Revire o lixo

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Será que estou ficando analfabeto?

Venmho observado minha digitação de algum tempo pra cá e reparei que a cada dia que passa eu cometo mais e mais erros ridículos de português, sempre tenho q voltar e corrigir o que eui digitojá até troquei de teclado achando que fosse algum problema mas não adiantou, arranquei fora a tecla caps lock porque toda hora eu esbarro nessa bosta e escrevo tudo em maiusculo, falei isso com uma amiga e ela disse que 7 pessoas falaram com ela que tambvem está com esse problema, será que mais alguém está ficando assim?

não corrigi o texto propositalmente.

Saídas estratégicas para broxadas trágicas

1. Irônico - “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

2. Sarcástico (ou Ecologista) - “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.”

3. Cínico - “Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

4. Iconoclasta - “Levanta-te e anda, descrente!”

5. Modernoso - “Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna…”

6. Dispersivo - “Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Que Culpa Tenho Eu’?”

7. Compreensivo - “Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!”

8. Esportista - “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”

9. Grosso - “Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí…”

10. Surreal - “Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho”.

11. Nacionalista (cantando) - “Deitado eternamente em berço esplêeeendido…”

12. Inconformado - “Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois…”

13. Politizado - “Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique.”

14. Freudiano - “É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

15. Autoconfiante - “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma…”

Bobagento Recomenda - Perfume de Mulher

Título original: Scent of a Woman
Ano: 1992
País: Estados Unidos
Duração: 157 min.
Gênero: Drama

Sinopse: Frank Slade (Al Pacino) coronel aposentado, um homem ranzinza acometido de uma cegueira tardia, herança dos tempos em que passou a serviço das forças armadas. É procurando um emprego de fim-de-semana que o jovem estudante secundarista Charlie Simms (Chris O’Donnel) decide enfrentar a tarefa de cuidar de Frank para a sua família, que parte em viagem no dia de ação de graças. Mal sabe ele que Frank tem outros planos, que incluem viajar a Nova York e se esbaldar com tudo do bom e do melhor, numa espécie de amarga despedida de uma vida à qual ele não quer mais se apegar. Forçado a acompanhar o irascível e rude coronel, Charlie tem ainda que se preocupar com uma enrascada em que se meteu na escola com o amigo riquinho feito por Philip Seymour Hoffman. Charlie acaba descobrindo facetas interessantes da personalidade de Frank, o que pode ou não alterar o rumo de suas vidas durante seu período juntos.

A história é contada sob o ponto de vista do estudante, interpretado com agradável naturalidade por um Chris O’Donnell em seu primeiro papel de destaque num longa-metragem. Charlie começa o filme com uma atitude meio perdida e sem rumo, mas seu processo de amadurecimento dá uma acelerada assim que o ego do coronel mal-educado de Pacino cede espaço a personalidade menos intragável. Exímio conhecedor de mulheres e das fragrâncias por elas usadas, Frank começa a demonstrar muitas outras qualidades escondidas sob sua carapaça arrogante. Ele vai de momentos de genuína ternura paternal em relação ao rapaz a terríveis ataques de auto-preservação e agressividade, às vezes com a sutileza de um trombone.

Minha opinião: este é com certeza um dos melhores filmes que já assisti, envolve o espectador de uma forma que se fica com aquela sensação de angustia pra ver o que mais pode acontecer, bom pra caramba em atuação, roteiro, texto, música.. enfim.. é um filme que vale a pena assistir, rendeu para Al Pacino o oscar de melhor ator em 1993.

Reciclado

Hoje estava meio vagabundeando de bobeira navegando por ai, quando me deparo com este chamado na UOL: Ação Evite obstáculos e cace inimigos em ‘Operação Eclipse’.”
Ao entrar no link me deparo com um velho conhecido pela maioria de nós, só que com outro nome! Na minha época isso se chamava River Raid.

Confira a foto:


Pra quem ficou com saudades pode matar aqui:

“Operação Eclipse”
River Raid
“River Raid Mega Generico”

Comentários Femininos após o sexo

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

NAMORADA DO DJ RAPHAEL:
Eu te amo !!

Fonte: Largado em Guarapari

Provérbio Português

“É melhor ser casada com um sardinheiro, que amigada com um brasileiro”

Achei aqui

não me perguntem o que eu estava fazendo em um site de culinária

Adeus barrinha de recados…

Eu sei que vocês adoravam a nossa barrinha de recados, mas para melhorar o layout do nosso blog resolvemos remove-la, a partir de agora estamos utilizando o sistema de comentários, observe no final de cada post, lá vai ter um link para você colocar seus comentários, opiniões, críticas, sugestões, e desabafos, se você for mulher bonita pode deixar o telefone e o msn, se for mulher feia, boiola, travesti, cobrador, e afins, você pode entrar em contato diretamente com nosso colaborador DIO.

Diga tchau barrinha !

Verdade ou mito??

Verdade ou Mito

Segundo denuncias levantadas por um colaborador do bobagento, um de nossos colaboradores teria uma filha perdida pelo mundo.

O cpd do bobagento está investigando a existência desta pequena, e chegou a conclusão que o colaborador DIO estava correto, sim, temos a foto da filha do Dj Raphael Mendes.

Verdade ou mito??

