Pai Ciço de Ogum nesta semana deu um cavalo de pau com seu Escort Hobby e leu a sorte nas marcas de pneu no asfalto.
Não jogue futebol essa semana, especialmente se você for volante. A Lua convergindo com Mercúrio aponta que seus petardos não funcionarão. Se você insistir na pelada, não fique olhando o pênis de seus colegas no vestiário. Além de desagradável, eles já duvidam da sua virilidade.
Semana de agitação astral. Depilar o ânus pode abrir novos caminhos – além de ser mais higiênico se você não tiver um bidê em casa. No amor, você poderá se apaixonar por uma anã.
Aparência é fundamental para novas conquistas. É hora de aparar esse bigode, já amarelo de tanta nicotina e substituir o desodorante – aposte numa fragrância cítrica no lugar do Avanço. Dreadlocks inspirados no Felipe Dylon podem ajudar a conquistar sua musa do verão.
Você é muito jovem para comer 20 mini pães de queijo no café da manhã. Por isso, aposente aquele seu pretinho básico, pois ele marca muito seus pneuzinhos e todos tiram sarro de você no trabalho. Valorize-se como mulher: evite calcinhas cor-da-pele gigantescas e depile as axilas com maior freqüência. A cada dia que passa você fica mais pra titia.
Sua esquizofrenia está levando a sua vida para o limbo. Tome os remédios regularmente para não ser pego se masturbando em plena praça pública. Consulte regularmente seu dermatologista, aquela mancha no seu órgão genital pode ser alguma coisa séria.
Boas notícias chegam com a chegada de Antares para a sexta lua de Saturno. Sua mulher não sabe e nem desconfia do seu caso com travestis. Você será promovido no trabalho. Mas como nem tudo são flores, a travesti com quem você sai regularmente, está com AIDS e a empresa em que você trabalha está pedindo falência.
Não adianta invejar o cabelo daquela sua colega de trabalho: é genética pura e sua chapinha nunca alcançará o mesmo resultado. Essa semana lhe reserva um dia de princesa: sentada no trono o dia inteiro com diarréia.
Não acredite nas propagandas da televisão. Você não irá agarrar todas as mulheres usando Très Marchand e muito menos ira defecar deliciosamente bem tomando Activia. Sua vida social está em frangalhos por causa dessa sua obsessão por produtos bizarros. Para sair da urucubaca, coloque um CD do Jorge Vercilo na vitrola e fume cinco charutos.
Pare de ir a baladas caras, você gasta muito dinheiro e nunca pega ninguém. Invista num look Castor de Andrade, com camisa florida abotoada até o umbigo e correntes douradas e passe a freqüentar os melhores risca-facas da cidade. Jamel, limão e um pouco de gelo é a receita certa pra conquistar qualquer mulher.
A influência de Wando na Lua transforma sua semana num prazer total. Mulheres aparecerão de todos os lugares para jogar calcinhas para você. Você ficará sujo de carmim e viverá um amor filho da puta. Aproveite muito bem essas mudanças e viva o amor intensamente. Semana que vem, a coisa pode mudar.
Mercúrio pedindo um McLanche Feliz no drive-thru indica bons momentos. Aquele sonho de infância, enfim, foi realizado: você é famoso agora! Seu vídeo beijando uma mendiga 40 anos mais velha é sensação no YouTube. E nem adianta usar a desculpa que estava bêbado, pois o outro vídeo em que você aparece contando sobre a sua tara por mulheres mais velhas é vice-campeão de acessos.
Essa semana você estará cansada devido ao excesso de sexo anal na semana anterior. Aproveite para por em dia seus exercícios de Matemática que a professora do Kumon passou na terça-feira. Inteligência em alta com Saturno ascendendo Peixes.
