!
- Eu fui mais prático e radical. Logo que acabou o jogo, eu fui direto lá pra despensa de casa, louco pra tomar um porre de raticida. Eu ia acabar com tudo ali mesmo, sem frescura. Mas a minha esposa agiu mais rápido, escondendo o frasco do veneno, pouco antes do juiz apitar o fim do jogo.
- Que azar, hein? Mas e agora? O que você vai fazer com essa tatuagem enorme nas suas costas, com a imagem do Tevez dançando a cumbia, escrito embaixo “Timão - Rumo ao Mundial de 2007 e 2008”?
- Ah, nem pensei ainda. Sei lá… Mas e você? Não se arrependeu de ter batizado o seu filho recém-nascido de Carlitos Vampeta da Silva?
- Já subornei o cara lá do cartório. Mudei o nome do menino. Ele agora se chama Tiger Woods da Silva.
- Tiger Woods? Quem é esse cara?
- É um dos maiores jogadores de golfe da atualidade. Bate um bolão. Tem que ver. Depois desse último domingo, futebol não existe mais pra mim. O negócio agora é golfe! Já disse, não quero saber de ninguém mais comentando sobre futebol perto de mim.
- Nem eu… se alguém vier com esse assunto, dou uma de Kia Joorabchian. Finjo que não entendo nada, não sei de nada… Mas e o resto, como vai? A sua mulher, as crianças…
- Vai tudo muito bem. Tão bem quanto a defesa do São Paulo. O Marcelinho Sócrates já está começando a andar, tem que ver. E você? Alguma novidade?
- O meu emprego anda pior que o América do Rio Grande do Norte. Tá um festival de cartão vermelho lá na empresa. Meio mundo sendo demitido. Você não faz idéia do tanto de problemas que eu tenho que driblar lá no dia-a-dia, pra escapar do rebaixamento.
- Você vai sair dessa, te conheço. Afinal, você é craque no que faz. Se vira melhor que um Rogério Ceni, tanto na defesa quanto no ataque!
- Pois é… espero… o negócio é tocar a bola pra frente… Falando nisso, nem aquele joguinho das quartas-feiras você vai jogar mais?
- Tá doido? Já disse, futebol morreu pra mim. E nem me comece a falar sobre esse esporte, por favor. Nem se for pra comentar sobre pelada… Pelada, só se for de golfe!
- Pô, desculpa aí… bola fora…
- Concordo… gol contra…

Via Fiapo de Jaca.

Nicks em homenagem ao Timão no messenger

Hoje foi uma segundade ressaca para os corinthianos e para os anticorintianos, zapeando pela blogosfera, encontrei essa lista de frases para serem usadas no Messenger, Orkut, etc…

Alô Corinthians? Alô? Alô? Tu tu tu… Ih, caiu!

Primeira divisão? Nunca serão! (fazendo menção a Tropa de Elite)

Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém! Fica todo mundo quietinho aí embaixo! (fazendo menção a Tropa de Elite)

Corintiano dormiu no domingo e acordou na segunda!

Segunda na segunda, terça na segunda, quarta na segunda, e assim por diante até 2009!

No tempo em que o Corinthians jogava na primeira divisão, a televisão ainda era analógica.

Em 2008, não percam o clássico dos “sem estádio” - Corinthians X Bahia.

Arerê, o Vampeta vai jogar na série b, êêê.

Que dia é hoje? Ah, é segunda…

Corinthians: Boa SEGUNDA!

Todas as segundas agora serão CURINTIA-FEIRA!

O Kia conteceu?

Salvem o Corinthians!

Salve o Corinthians / Time da segunda divisão / Eternamente / Alvo de gozação/ Corinthians na Série B / Isso é muito bom de se ver / Todo Brasil está rindo / Vai cair pra Série C.

Corinthians contrata Adriano da Portuguesa: motorista que conhece todos estádios da Série B

Pentacampeão x Segunda Divisão.

Timão é igual à desodorante, nunca vence!

Segundona Brava - 5-3-3

Por isso q o símbolo do Corinthians tem uma âncora…

Galinha! Galinha sem história, galinha sem estádio… Na 2º divisão!

lasTimão (fazendo menção a lástima)

Agradeço a Santo Expedito pela graça alcançada! Corinthians na segundona!

Corinthians x Bragantino voltarão a se enfrentar em campeonatos nacionais.

Futuros gritos da Fiel

Oh Criciúma, pode esperar, a sua hora vai chegar!

Não é mole não, os gaviões dominaram o Castelão!

Ah, tenho certeza… o meu Timão vai golear o Fortaleza!

Ei, você aí, cadê o Avaí? Cadê o Avaí?

