Não sei se vocês lembram, mas aquele Superman Returns de 2006 foi um saco, e por isso Hollywood está produzindo um novo filme com o super herói.
Entretanto, os nossos amigos da indústria da putaria, como sempre, foram mais rápidos:
O Super Homem nunca foi meu herói favorito, mas o Super Homem enfiando a tijomba nos diversos orifícios da senhorita Lois Lane é outra história! Coloquei o DVD no computador, pulei as mil propagandas que a produtora Vivid coloca em seus discos, e aí começa Superman XXX: A Porn Parody!
Vou deixar algo claro desde o começo — não sou muuuuuito familiarizado com a mitologia e nos pormenores a respeito do Super Homem. Isso talvez se reflita durante a resenha. Me dê um desconto, seu nerd!
Então. O filme abre com uma tomada (com os efeitos toscos que são obrigatórios nessas paródias) do que parece ser a Fortaleza da Solidão, que é o cantinho em que o Super Homem vai pra relaxar, tocar uma punheta e tal. Curiosamente, a Fortaleza do filme tem formato de peito.
Mas pera, parece que não era a Fortaleza da Solidão. O filme nos leva pra dentro do peito de gelo, onde um sujeito de roupa preta fala com três outros caras de roupa preta, enquanto rostos gigantes nas paredes assistem. Que negócio mais doido.
Esse broder de peruca branca — ih, parece que é o Jor-El, o pai do Super Homem! — tá dando uma bronca no General Zod, que aparentemente tentou fazer alguma merda e acabou se dando mal e agora tá sendo julgado.
O cara é condenado junto com os dois comparsas e jogado no espaço. Três minutos de filme e nenhum peitinho (aquele de gelo não conta) na tela ainda.
O filme corta pra anos mais tarde, mostrando um avião da Vivid voando por uma tempestade. Sim, a produtora do filme existe dentro do universo do próprio filme. Metalinguada, digo, metalinguagem é isso aí!
Uma aeromoça avisa os passageiros que o avião sofrerá alguma turbulência, e que eles devem retornar aos seus assentos. Um sujeito atrapalhado de óculos (seria o nosso amigo Clark Kent?) se atrapalha com o cinto de segurança, e lá vai a aeromoça gostosa ajuda.
O filme em seguida mostra os pilotos do avião, que estão bebendo whiskey como se fosse Ki-Suco. Tempestade, turbulência, pilotos bebuns… uma bela combinação.
A aeromoça dá uma bronca nos dois, que reclamam que beber whiskey é a única forma de passar o tempo. Um dos pilotos sugere que a garota deveria tirar a blusa.
Isso mesmo, do nada. O cara tá levando um esporro da mulher e sugere como quem não quer nada que ela deveria ficar nua. Ahhh, o mundo pornô…
A garota aceita o convite pra putaria e senta no colo do piloto, que para de prestar atenção aos controles do avião. Uh-oh…
Enquanto isso, o Clark Kent enche o saco de uma passageira explicando que voar de avião é super-seguro e tudo o mais.
A cena volta pro cockpit do avião, onde a aeromoça abocanha o estromelho do co-piloto enquanto massageia o pirombalho do piloto. Algumas lambidas depois, ela reveza as pirocas. Os peitinhos da moça estão de fora, mas não são lá essas coisas toda.
Em um determinado momento o piloto começa a bater com a trojeba nos peitos da garota. O co-piloto, não querendo ficar pra trás, faz o mesmo. Em seguida, a aeromoça enfia as duas pirocas na boca.
Neste momento eu me perguntei: é isso que eles fazem lá dentro quando colocam o avião no piloto automático?
Nisso a garota senta na rola do piloto, enquanto o co-piloto se pendura nos instrumentos do avião pra enfiar a alambega na cara da menina. Em seguida, eles se revezam comendo a aeromoça enquanto o outro corre pra fingir que está pilotando o avião.
E a cena termina de forma clássica, com a esporrada dupla no meio do rosto da aeromoça.
