1) Chegue de mansinho perto da sua namorada/esposa
2) Suba nas costas dela para fazer massagem e cheire-a com delicadeza
3) Diga bem baixinho “que cheirinho da minha ex…”
4) Esteja preparado fisicamente para o que vem em seguida.
Aguentou os 8 segundos fácil. Deve ter treinado bastante nos relacionamentos anteriores.
MEU DEUS QUANTOS QUILOS PESA A MÃO DESSE SENHOR?
Pra quê porte de arma quando você tem uma marreta embutida no braço? Deu pra entender com mais clareza o porquê dele não ter batido no capacete: os médicos não conseguiriam remover os estilhaços de dentro da cabeça do cara.
Olha… se ele acordou, foi no mínimo só uma semana depois.
O carro do leite ataca novamente. No começo do ano ele passou por aqui também.
AUEHUAHEUAHEUAHEUAHEUAEAHEUAHEUAHEUAHEUAHEUAHEUAHE
Vamos aguardar a próxima vítima do carro do leite.
Todo dono de Marea diz que o carro é bom e que quem não gosta é porque não sabe cuidar, mas todos sabemos que a verdade é que eles não conseguem se desfazer do carro, por isso ficam dizendo que é bom. Geralmente só conseguem vender por um valor muito baixo pra alguém que tá começando a dirigir e que não entende muito de autos.
Se um Marea passar perto de você na rua, corra para bem longe.
Precisamos dar um destaque para as melhores frases da música:
“O que minha xota faz, tua pica perdoa” (apenas verdades)
“Se o dinheiro acabou o amor acaba também” (apenas verdades)
“Posso ter dado pra geral mas é você que eu amo. Você é o meu banco!” (apenas verdades verdadeiras)
Pelo visto os cornos maridos estão mais tranquilos em relação a suas mulheres quando elas decidem compartilhar a ppk com a comunidade inteira <3