E já que estamos falando de funk…

Nascido em um cruzamento entre o Miami Bass americano (uma variação primitiva do Hip Hop) e a linguagem característica dos morros e favelas do Rio de Janeiro, o funk carioca não encontra barreiras sociais em sua implacável expansão. Do sujeito mais barão ao mais humilde, toda a espécie de ouvinte é cooptado para o funk carioca. A dupla Gorila e Preto conseguiu fugir da repetição do gênero e criar um novo estilo: o Funk Comédia, que traz letras hilárias. Sem comentários… Uma das poucas atrações do funk carioca que consegue agradar desde crianças aos mais idosos… com eu seu trabalho irreverente, hilário e único, muitas vezes se torna ponto de referencia para os novos talentos do funk. Eles conseguiram conquistar seu espaço e respeito realizando um trabalho inovador exclusivo. (texto copiado do site da dupla)

Clique aqui, e baixe a nova música deles.

Marola universitária

Cientistas descobrem que ar de Roma contém cocaína

Itália - Um grupo de cientistas descobriu partículas de cocaína e maconha, além de cafeína e tabaco, no ar da capital italiana. A concentração das drogas no ar foi mais alta em volta da universidade de Roma Sapienza, mas o médico Angelo Cecinato, do Conselho de Pesquisa Nacional, advertiu contra tirar conclusões sobre os hábitos dos alunos.

***
Don Diego Armando Maradona de La Vega vai estudar no próximo semestre em uma universidade européia.


Qual será a carreira ele está interessado?

Cuidado com o que você bebe.

Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: um quilo de bosta!!! Já, bebendo cerveja, você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa titica faz mal!Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha em cima da mesa e fica se achando “o saudável”.
Eu, bebedor de cerveja, fiz minha parte e avisei, quem tiver consciência vai chegar à seguinte
conclusão: Muito melhor tomar cerveja e falar Merda, do que tomar merda e não falar nada.

Saldo do fim de semana…

Esses herois nunca me enganaram!

Você ja parou para pensar como esses herois de desenhos e revistas em quadrinhos sempre tem um lado, digamos, suspeito?

Você ja reparou que se trocar apenas algumas frases eles praticamente viram as mocinhas da historia?

Bem, é isso que eu quero mostrar aqui, como esses Herois, na verdade, parecem mais é Heroinas…

O Primeiro da lista é o He-man. Classico desenho que passava na globo, em que um homem erguia sua espada e se transformava no defensor do castelo de Greyskull

Bem não é difícil imaginar como seria o He-man em sua versão “she-man”…

Afinal, um cara que tem um tigre que se chama pacato, não é digno de confiança né…

As 10 maiores diferenças entre a prisão e o trabalho

NA PRISÃO: Você passa a maior parte do seu tempo numa cela 10×10
NO TRABALHO: Você passa a maior parte do seu tempo num cubículo de 8×8

NA PRISÃO: Você tem três refeições ao dia
NO TRABALHO: Você tem um intervalo para uma refeição e tem de pagar por ela

NA PRISÃO: Você tem tempo descontado por bom comportamento
NO TRABALHO: Você tem mais trabalho por bom comportamento

NA PRISÃO: Os guardas trancam e destrancam todas as portas para você
NO TRABALHO: Muitas vezes você tem que andar com um cartão de segurança e abrir todas as portas você mesmo

NA PRISÃO: Você pode assistir TV e jogar
NO TRABALHO: Você pode ser demitido por assistir TV e jogar

NA PRISÃO: Você tem seu próprio banheiro
NO TRABALHO: Você tem que compartilhar seu banheiro com algumas pessoas que fazem xixi no assento

NA PRISÃO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e nenhum trabalho é requerido
NO TRABALHO: Você paga todas suas despesas para ir trabalhar, e eles deduzem taxas do seu salário para gastar com os prisioneiros

NA PRISÃO: Você gasta maior parte do seu tempo atrás de barras querendo sair
NO TRABALHO: Você passa maior parte do seu tempo querendo sair e entrar em bares

NA PRISÃO: Você tem que se relacionar com pessoas sádicas
NO TRABALHO: Eles são chamados gerentes.

Líquido valioso

Você sabe o que custa quase R$ 6.000,00 o litro e não é nem para beber?

Resposta: TINTA DE IMPRESSORA !!!

Recebi este e-mail e fiquei impressionado, apenas retirei as marcas dos fabricantes citados no mesmo por causas óbvias, mas façam as contas, é de ficar boquiaberto.

VOCES JÁ TINHAM FEITO O CÁLCULO?
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas, com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora…

Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposião de cartuchos.

VEJAM ESTE EXEMPLO:

Uma impressora que é vendida nas principais lojas por R$170,00. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$130,00. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$50,00!
Um Cartucho desta mesma marca, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$ 5,99 por mililitro. Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$ 1,29 por mililitro.

Uma outra marca vende um cartucho para a uma linha de suas impressoras, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$75,00. Fazendo as contas: 1.000ml /5.5ml = 181 cartuchos * R$75,00 = R$ 13.575,00
Ou seja, R$13.575,00 por um litro de tinta colorida.

Com este valor podemos comprar:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42″;
- 1 UNO Mille 2003;- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 6 notebooks; - 8 Micros Intel com 256MB.

O outro lado dos signos

Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Enviado por Roberta Vidigal, de Vitória - ES