E DO NADA A TURBINA DO AVIÃO EXPLODE!
Eu achei que o que aconteceria é que, distraídos pelo sexo, algum controle seria apertado sem querer pelos pilotos, e o avião começaria a cair. Mas não — eles comem a menina, terminam, e aí do nada a turbina explode. Ou seja, todo aquele suspense de pilotos bebuns e turbulência e tempestade… mas no final foi algo totalmente não-relacionado que derrubaria o avião!
Os pilotos voltam pros seus assentos (ainda pelados) e começam a tentar retomar o controle do avião, mas é inútil. Eles estão caindo. E nisso, o Clark Kent vai correndo pro banheiro, abrindo a camisa no meio do caminho naquela pose clássica.
E assim o Super Homem salva o avião.
A cena corta e mostra o editor de um jornal berrando raivosamente pra um moleque qualquer, dizendo que quer fotos do “tal homem voador”. Pera, é o filme do Super Homem, ou do Homem Aranha?
Nisso entra a Lois Lane. O editor fala pra ela que a nova tarefa dela é investigar o homem voador que salvou um avião. E em seguida ele fala que a garota terá um novo parceiro, o Clark Kent.
Blá blá blá, o Lex Luthor aparece na televisão anunciando seu novo plano criminoso. Lá vai o Super Homem correndo pra salvar o dia!
O Super Homem sai voando e impede o míssil que iria explodir a cidade. Enquanto isso aquele fotógrafo lá tava tendo a sua tijomba engolida pela garota da recepção, escondido dentro de um quartinho onde guardam produtos de limpeza.
Entre as garrafas de Pinho Sol e Veja, o fotógrafo enfia o tarugo na recepcionista. Não satisfeito em penetrar sua vagina, o rapaz se ajoelha, manda uma linguada responsável no furículo da menina, e atola a tijomba na bunda da garota. O fotógrafo come o rabo da pobre recepcionista agressivamente, e termina ejaculando na cara dela.
Em seguida vemos o Lex Luthor puto porque o Super Homem cagou em cima dos planos dele.
Notou que tem uma mulher na cena, né? E não é qualquer mulher, não — é a Alexis Texas, uma de minhas atrizes favoritas. Então, adivinha o que acontece? Se você falou “a menina se deita no sofá e coloca a espijomba do rapaz dentro da boca”, você acertou.
Olha a cara do sujeito.
Depois que o Lex Luthor come a Alexis em cinco posições diferentes e conclui com o banho de esperma na cara, a cena corta.
Lembra do General Zod, do começo do filme? Então, ele e sua trupe chegam na Terra, vão ao jornal onde o Clark Kent trabalha, e encontra a Lois Lane.
E nesse momento, a clássica frase “ajoelhe-se perante Zod” adquire um novo significado. Os capangas do General obrigam a Lois Lane a chupar a sua chubenga interplanetária!
E começa a orgia. Colocam a Lois na mesa, metem os dois robalos na cara dela, enquanto aquela vilã se ajoelha e lambe o bedeguéba da repórter. A Lois, na clássica posição “frango assado”, mal consegue manobrar as duas estrovengas que penetram sua boca revezadamente. Por fim, os vilões intergaláticos esporram nos peitos da Lois Lane.
E o Super Homem, esse inútil, chega atrasado e ainda leva uma chibatada da gangue do Zod!
Eventualmente o Super Homem vira o jogo, detona os vilões, e come a Lois Lane na cobertura do apartamento dela.
Mas porra, Clark! Tu salva um avião, impede um míssil de explodir a cidade, mas deixa tua mulé ser estuprada por dois alienígenas? Que porcaria de herói, ein?
O filme mereceu 3 punhetas. A ambientação é bacana, as fantasias são bem feitas, as garotas são bastante bonitas. Perdeu um ponto por ser do Super Homem, um herói meio sem graça, e outro porque a vilã alienígena não participa da meteção. O Super Homem devia no mínimo ter enfiado a gazonga nela.