Quem diria que o Acidez Mental ainda existe e que eu veria esse post na minha timeline do Facebook? Eles fizeram uma lista com as dez piores cervejas, eu dei uma ampliada e acrescentei mais dez. Todo mundo sabe que as cervejas brasileiras são ruins, a maioria é 70% milho e outros ~cereais não maltados~ causam diarréia, dor de cabeça e algumas até cafubira, veja essa singela listinha das vinte piores cervejas que você deve evitar beber antes de morrer:

MALTA

“Abre Uma!” é o seu slogan, conselho que você não deve seguir nem se enfiarem uma agulha de tricô na sua uretra. Mais fétida que o cabelo do Carlinhos Brown, lembra Cebion dissovido em caldo Knorr. Tão lastimável que se fosse a única bebida alcoólica do mundo, imediatamente eu iria para o AA: “Oi, meu nome é Raphael, é minha 16ª passagem por aqui. Pretendo me livrar do álcool e, dependendo da mensalidade da Univer$al, virar evangélico..”.

BAVARIA

Já vão longe os tempos em que Leandro & Leonardo e outros sertanejos cantavam seus jingles na TV. Hoje a pobre Bavaria não tem nem site – foi relegada à prateleira de baixo dos supermercados, geralmente em latinhas amassadas. Ela não tem o chulé nem o gosto exagerado de álcool presente nas outras low-cost. Seu problema está no gás, que é estranhamente ardido. Fora isso, beleza. É uma Skol de quarto mundo.

RIO CLARO

É uma cerveja inofensiva, e isso não é um elogio. Se estiver bem gelada, até te passa a perna num primeiro momento. Basta a temperatura subir 0,5ºC para o desespero começar. Sem “punch” nenhum, tem gosto de gelo derretido em copo de uísque vagabundo – também conhecido como gosto de água suja. É saída para fazer quantidade em fim em churrasco, servida após várias rodadas de cervejas boas.

SAMBA

Achei que o nome se justificaria no dia seguinte, pela chance de acordar com a bateria da Vai-Vai alojada na cabeça. Mas não é que ela é razoável no quesito harmonia? Vai bem também no fantasia, pois o selo protetor não gruda na lata. Perde pontos em evolução, já que é produzida pela Conti. Mas se tratando de vagabundas, a Samba é melhor que muita musa do Funk.

FREVO

Diretamente de Recife, a cerveja Frevo tem gosto de sarampo líquido (e ela nem é tão líquida assim) misturado com hemodiálise. A cada três goles, uma lágrima escorre do olho esquerdo. A essa altura, o direito já está cego. Nem para Tubarão que quiser harmonizar um suculento surfista com algo líquido é recomendada.

MÃE PRETA

Na teoria é tipo Stout, na prática é Caracu misturada com a diarréica Malzbier. Sua rançosa espuma te premia com um bigode à la baixinho da Kaiser, que “pegou” a Karina Bacchi, que por sua vez, “ficou” com o Cristiano Ronaldo. Pelo gosto e nome, Mãe Preta deveria ser a cerveja oficial da macumba: harmoniza com o charuto do Pai de Santo e é ideal pra embebedar a galinha do despacho.

CINTRA

Pense no desespero. Agora imagine que ele é uma cerveja. Eis a Cintra, apelidada pela nossa equipe de “Skol from hell”. No copo, ela apresenta mais bolhas que água tônica e um dourado pálido e pouco convidativo. O colarinho lembra espuma suja de garapa. Mostrou alto grau de “empapuçamento”, prejudicando o restante da noite de degustação, já que ao tomar você desenvolve uma momentânea aversão a alcool.

CRYSTAL

Seguindo a estelionatária tendência das latinhas mais finas, a Crystal deixa um gosto na boca que lembra demais um Guaraná Diet genérico. Para “ajudar”, a cola do selinho gruda na lata e deixa vestígios de alumínio e cola. O 1º gole é horrível. A 1ª lata é difícil de tomar. Mas, depois de ficar meio bêbado, com certo esforço dá para pensar que é Brahma guardada aberta de um dia para o outro sob a churrasqueira.

CONTI

A breja disputa em pé de igualdade com a Cintra o título de “Skol from Hell”, ou seja, cerveja com gostinho de Álcool Zulu que vai bater no seu fígado com raiva. Antes disso, ela assusta pelo cheiro e pela aparência quase sem espuma e sem bolhas. Recomendada apenas para os mais fortes (e aos suicidas).

