Hollywood não aprende caras, como pode um negócio desses?

Os efeitos são bons, todos os personagens principais estão lá maaaaas tem umas frescuragens que são intankáveis!

ALERTA DE SPOILER

Ariete e Fisto se ofendem com os próprios nomes, no filme são apelidos inventados pelo Adam quando criança.

O Príncipe Adam tem testosterona zero, mesmo sendo grande e forte, além de ser um completo paspalho. Como sempre hollywood não sabe a diferença entre ser legal e ser retardado. Tá bom, no desenho ele se faz de covarde, mas no filme ficou demasiadamente lerdão.

Mentor não é um gênio da ciência e é alcoólatra.

O He-man se transforma na frente de todo mundo, não existe segredo.

O He-man só se transforma se falar a frase inteira. No desenho ele ergue a espada e quando fala “pelos poderes de Greyskull…” o raio já sai da espada de um jeito avassalador. Deu agonia isso pq quebra a expectativa. Não sei se é pq não tem a música tema sincronizada com a transformação, mas não é emocionante como no desenho.

Quando ele fala “eu tenho a força” é a mesma voz normal do Adam.

Mesmo transformado, o He-man continua um paspalho sem testo. No desenho a personalidade e habilidade mudam, a voz engrossa tbm.

O He-man não quebra nenhuma parede no soco.

O He-man não ergue uma montanha no braço.

O He-man fica trocando soquinho com os vilões sendo que com apenas um soco ele poderia desintegrar os ossos da face de qualquer pessoa.

O He-man sente dor na mão ao dar um soco no Mandíbula, caraio essa foi demais, ele sacudindo a mão de dor chega a ser ofensivo com quem conhece o desenho.

O Pacato cria coragem e luta sem precisar se transformar no Gato Guerreiro.

O Castelo de Grayskull parece que fica na frente do palácio real.

O Esqueleto entra facilmente no Castelo de Greyskull, como se não bastasse, ao chegar no lugar pra pegar a espada, ele não passa por nenhum problema. No desenho o Castelo de Greyskull é protegido por feitiços poderosos, além de ser cheio de horrores e armadilhas. Lembram que a Feiticeira é poderosíssima dentro do castelo? Pois é, o Esqueleto a vence facilmente somente com o cetro, no desenho, somente com essa arma, ele nem consegue baixar a ponte elevadiça pra entrar.

Tem um momento no climax final da luta que o He-man para tudo pra tentar resolver a treta na conversa com o Esqueleto, um diálogo muito vergonhoso. “Ainn mas vc deve ter sofrido pra ficar assim pipipi popopo”.

E por último, o pior momento do filme: Tem uma fala que o esqueleto elogia o tamanho do pau do He-Man.

Quando o açougueiro tenta dar o golpe (a mando do patrão) colocando carne muito acima do que eu pedi. Eu deixo a carne escondida na seção de utilidades do lar.

Um morador recém-chegado num conjunto de casas geminadas resolveu deixar seu carro estacionado na calçada, já que a garagem ainda estava cheia de caixas da mudança. O vizinho da casa ao lado, que costumava utilizar aquele trecho da rua como estacionamento particular para suas visitas, não gostou de “perder a vaga”. Durante a madrugada, ele despejou uma garrafa de removedor de tintas automotivo (solvente puro) pela fresta do muro, atingindo diretamente o capô do veículo do novo morador. A pintura enrugou e derreteu até chegar à lataria.

Todo mundo conhece aquele vira-lata que a rua inteira adotou sem combinar. Ninguém é dono, mas todo mundo bota comida. Ele late pra estranho, espanta motoqueiro fazedor de grau, e ainda é fofo. Custo zero para os moradores. Aí eu pensei: Por que não existe o mendigo comunitário?

A lógica é exatamente a mesma. Você pega um morador de rua, a vizinhança adota, cada um contribui um pouquinho, um marmitex aqui, um agasalho ali em troca ele “presta serviço” pra comunidade. Ele fica ali, estrategicamente posicionado na esquina, impedindo que outros mendigos entrem na rua. Porque mendigo comunitário é territorial. Assim como o cão comunitário não deixa outro cachorro encostar, o mendigo comunitário olha torto pra qualquer concorrente que apareça. E as funções são basicamente as mesmas do vira-lata: Late, digo, grita caso outro mendigo se aproxime. Fica de guarda à noite, porque ele já tá acordado mesmo. O mendigo não dorme, ele só descansa. Há uma diferença filosófica importante aí. E se necessário… esfaqueia o meliante! Isso o cachorro não faz.

Então tecnicamente o mendigo comunitário seria superior ao cão comunitário em pelo menos um quesito de segurança. Dependendo do humor, ele poderia fazer pequenos serviços, uma vez uma pessoa se ofereceu para levar embora um armário desmomntado que deixei na porta de casa, em troca de 20 reais. Ele jogou as madeiras velhas na esquina, mas é melhor do que deixar na porta da minha casa, e se alguém me acusar de jogar lixo em local impróprio, não fui mesmo. O Mendigo pode fazer esse tipo de tarefa.

O mendigo comunitário seria, sob qualquer métrica séria, um cão comunitário com custo-benefício superior.

Seria legal essa ideia?

Um rapaz de São Paulo viajou com a ficante para o Rio de Janeiro e, no início da noite, tudo parecia tranquilo. O próprio jovem chegou a tirar uma foto com o MC Poze do Rodo e, como a garota era fã do cantor, ele mesmo ajudou a aproximá-la para que ela também registrasse o momento, foi aí que aconteceu o primeiro contato entre os dois.

Depois disso, a situação tomou outro rumo. Segundo relatos, MC Poze teria se interessado pela jovem e, mesmo sabendo que ela estava acompanhada, pediu para que seus seguranças fossem até o local onde ela estava hospedada para buscar seus pertences e levá-la até sua casa.

O homem que estava ficando com ela ficou revoltado com a situação e afirmou que “isso não vai ficar assim”, dizendo que ainda terá volta.