1, 2, 3… Brasiliense é freguês!

Chora Bahia imundo, o meu Timão é campeão do mundo!

Puta que o pariu, a série A o Ituano nunca viu… e nem vai ver!

Hei, Marília, vai tomar no @#$!

E alguns (poucos) corintianos também resolveram botar a boca no mundo:

Quem goza com o @#$%¨* dos outros é porque não @##@*&¨ em casa.

Aliás… alguém tem o fone do motorista do Palmeiras… assim pode nos ajudar a encontrar os campos no próximo ano…snif!

O importante não é ser campeão, o importante é ser corintiano.

Vi no Blog da Editora do Jovem.

***

Interrompemos nossa programação para uma palavra de nossos patrocinadores:

Montagem: Diego Piza

Unidos por um ideal

Muitos torcedores ainda não aceitam o título brasileiro do Corinthians que foi supostamente roubado em 2005, no próximo domingo acontece a última e uma das mais emocionantes rodadas do brasileirão 2007, o Corinthians precisa desesperadamente da vitória sobre o Grêmio, por outro lado, o Internacional enfrenta o Goiás que também está ameaçado de cair para a segundona, torcedores do Inter prometem ir no ct exigir que o time entregue o jogo para o Goiás, que somado a uma vitória do Grêmio decretaria a queda do Corinthians para a Série B, será que o timão cai?

Veja as comunidades que estão apoiando o movimento “Entrega Inter”

Internacional - Gremio - Vasco da Gama - São Paulo - Palmeiras - Fluminense - Cruzeiro - Atlético Mineiro - Figueirense - Sport Recife - Náutico - Goiás - Vitória

O que os Corintianos acham disso tudo?

Obs: Se acharem tópicos sobre o tema nas comunidades dos outros times, avisem na caixa de comentários.

Oração do Photoshop

Te peço que me ajude,

Não deixe em mim nenhuma marca, sinal,

Estria, celulite, espinhas, em fim, faz-me perfeita.

Te peço, que se não conseguir, fazer tamanho milagre,

Peça ajuda aos outros editores de imagem

Ah! Santo Photoshop me atende nessa hora de desespero,

Muda também a cor dos meus olhos e cabelo…

Afina minha cintura, tira essa barriga e todas as gordurinhas…

Mas se de tudo não conseguir, faz o que puder ser feito…

Pra me, o que importa é que fique perfeito

Cura todas as imperfeições

Tira de me tudo o que não me agrada

Amém!

BOPE Girls

Após uma notícia na qual dizia que o BOPE teria soldados mulheres, o nosso leitor Carlos Eduardo deu a ideia de recriar algumas frases de efeito do filme Tropa de Elite, usadas pelo Capitão Nascimento, no, digamos, “femininês”…
Ai está, fizemos então Capitã Nascimento, no Tropa de Elite, versão 2 Woman

“Tira esse vestido preto, tira esse vestido preto por que você não é loira… Você é oxigenada! OXI – GE – NA - DA

“Bota na conta da Marisa”

“Cadê o estojo de maquiagem 14? Nessa altura do campeonato e a senhora ta sem estojo pra colocar o batom 14? Se uma soldada precisar de ajuda você vai fazer o que? Largar o Batom no chão? Enfiar no cu?”

“Você já perdeu, seu penteado já era!
- Na cara não chefa! Na cara não pra não estragar a chapinha… -
O que??? 07, passa o balde d’água ai…”

“- Senhora, se efetuar a compra, o limite do cartão será ultrapassado… –
Já digitei a senha?
- Já –
Não é só confirmar no verde?
- É –
Então senta o dedo nessa por$%!”

“01, você acha que ninguém aqui sabe que você compra bolsa no camelô?
Você acha que ninguém sabe que seu cabelo não é natural?
Sabe por que seu número é 01?? Porque você vai ser a primeira a desistir!
PEDE PRA SAIR
PEDE PRA SAIR
PEDE PRA SAIR
-Eu desisto!
01 desistiu… Aeeeeewwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww”

“Quero vender sem desconto! Quem manda nessa por$%# aqui sou eu!
Vixe, la vem o grupo de peruas, 05, você é a nova gerente”
-Eu desisto capitã”

“Dizia eu que os juros aplicados perante uma operação plástica…
- Capitã, a 05 ta dormindo capitã… –
05, faz um favor… Segura esses estojo de maquiagem. 05, se deixar ele cair, a senhora vai ficar sem maquiagem, deixar as suas colegas sem maquiagem, minhas auxiliares sem maquiagem e EU sem maquiagem…
A senhora vai dormir 05?
- Não senhora –
Estamos todas confiando na senhora”

“Xerife! O turno esta pronto senhora?
-Sim senhora -
Quantos minutos a senhora quer pro turno se maquiar xerife?
- 10 minutos esta bom senhora -
Hahahaha, ta de sacanagem Xerife? Xerife, a senhora é uma fanfarrona!
As senhoras tem DEZ SEGUNDOS pra se maquiar, todas juntas!
Ja passaram 10 segundos, e a 02 não esta se maquiando…
Não se maquiou porque? Esta com nojinho 02?”

