Nesta semana o Pai Ciço de Ogum fez um trabalho com suas galinhas d’angola para saber qual o destino da humanidade.

Coloque novos farinheiros na região e não interfira nos manos do dominó. O clima tenso, propicio para jogar bilhar no bar da esquina. Jogue somente negas de 3, pois é o número da sorte do mês lunar.

A boa pedida da semana é suco de pequi com hortelã, além de ser diurético, também é um ótimo afrodisíaco. Abuse do suco e chame alguém especial para comer um spaghetti alla puttanesca na Cantina do Casiraghi.

Os astros indicam uma semana agitada de compras, afinal você gastará todo o seu 13º no conserto do carro, lanternas fumê, manopla com siri e calotas cromadas em alta.

Semana propícia para ousar no visual, apostando num look vintage e tons de cinza. Dry Martini é démodé, risque da lista. Também jogue fora todos os seus discos de New Age. O show do Jorge Vercilo poderá proporcionar novas amizades.

Lua trafegando na 5ª casa decimal de PI traduz seu espírito de aventura, portanto arrisque-se naquela punhetinha no banheiro do trampo. Porém é bom não extrapolar na dose de adrenalina, então jogue fora o butt plug que você ia dar para seu chefe no amigo secreto da empresa e compre uma gravata.

Antes da ceia natalina dê uma passada naquela sauna mista que você freqüenta para dar uma conferida no saco do Papai Noel. Em casa, esqueça o frango assado e caia de boca no peru, só não abuse da rabanada.

Semana complicada na saúde, cuidado com a presença de furúnculos em regiões íntimas. Coceiras no pênis podem indicar o inicio cancro mole. Cuida também de sua herpes.

Saturno passando pela órbita do telescópio Hubble não quer dizer nada. Apenas evite conversam com as pessoas no metro ou ônibus, pois ninguém agüenta seu mau hálito – e esse é o principal motivo de você receber uma grande quantidade de halls preto, balas de gengibre e sprayzinhos para a garganta de seus colegas de trabalho.

Meia lua pra frente e soco, esse é o lema dessa semana. Seja hadouken ou tiger shot, o gole funcionará. Tiger Robocop em baixa.

Sua ex-namorada decidiu trabalhar em New York para esquecer que você a traiu com aquela gostosa da faculdade. A gostosa, por sua vez, engravidou do ex-namorado enquanto você pediu um tempo para ir atrás da sua ex-namorada. Deu mole pra caramba, tremendo vacilão. Tchirap tchuru, ouá ouááá.

Grandes chances de você encontrar Freddy Euzébio Rincón em alguma orgia sexual. Odvan, Oleúde José, Tonhão e Célio Silva também podem estar presentes. Portanto, fique sempre com o cu encostado na parede.

Regularize as parcelas do Carnê do Baú, é muito importante ficar rigorosamente em dia para pode rodar o peão da casa própria. O programa Em Nome do Amor voltará e se você não estiver em dia, perderá o amor de sua vida.