Nesta semana o Pai Ciço de Ogum marofou seu charuto três vezes, tomou duas pinguinha e iscrivinhô o zoróscopo de mizifio.

Semana boa para jogar Street Fighter de rodoviária. Invista no hadouken com pilão giratório do Zangief contra os office-boys do centro, a probabilidade de ganhar diversas tubaínas é grande.

Os búzios mostram uma semana excelente no amor. Seu cabelo é seu ponto forte, invista em looks alternativos como o do Richarlyson. Afinal, você estará careca até o final do ano que vem.

A Lua não chegou até a 4ª casa em Marte, pois a marginal estava alagada. A boa notícia da semana é que seu chefe será desligado da empresa. A má notícia é que você também, afinal o estagiário consegue mexer na máquina de Xerox.

Olha que swing gostoso, é você dançando na madeirada. E tome madeirada, tome madeirada. Remexe mainha.

Plutão passando por Saturno indica uma semana intensa. Seu puteiro predileto está com uma promoção de 2 drinks grátis na noite da xoxoteca, o que garante a diversão. Cueca cavada em alta.

Cuidado com ereções penianas noturnas pois o Sol chegando em Júpiter indica a presença de súcubos em sua cama. Para aliviar o processo, saia com a Adryana e a rapaziada para tomar uns pileques. Mas lembre-se, saco vazio não para em pé.

Se você ficou impressionado com o filme “Atividade Paranormal”, é porque não viu o que acontece na sua casa enquanto você está no futebol com os amigos. Estes, aliás, te expulsarão da pelada em breve, pois já notaram seus olhares maliciosos enquanto eles tomam banho.

Urano transcendendo a vigésima casa qüinqüenal de Apolo 11 aponta para uma semana boa para curtir. Faça como o Vinny e caia na gandaia. Aproveite e tome cinco ecstasys e desfrute de tudo o que o amor possa te proporcionar. Não tenha preconceitos quanto ao prazer.

Que tal surpreender alguém especial com flores hoje? Esqueça, o Jorge gosta mesmo é socolátsi. Por isso compre 1 kg do maravilhoso bombom Amor Dizioli, o único com gosto de caixa de papelão*

*Horóscopo patrocinado.

Marte com angulação de 90º graus para Vênus indica que você deve tomar cuidado com molestações. Alto risco de estupro, então, evite usar aquele seu feromônio para atrair machos na balada essa semana. Prenda seu cachorro e tire seu cinto de castidade da geladeira

Seu mapa astral está mais caótico que a 25 de março em época natalina. Esqueça aquela gata do site de encontros virtuais, pois ela ganha a vida como sósia do Tim Maia. Curta o natal pois este, diferente do sexo, acontece com certeza uma vez por ano em sua vida.

Aproveite essa semana como se fosse a última da sua vida, porque pode ser mesmo. Aquela sua dívida na bocada está vencendo. Cuidado! Acidentes acontecem, mermão.