***
Como o Bobagento é um blog democrático, sabemos que as mulheres podem querer “se vingar”, então pode mandar sugestões do Tropa de Elite III versão “Man”, na nossa Comunidade do Orkut.

Recarregue seu iPod com uma cebola

Faltou luz em sua casa e você precisa muito carregar um dispositivo USB, o que você faz?

A resposta é óbvia, use uma cebola e gatorade para carregar o aparelho, pode ser um iPod, celular ou qualquer outra coisa USB.

Ingredientes:

1) Cebola
2) 2 xícaras de Gatorade
3) Aparelho eletrônico com cabo USB
4) Chave de fenda

Passo 1
Com a chave de fenda, faça um furo que atravesse a cebola.

Passo 2
Coloque a cebola dentro de um jarro com o Gatorade de forma que o furo fique submerso, deixe por 30 minutos. O vegetal deve absorver cerca de metade do líquido no recipiente.

Passo 3
Retire todo o fluido excessivo com uma toalha, seque bem a cebola.

Passo 4
Com firmeza, force a ponta USB do cabo na cebola até cravar.

Passo 5
Espere alguns segundos e o aparelho deve começar a carregar.

Uma cebola deve ser o suficiente para 15 a 20 minutos de carga.

Teste em casa, se algo estragar, foda-se, quem mandou confiar em um blog que se chama Bobagento?

PS: Se no lugar do isotônico você colocar Red Bull, a cebola consegue fornecer energia para uma casa de 4 ocupantes por 5 dias, 13 horas, 19 minutos e 43 segundos.

PS²: Há dois anos eu converti meu carro para rodar com energia elétrica gerada por 59 cebolas recheadas com uma potente mistura de açai na tijela, urina de ornitorrinco e umas gotinhas de limão. Tá fazendo 50Km/litro no sussego…

Update: Graças ao Jonsevc (??) temos o vídeo com a experiência.

As 10 piores coisas que fazem bem para você

Copos de cerveja evitam doenças cardíacas e chocolate previne câncer? Saber que as coisas que normalmente eram rotuladas como “porcarias” para você comer, beber ou inalar são, na realidade saudáveis, soa como música para nossos ouvidos. Portanto siga em frente e aproveite estes remédios que fazem mal para você, mas com moderação até que saia o próximo estudo que inevitavelmente irá negar as pesquisas anteriores.

10. Cerveja
Essa ovelha negra tem sido há muito esquecida por causa de seus irmãos alcoólicos mais
saudáveis. Novas pesquisas sugerem que ingestão moderada de cerveja melhora a função cardiovascular. Agora falta os cientistas encontrarem os benefícios de parmesão frito e torresmo.
Alguém duvida que a cerveja faz bem?

9. Raiva
Estudos mostram que acometimentos raivosos contidos são bons para a saúde. Mas é melhor, como em tudo, ser moderado: sentir raiva por longos períodos traz vários problemas para a saúde como pressão alta, problemas de sono e danos nos pulmões.

Depois desse chute a menina nunca mais teve pesadelos, já a pessoa que se vestia de Mickey largou a profissão.

8. Café
Esta é uma das substâncias mais debatidas. É bom para você? É ruim? Ambos? O consenso agora parece ser em favor daqueles que gostam de um cafezinho. Estudos afirmam que o café é uma grande fonte de antioxidantes na sua dieta e pode ajudar a diminuir risco de desenvolver diabetes. Outra substância em suas sementes também foi ligada à diminuição de chance de cirrose hepática e pancreatite.

O café cura até a impotência sexual.


7. LSD

Não estamos advogando uso de drogas. Mas verifique estes interessantes fatos: em alcoólatras, pequenas doses de LSD mostraram ajudar a passar o pior estado da recuperação e prevenir relapsos. Estes estudos, alguns com décadas de idade, foram bastante cuidadosos e os pacientes acompanhados até hoje não beberam mesmo muitos anos depois. É um fato interessante que precisa de muitas novas investigações e certamente não é um remédio que deve ser utilizado em casa. Outro estudo recente mostrou que 36 voluntários que tomaram uma droga similar ao LSD em laboratório reportaram experiências místicas e mudanças comportamentais que duraram por semanas.

