Durante um programa e em pleno coito anal, Pai Ciço leu a sorte da semana nas estrias da bunda de Ester Maçaneta, puta mais requisitada do Sambary Love Drinks

Cuidado Ariano: semana sangrenta a vista! Seu lençol amanhecerá encharcado de sangue e pus. A hemorróida mal-curada evoluiu para um tipo hemorrágico e será necessária uma cirurgia de urgência. Agradeça por ter amigos, a doação de sangue será decisiva para sua recuperação.

O karma do seu signo te perseguirá essa semana. Depois de trocar a sua esposa por uma ninfeta 20 anos mais jovem, agora é a sua vez de ser trocado: ela percebeu que você é muito tiozinho para ela e que vocês não estão na mesma vaibe. Nem pense em tentar uma reconciliação com sua ex-esposa, ela também descobriu os prazeres da juventude. Sijogue na cachaça.

Lua trafegando na contramão indica dificuldades financeiras e azar nos negócios. Evite o jogo das tampinhas no centro de SP, já passou na televisão que é um golpe e você continua perdendo dinheiro com isso.

O inferno astral que paira sobre sua insignificante existência tende a piorar. Os colegas do trabalho já descobriram que você chora vendo Lar Doce Lar, do Caldeirão do Huck. Sua masculinidade está cada vez mais em xeque.

Aquela coceirinha na virilha que te atormentava há semanas finalmente sumirá, pois aparecerão bolhas estranhas na região genital. O sexo com a gostosa da academia, pode esquecer: um pênis untado em hipoglós zera qualquer chance de você transar com uma mulher até meados de março.

Semana de surpresas familiares. Sua filha finalmente assumirá que é lésbica e que usa suas cuecas. Além disso, ela pega mais mulheres que o irmão. Este, aliás, está cada vez mais interessado por moda, culinária e é o fundador do fã-clube Serginho BBB no Twitter. Fique de olho.

É hora de investir em você. Compre roupas descoladas para aproveitar o carnaval: bermuda de veludo da cyclone e uma camisa “VIDA LOKA” caem bem com a mulherada. Essa viagem pra Praia Grande promete mil e uma confusões.

Júpiter, Urano e Netuno aparecem em seu mapa astral fazendo trenzinho, o que indica uma semana de tensão. Para espantar maus espíritos, tome um banho na terça-feira com cremogema, arruda e 25 dentes de alho. Ferva tudo numa panela e depois espalhe, ainda quente, por todo o corpo. Algumas bolhas surgirão, mas elas somem em uma semana levando consigo as entidades malignas.

A semana iniciando com a Lua trafegando por Netuno indica perturbações em sua vida familiar. Sua esposa lhe avisará que está grávida, mas ela ainda não sabe da vasectomia que você havia feito há 3 anos. Evite agredí-la para ter direito a uma parte da herança dela na divisão dos bens durante o processo de divórcio.

Depois de ter acordado pelado e com uma dor suspeita na região anal, após mais uma bebedeira, é hora de procurar o AA. Você pode não se lembrar de nada do que aconteceu, mas o YouTube lembra. E um email circulando em seu circulo de amigos também.

Semana propícia para resolver pendencias antigas. Use o bônus da empresa para quitar aquela velha dívida no puteiro, pois o cafetão já colocou alguns capangas atrás de você. Aproveite que a sua sogra se divorciou para saciar seus antigos desejos com ela. A velha não faz sexo há tempos e você pode ganhar alguns pontos.

Não tenha medo de soltar essa fera colorida que existe dentro de você. Seu cover da Lady GaGa é muito bom e você deve apresentá-lo ao mundo, sem medo da opinião alheia. Você é um vulcão prestes a jorrar purpurina, entregue-se ao mundo do glamour, das plumas e sandálias plataforma.






































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