Pai Ciço estava ocupado com feitiços de final de ano na Praia Grande e por isso atrasou no horóscopo dessa semana. Mas hoje ele fez uma quizumba pra mizifio com resto de peru, farofa de pernil e sidra Cereser e lançou a sorte pra 2010.
Nesta semana dê um tempo com a Fanta Uva, e se possível largue para o resto da vida esse líquido tóxico que está correndo seu fígado. Prefira bebidas mais saudáveis e naturais como o guaraná Dolly Diet.
2010 começou mal depois que você resolveu gastar seu 13º naquela queima de fogos em sua laje. Será inevitável pegar um empréstimo em 18x e juros a 16% para sobreviver até o carnaval. Não atenda ao telefone, pode ser a Samara. Não a do filme, mas a atendente da sua operadora de cartão de crédito tentando negociar sua dívida.
Brigas num relacionamento são inevitáveis, mas saiba que o sexo anal é a melhor solução para apimentar renovar um romance. Invista nesta dádiva dos Deuses.
Saturno na Imigrantes voltando da praia significa atraso em sua vida. O banho de mar para lavar as energias negativas só lhe rendeu leptospirose, herpes genital e micoses diversas. Bons fluídos a caminho: sua mãe conseguiu um tonel de óleo queimado para livrar seu corpo da sarna adquirida na areia do litoral.
Já dizia o velho ditado: “Amigos são os parentes que podemos escolher”. Portanto acostume-se, já que sua filha está grávida de um colega de infância. Ela só não sabe qual deles ainda, graças às altas doses de Yakult com tequila no Réveillon
Plutão na quinta casa, peão preto L7, rainha branca F12 indicam que os cuidados com a saúde devem ser redobrados. Evite aquele pãozinho com leitão à pururuca antes de dormir, seu colesterol está rendendo mais que a taxa SELIC.
Organize um churrasco com os amigos e aproveite a queima de estoque nos puteiros da Bolívia. Com a queda do Boliviano frente ao Real, o preço de uma completa com uma Andina está valendo a pena. Mas tome cuidado com o ar rarefeito. Lhamas em alta, pois continuam com o IPI reduzido.
Sua decisão de passar o ano novo deixou as entidades furiosas, pois elas entenderam que você estava chacoteando o Zé Pelintra. Prepare-se para um ano cheio de encostos, má sorte, peste negra e febre do Nilo.
Mercúrio alinhado com o Sol indica que 2010 é um ano de mudanças. Parar de colar ranho de nariz debaixo de sua cadeira no escritório é um bom início, mas não o fará perder a alcunha de “Caquinha”. Livre-se dos preconceitos: as duas vezes que você deixou de apostar no veado no jogo do bicho, só pra pagar de machão, lhe renderiam uma estadia de um mês em Abu Dhabi.
Aquela “gringa” que você pegou na balada não era da Polônia, e sim de Rondônia. E ela não estava molhada com os amassos, aquele liquido todo era corrimento. Passe 2010 trancado em casa jogando Colheita Feliz, quem sabe você não consegue algo produtivo em sua vida. Os astros abandonaram você.
Aproveite 2010 para dar uma guinada na sua vida. Transe com travestis, eles são quase mulheres, sabem o ponto certo da costela no bafo e conhecem a regra de impedimento e além de tudo podem jogar e ver futebol com você. Recomendo a Mona Baby e a Lysa Bombom. A Mona é um grande centroavante e a Lysa é um zagueiro implacável.
Aprenda a escutar os mais velhos, principalmente a sua mãe. Ela te alertou que andar com a turma da pesada envolveria seu filho em mil e uma confusões. Dívidas acumuladas com a compra de drogas sintéticas podem desestabilizar seu lar.