Tenho um amigo que vai gostar desse post.

6. Luz do Sol
Exposição aos raios solares é necessário para a sobrevivência, mas também pode matar você de maneira cancerosa. Os asmáticos, ao menos, podem se beneficiar de doses mensuradas de raios ultravioleta, de acordo com cientistas. A luz solar suprimiu a reação imune que causam asma em alguns estudos com ratos e podem ser utilizados para tratar humanos afligidos pela a doença no futuro. O Sol também, mesmo a luz indireta como na sombra de uma varanda, pode melhorar o humor. Luz solar extra pode ajudar quem trabalha em escritórios a evitar o cansaço, um recente estudo descobriu. Mas ainda não há desculpa para sair de casa com roupa de banho e cozinhar-se, no entanto.

Eu amo praia.

5. Larvas de inseto
Elas são nojentas e quanto juntas tem uma aparência esquisita. Mesmo assim essas criaturas são a nova cura da ciência que foi aprovada pelo FDA dos EUA como o único dispositivo médico vivo. Quando colocadas em sérios ferimentos eles podem ingerir bactérias e tecido morto estimulando o processo de cura e ajudando a prevenir infecção. Recentemente nojentos e gelatinosos vermes sugadores de sangue, as sanguessugas, salvaram a perna de um homem no Reino Unido.

4. Maconha
É medicinal nós juramos! A maconha, normalmente associada com perda de memória, está sendo ironicamente utilizada para interromper a perda de memória causada por Alzheimer. Estudos recentes em ratos sugerem que anto-inflamatórios encontrados na droga previnem o acúmulo de proteínas no cérebro, uma das maiores causas da doença. “Oba! Quando posso começar com o uso preventivo?” Sugerimos esperar para que os estudos em humanos se iniciem.

Avó do Vinicius.

3. Vinho tinto
É um ingredimente crucial nas dietas das populações com vidas cardiacas mais saudáveis. O vinho tinto é conhecido por possuir substâncias anti-cancerígenas e protetoras das artérias. A chave, indicam alguns estudos, é um antioxidante presente especificamente na casca das uvas vermelhas, chamado resveratrol. Os últimos estudos ligam esta substância a maior resistência e redução da periodontite e Alzheimer.

Vai uma taça?


2. Chocolate

Regozijem-se os amantes do chocolate: estudo após estudo, recentemente, tem afirmado os benefícios mágicos dessa delícia escura que é cheia de flavonóides antioxidantes que previnem certos cânceres e previnem o entupimento das artérias. As notícias mais recentes? Estes poderosos químicos podem até aumentar o nível de fluxo de sangue no cérebro, prevenindo a demência. Procure sempre os que possuem maior teor de cacau possível. As barras lotadas de açúcar, comum no chocolate brasileiro, não ajudam em nada a sua saúde.


Recheio para chocolate mais gostoso não tem.
1. Sexo
Cientistas descobriram que os benefícios do sexo vão além da sensação imediata, mas gratificante e satisfatória, da procriação. Além dos seus propósitos evolucionários óbvios nós todos podemos nos alegrar com a notícia de que o sexo é uma maneira simples de reduzir o estresse, diminuir o colesterol e melhorar a circulação do corpo. Como se você precisasse de mais uma desculpa. [LiveScience]


Alguma alma caridosa pode ajudar essa pobre moça?

Via: TecnoCientista

Cadeia neles !

Texto:

O que acontece quando uma pessoa é pega atuando como cirurgião sem sequer ter entrado numa faculdade de medicina? Ou então o que acontece quando alguém resolve advogar sem ter sido aprovado pela OAB? São presos, certo? Certo.

Agora me responda o que acontece quando algum idiota metido a sabichão resolve atuar como designer ou publicitário sem ter qualificação acadêmica para tal função? Vai preso? NÃO!

Eu, como publicitário e ser humano com um pouco de sanidade mental, fico extremamente revoltado com o fato de desvalorizarem a profissão da área de comunicação por acharem que é algo que “qualquer um” pode fazer. A gente pena 4 anos numa faculdade pra qualquer zé-ruela metido a “coreldrauzêiro” vir querer tirar onda de “dizáiner“.

Tem também os mais ousados que gostam de atacar nas horas vagas como “uéb-idizainers” que aprendem meia dúzia de truques toscos no flash e já querem sair por aí fazendo sites. Isso tinha que ser crime! É um insulto ao bom gosto visual essas porcarias que fazem por aí, tem site que você entra e das duas uma, ou você vomita na frente da tela, ou tem um ataque epilético na hora.