BELCO

Foi a única cerveja que não consegui tomar uma lata inteira. Ela é doce de um jeito bizarro e vira espuma de shampoo para lavar cachorro quando entra em contato com a língua. E, claro, nem para te deixar bêbado serve. É a pior cerveja já feita. Quem não pode beber, que peça uma Coca. É mais digno.

SPOOLER

A única vez que vi essa cerveja a venda foi numa promoção no Atacadista Muffato Max, 50 centavos a garrafa, por esse preço achei que valeria a pena. Engano meu, essa merda me deu uma baita caganeira acompanhada de uma fodendo dor de cabeça, e olha que só tomei duas garrafas. Pelo menos eu vendi as garrafas no ferro velho e recuperei meu dinheiro.

A OUTRA

Só por ter esse nome ridículo A Outra ja seria presença confirmada nessa lista, ao que me parece, o fabricante sabe que dá dor de cabeça e fez a cerveja ficar com gosto de remédio pra quem estiver bebendo achar que não vai acordar com a cabeça explodindo no outro dia, se acordar.

GLACIAL

Eu fico imaginando a decepção do pai da Nicole Balls, e não é por ela ser panicat e sim por aceitar ser garota propaganda desse mijo enlatado, que vergonha. A única vantagem dessa cerveja é que sempre tem promoção da lata por 50 centavos.

DESPERADOS

Essa aí é glamourizada, uma cerveja ~especial~ com um leve toque de tequila mas que parece suco de cevada feito com água da máquina de lavar e etanol de posto. Uma amiga publicitária ganhou um lote dessa cerveja quando ela foi lançada no Brasil, foi preciso muitas festas na casa dela pra ela se livrar do presente. O pior é que ela não sai por menos de 8 reais num desses barzinhos gourmets (eca!).

LOKAL

Miga sua loka, não beba essa cerveja pelo amor de deus. Esse poderia ser tranquilo o slogan, o gosto da lokal é péssimo em todos os sentidos, sabor péssimo e seus criadores tem um péssimo gosto para nomes. Se você quer ser o babaca da festa, chegue num churrasco portando uma caixa de Lokal.

PROIBIDA

O nome dela parece ser alguma brincadeira irônica mas devia ser levado a sério, essa merda tinha que ser proibida. Ela está a todo momento na sua TV sendo anunciada por algum galã global, mas quando vi esse comercial com o Leonardo eu tive a certeza que era ruim. Leonardo e seu finado irmão foram os primeiros a estrelar o comercial da famigerada Bavária, no início da lista, não dá pra confiar quando ele diz que uma cerveja é boa.

POLAR

Essa é complicado mexer com o público dela porque é do Rio Grande do Sul, você sabe que gaúcho é tudo bravo mas eles precisam admitir que a Polar é uma desgraça, empapuça, dá dor de cabeça, e mano, olha só esses cartazes! O marketing da Polar exalta o Rio Grande do Sul e o pessoal cego sai comprando sem pensar duas vezes. (pode olhar nos comentários que provavelmente vai ter gente DEFENDENDO a cerveja).

SARIS

Ah mano, vai se foder, uma cerveja que vem numa garrafa de prástico de 2 litros, quem foi o filho da puta que teve essa idéia? A que vem na garrafa de vidro já é ruim, imagina isso. Sem falar que SARIS parece nome de doença.

KRILL

Krill é uma espécie de camarão que faz parte do plancton marinho e é a base da alimentação de algumas espécies de baleia. Se você jogar cerveja krill no mar causará um desastre ecológico de proporções incalculáveis. Talvez a única cerveja onde se um caminhão tombar na rodovia a população não saquearia a carga.

ITAIPAVA

Você deve estar espantado de ver essa marca nessa lista, mas e se fosse 8 anos atrás? Pois é. A Itaipava surgiu como uma opção barata, mas ruim e com efeitos colaterais, mijar pelo cu é um deles. Mas aí houve uma grande virada na história da Itaipava, o que os gênios do departamento de marketing fizeram? Aumentaram o preço, deixaram equivalente a Skol/Brahma pra enganar os trouxas que pagam caro e acham que por isso a cerveja é boa, começaram a patrocinar esportes de elite e contrataram uma bailarina do faustão gostosíssima para estrelar os comercias. Pronto, a Itaipava é hoje uma cerveja TOP, mas só para quem não conhece seu passado sombrio.

Conhece outra cerveja vagabunda que não está na lista? Descreva-a nos comentários.