Bom, vamos deixar de conversa fiada e vamos a alguns exemplos de atentados violentos ao pudor da comunicação:

O primeiro deles é o Heaven Works, que eu não temeria em chamar de “Hell Works“, repare como as informações estão bem organizadas e com uma navegabilidade super simplificada, você não perderia menos de 5 dias para encontrar a informação que precisa, e acredite, com TANTA coisa neste site ele realmente deve ter TUDO o que você precisa, não precisa ou ainda pode precisar algum dia da sua vida.

Aviso logo, antes de entrar nesta página, recomendo que coloquem óculos de sol e deixem algumas cápsulas de remédio controlado e um copo com água próximo a você…

Neste site vale a pena navegar e conferir a INCRÍVEL promoção, (fica a dica).

A próxima página é um pouco mais evoluída, pois foi totalmente (oooohhh) feita no “Fréchi“, logo, deve cobrar mais caro que o pessoal da VF Designer

Aqui você compra o site e ganha erros de concordância verbal inteiramente grátis, além do axezinho escroto de fundo musical. E o mais legal de tudo, é que você tem a opção de trocar o fundo ridículo, por outro mais ridículo ainda e ilegível.

Mas para este, eu tenho que me prostrar diante dele, vocês compreenderão o que é ser um profissional de comunicação. O cara é tão bom, mas tão bom, que no site dele tem 2 logotipos diferentes, assim, o cliente escolhe o que mais gostar.

Reparem a forma de como ele otimiza o espaço da página, sempre com cores suaves e pouco contrastantes. Um ótimo indicador do alto nível do cara, é a quantidade de “parceiros” que ele tem, porque promiscuidade é tudo! Destaque para a Tita, a beleza dela é algo que me atrai.
Mas… pára tudo!!! Vou copiar aqui a frase de efeito que o cara deixa na sua página:

Eu não tenho inimigos, apenas concorrentes que gostariam de ser como eu sou e fazer o que faço;por isso me odeiam tanto e tentam denegrir minha imagem… Eu apenas lamento, pois ainda não fiz 1/3 do que sou capaz.” (Dantas, 2007)

Se com um terço da capacidade ele já fez aquilo tudo, imagina com potência em 100%? HAJA MEGABYTE!

Via O Sanitário.

***

A Cow Parade não ficou uma obra de arte, mas pelo menos eu não digo que sou designer.

57 coisas que aprendemos nos games

1. Quando você estiver prestes a derrotar alguém em uma briga, o oponente irá piscar rapidamente entre vermelho e sua cor natural.

2. Galinhas são fáceis de pegar.

3. Tênis é realmente fácil!

4. Hockey se resume praticamente a marcar e brigar.

5. A maioria das pessoas não falam nada de interessante.

6. Em um dia qualquer uma garota de 16 anos pode detonar um urso gigante ou ainda um velho pode derrotar um robô!

7. A melhor maneira de abrir uma caixa é destruindo-a.

8. Quando você chegar à uma cidade a pessoa mais perto da entrada lhe dará as boas vindas e dirá o nome da cidade!

9. Quando você estiver dirigindo um giro de 360º é bastante comum.

10. Preste atenção às coisas brilhantes!

11. Todos os ninjas tentarão te matar a primeira vista. A não ser que o ninja seja fodão e se recuse a falar e fuja dizendo nada, mas cuidado… ele voltará!

12. Pára-quedas é acessório padrão para todos os soldados, mesmo que eles não tenham serventia alguma no campo de batalha.

13. Comida cura tudo!

14. Comer geralmente dura alguns segundos e na maioria das vezes acontece ao passar por cima da comida.

15. Se você ficar sem balas você morre.

16. Qualquer um, a qualquer momento, em qualquer lugar é capaz de dar um salto de 1m e meio para cima!

17. Comer cogumelos te faz crescer mais rápido. Comer flores te dá a capacidade de soltar bolas de fogo pelas mãos!

18. Lutadoras de artes marciais geralmente são garotinhas com roupas de colegial japonesa ou gostosonas peitudas com roupas mínimas!

19. A internet foi feita basicamente para que pessoas joguem games com enigmas ou defendam suas torres!

20. Windows é uma droga

21. Seu polegar é sua arma mais poderosa!

22. Pokemóns ou qualquer outro animal viciado em lutas atacarão apenas seus semelhantes. Nem mesmo o maior e mais malvado Pokemón atacará um humano!

23. A Princesa Peach realmente precisa de uma equipe de segurança.

24. A Princesa Zelda também!

25. A maioria das pessoas não se importam se você vagar pelas suas casas sem permissão, elas também não se importarão caso você faça a limpa nos baús e barris procurando por itens.

26. Uma boa quantidade de portas e portões são controlados por elaborados sistemas de polias envolvendo estátuas e alavancas.

27. Barris com sinais de radiotividade explodirão quando levam um tiro.

28. Traumatismos cranianos e hemorragias podem ser curadas passando por cima de qualquer com o sinal da cruz vermelha.

29. Caras malvados e monstro costumam carregar consigo o mesmo tipo de balas das suas armas, mesmo que eles nem andem armados.

30. Peitões são demais. Peitões gigantes em 3D com a engine de física apropriada são melhores ainda!

31. Peitões não atrapalham a perfomance física de qualquer personagem.

32. A maioria das cidades parecem grandes mas são compostas por pequenos becos sem saída bloqueados por lixos, carros ou ainda barreiras invisíveis.

33. 90% de todas as portas são falsas e estão apenas pintadas nas paredes.

34. Os ajudantes de Solid Snake são simplesmente incapazes de ficarem calados.

35. Tartarugas saem de seus cascos se você pisar com força nelas, e ainda podem deslizar em qualquer tipo de chão como se estivessem no gelo.

36. Na maioria das vezes pular na cabeça de alguém causará morte certa, caso contrário jogue algum animal morto que o serviço estará completo.

37. Todas as aventuras levam o protagonista a passar por um mundo de gelo.

38. Se você for envenenado você não morrerá enquanto sobrar HP.

40. Granadas são facilmente achadas em grandes cidades, campos, subúrbios, bases aéreas, hotéis, em ônibus, e em escolas, mas se você achar alguma granada em uma base militar elas provavelmente serão falsas e não existem de verdade.

41. 95% de todos os computadores, escrivaninhas, mesas e cadeiras são exatemente iguais.

42. Matar pessoas te deixa mais forte.

43. Quando alguém morre o corpo se decompõe dentro de 5 minutos (ou menos).

44. Pessoas mortas após se decomporem costumam deixar para trás armas, comida ou chaves.

45. Caras malvados gostam de construir elaborados labirintos ao redor de suas bases.

46. O cabeça do grupo geralmente quer destruir o mundo.

47. O líder dos caras malvados geralmente é bem mais forte que seus subordinados.

48. Se o cara mau é realmente muito grande, você terá de acionar uns botões em uma ordem certa para atingi-lo, esses botões vão ser resetados dentro de 30 segundos após acionados, fazendo com que o Senhor Grandão fique invulnerável novamente.

49. Quanto mais você mata, mais coisas legais você consegue.

50. Todos os donos de lojas comprarão qualquer porcaria que você tenha, independente da quantidade.

51. Em combate seus inimigos aguardarão pacientemente enquanto você procura seu lança mísseis.

52. Uma facada nas costas é mais eficiente do que 3 tiros na cara.

53. Quando você for dormir em uma pousada uma musiquinha de 3 segundos tocará antes de você dormir.

54. Porcos-espinhos não possuem sangue correndo por suas veias, e sim grandes argolas douradas.

55. Os maiores guerreiros frequentemente se comunicam com expressões infantis.

56. Clothing only comes in one size. Roupas vem em tamanho único.

57. Se você se deparar com uma porta trancada você terá de encontrar a chave, mesmo que seja uma portinha de madeira que seria facilmente derrubada por uma granada.

Eu odeio Super-Nintendos !!

Enviado pela Nayara Galhardo, que no I-Diggers.

Prova da PM

Em junho foi realizado um concurso para soldado da Polícia Militar do Rio. Foram abertas 2000 vagas. Veja algumas questões:

MATEMÁTICA:

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em
Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e
tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir
esse patrimônio todo.

PORTUGUÊS:

1) Na oração: ” O X-9 me dedurou no tribunal “, o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem
mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem
eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha
mais é que morrer.

FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no
sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a
Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h.
Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta
cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times.
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia
carbônica.
d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus
Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Queima de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não
descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é
este elemento?
a) PM (Propineno de Meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum, não Senhor!

Enviado por Michelle Lucia, do Rio de Janeiro. Ela disse que não conseguiu fazer a prova porque não conseguia estudar. Tinha muita gente realizando estudos práticos na favela no bairro onde mora. Boa sorte da próxima vez. Quem sabe você entra para o Bope?

Tocaia preparada para um policial

10 vantagens de ser pobre

1º. É SIMPLES
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTI-ESTRESSANTE
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Além do mais ser rico não é tudo, por que tem coisas que o dinheiro não compra (18+, bizarro).

Via Lista 10.

27 Coisas que se aprende num filme pornô

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

Vi no Lista 10

Os 25 filmes com as cenas mais chocantes do cinema

A revista norte-americana especializada em cinema Premiere escolheu No Inico deste ano os 25 filmes com os momentos mais chocantes do cinema. Entre as produções estão o clássico Psicose (1960) e os assustadores O Exorcista (1973), O Massacre da Serra Elétrica (1974).

A Premiere diz que, muitas vezes, as pessoas vão ao cinema para “viajar“, “abrir a mente“, seja por meio de uma frase em um diálogo, seja por um grande ato de violência ou simplesmente para ver um ator interpretando um tipo diferente. São esses filmes que a publicação cita na lista.

Confira a lista:

1. Traídos pelo Desejo - Lançado em 1992, o filme chocou platéias ao mostrar uma história de amor duramente quebrada por uma verdade realista. Na história, Fergus (Stephen Rea) se apaixona por uma envolvente mulher chamada Dil (Jaye Davidson) e vive um romance intenso, até que descobre que sua paixão é na verdade um travesti. A cena da revelação torna-se chocante pelo simples fato do diretor mostrar um pênis em um dos pontos mais altos do longa-metragem.

2. Inimigo Público - O filme é pouco conhecido pelos cinéfilos brasileiros, mas é um grande clássico do cinema de investigação. O momento chocante em questão é quando o corpo de James Cagney se mostra em um armário com os olhos estatelados, revelando um dos grandes mistérios da trama.

3. Alien - O clássico de 1979 tem uma cena memorável. Durante um jantar na nave Nostromo, Kane (vivido por John Hurt) tem seu corpo dilacerado por uma criatura alienígena que saiu de seu peito. Sangue e pedaços de órgãos voam para todo lado, em um dos momentos menos esperados do longa-metragem.

4. Psicose - O clássico máximo de Alfred Hitchcock tem duas cenas clássicas: a morte de Janet Leigh no chuveiro de um hotel e a parte em que o corpo da Sra. Bates é encontrado em forma de caveira, dando a entender quem é o verdadeiro assassino da trama.

5. Bonnie e Clyde - Para os críticos da Premiere, um dos momentos mais chocantes do cinema é quando os dois protagonistas morrem com tiros em uma armadilha da polícia. A cena é totalmente inesperada, chocando os fãs que se interessavam pela estranha relação entre os criminosos.

6. Cães de Aluguel - Criado por Quentin Tarantino (a mente por trás de Kill Bill), o filme conta a história de ladrões que são contratados para fazer um roubo a uma loja de jóias. A história toma proporções complexas e começa a trazer muitos mistérios para o espectador. No entanto, a cena mais chocante é quando o Mr. Blonde (vivido por Michael Madsen) corta a orelha de um policial. Na época em que o filme foi lançado, as pessoas tinham medo de chegar ou falar com Michael Madsen, tratando-o como um psicopata.

7. Amargo Pesadelo - Quatro amigos exploram uma região florestal sem saber o que lhes aguardam. Em uma das cenas, o personagem Bobby (vivido por Ned Beatty) é cruelmente estuprado, fato que muda sua vida.

8. Carrie, a Estranha - A cena em que Carrie (Sissy Spacek), encharcada por sangue de porco, destrói os alunos da formatura com poderes paranormais não é nada perto do grande susto final. Depois dos assassinatos, Carrie morre, mas não para a personagem de Amy Irving. A garota sonha com Carrie pegando-a com as mãos em seu túmulo logo no final do filme.

9. O Exorcista - Considerado um dos filmes mais assustadores de todos os tempos, a cena mais chocante de O Exorcista é quando Linda Blair se masturba com um crucifixo recitando palavras de baixo calão. Com os órgãos genitais ensangüentados, a garota possuída pelo demônio levanta e pede que sua mãe pratique sexo oral nela.

10. Um Cão Andaluz - O filme é uma compilação de cenas chocantes. Na maior delas, um homem corta o olho de uma mulher com uma navalha. O roteiro foi co-escrito pelo artista Salvador Dali.

11. O Resgate do Soldado Ryan - No filme dirigido por Steven Spielberg, a cena mais chocante fica por conta de um soldado que procura o seu próprio braço arrancado no chão durante a guerra. Os produtores juram que filmaram do jeito mais realista possível.

12. O Massacre da Serra Elétrica - O filme de 1974 chocou por várias razões, entre elas, por pregar que eram as cenas de uma história real (algo semelhante com o que aconteceu com A Bruxa de Blair recentemente). A parte mais chocante, porém, é quando o assassino aparece pela primeira vez, usando uma máscara de pele e assustando até mesmo os espectadores menos medrosos.

13. Os Suspeitos - O filme de 1995 reúne grandes cenas, além de reviravoltas jamais esperadas pelos espectadores. O choque é a cena final, que mostra a verdade por trás do personagem Verbal (Kevin Spacey).

14. O Poderoso Chefão - O clássico criminal traz várias cenas chocantes, presentes até mesmo nos diálogos. No entanto, um animal decapitado provocou a ira das associações americanas que prezam a favor dos bichos.

15. Aquele Inverno em Veneza - O filme psicológico assustou de diversas maneiras, não apenas por mostrar os mistérios por trás dos poderes psíquicos de um dos personagens mas também por falar de espiritismo. A mulher do casaco vermelho, porém, rende uma das cenas mais interessantes do longa-metragem.

16. Pink Flamingos - O longa traz uma coleção de cenas bizarras. Em uma delas, mãe e filho praticam sexo oral. Na outra, mais chocante ainda, Divine se alimenta de fezes. O trabalho do diretor John Waters ainda conta com cenas de nudez frontal (na mais chocante delas, a câmera foca o ânus de um dos atores) e de sexo bizarro entre um casal e uma galinha.

17. Guerra nas Estrelas - O Império Contra-Ataca - Nem as guerras com o sabre de luz, nem os efeitos especiais inovadores para a época chocaram tanto quando a revelação final de Darth Vader, quando o vilão conta que é pai de Luke Skywalker, herói da trilogia homônima. Ele ainda tira a máscara e mostra seu rosto deformado pelo fogo.

18. Planeta dos Macacos - Charlton Heston vive Taylor, um homem que cai em um planeta desconhecido habitado por macacos inteligentes e dominadores. Na cena final, ao fugir dos primatas, Taylor se depara com a estátua da Liberdade soterrada em uma praia percebendo que está, na verdade, na Terra do futuro, onde os homens perderam a força e deixaram que os animais os dominassem.

19. Era uma Vez no Oeste - Um jogo de câmera presente em uma das cenas finais foi o que surpreendeu os críticos da Premiere. Uma confusão de identidade e uma cena definitiva revela requintes de crueldade dentro de um suposto personagem inesperado.

20. O Iluminado - A família Torrance não sabia dos terríveis eventos que iam atingi-los durante uma estadia no hotel Overlook. Assombrados por uma força sobrenatural (que muitas vezes se confunde com a suposta realidade), Jack (Jack Nicholson) passou cinco meses escrevendo um livro. No entanto, quando sua mulher resolve ler um pouco da sua obra, encontra várias páginas de uma mesma mensagem psicótica, percebendo que o terrível inimigo que os assolam, é na verdade seu marido.

21. Anjo ou Demônio - O filme dividiu a opinião da crítica: uns acharam repugnante e outros extremamente poético. Assim como Pink Flamingos, o longa-metragem do diretor japonês Takashi Miike traz uma verdadeira coleção de bizarrices. Cenas de nudez e violência apimentam o suposto drama romântico.

22. O Sexto Sentido - O suspense de espíritos assusta desde o início quando o pequeno Cole (Haley Joel Osment) não pára de ver estranhas assombrações. Ajudado pelo psicólogo Malcolm Crowe (Bruce Willis), Cole começa a descobrir a luz para os seus problemas. No entanto, ele acaba descobrindo que o seu maior ajudante é mais um dos espíritos que ele enxerga. O filme chocou platéias do mundo inteiro e consagrou o diretor M. Night Shyamalan, que em seguida lançou Corpo Fechado, Sinais e A Vila.

23. S.O.B - O filme do diretor Blake Edwards foi praticamente esquecido pelos cinéfilos. No entanto, a cena (e o diálogo que a antecede)dos seios de Sally Miles ainda é memorável na cabeça dos fãs.

24. Tubarão - Não apenas por mostrar um tubarão faminto e enorme assustando os banhistas de uma praia e os tripulantes de um barco, Tubarão chocou pelo seu terror psicológico e a assustadora trilha sonora. Na época que Steven Spielberg lançou o filme, o número de turistas nas praias americanas reduziu consideravelmente e os poucos que se aventuraram na praia, não ousaram entrar no mar.

25. Como Livrar-me de Mamãe - A comédia de 1970 chocou pela ousadia. Não só foi o primeiro filme a citar uma gíria para sexo oral, como também mostrou uma cena de incesto inesperada. Para polemizar ainda mais, o diretor a fez de forma extremamente sensual.

***

Nessa lista só faltou Irreversível, que mostra uma cena de estupro extremamente violenta, aliás todo o filme chama atenção pela violência crua mostrada numa história contada de trás pra frente.

Vi no Cinema & Afins