Clique na imagem para ampliar: Vida de piloto não é fácil!!!

Todo final de ano e homenagem de morte por violência é a mesma coisa: Tocam “Imagine”, do John Lennon. Até a Luzinete, que trabalha aqui em casa, conhece a mesma.
Quer ver um fã dos Beatles furioso? Diga que “Imagine” é dos Beatles.
Bom, o editor d’O Globo deve ser fã dos Stones…
Dúvida? Clique AQUI!

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__[]__) bunda de português

(__V__) bunda comportada debiquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fiodental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa.

De volta para o futuro !Típico Ctrl c + Ctrl v sem ao menos ler o que está publicando.

Tirado do Jornal do Ônibus, um jornal gratúito que circula em Curitiba

The Who – My Generation
Pedido do Garoto Enxaqueca. Um grande clássico… confira!!!

Se você quiser sugerir um clipe, é só mandar sua sugestão para o e-mail abaixo: lffilhodojb@gmail.com

Observe a foto abaixo, nela estão escondidos um carro e uma garrafa verde:Agora responda:

Observe a hora que foi criado o tópico:Resultado do jogo: Vasco 3 x 0 Flamengo, 1 gol de Romário (999º)

Comunidade onde foi postado

Vou perguntar pro Diego Argentino qual vai ser o número da mega sena de semana que vem.

Portuguesa de 73 anos se prostitui para não se sentir só

Lisboa – Uma avó de 73 anos, que conseguiu deixar a prostituição após mais de duas décadas fazendo ponto em uma esquina da capital portuguesa, disse à imprensa de Lisboa que voltou a vender seu corpo para não se sentir só. Mariazinha, como o “Diário de Notícias” a identifica, tem filhos e netos que desconhecem como ela ganha a vida. Entrevistada pelo jornal, que publica uma foto na qual pode ser vista de costas, a mulher assegura que chegou a abandonar a prostituição depois de 22 anos. Seis meses mais tarde, no entanto, “estava sempre só, não tinha ninguém e ficava na esquina, onde tinha passado tanto tempo e conhecia muita gente”. A idosa critica a grosseria e indiscrição com a qual as prostitutas são tratadas agora e afirma que mantém alguns clientes há muitos anos que às vezes a procuram apenas para conversar.

***

Ah se essa moda pega… daqui a uns 70 anos ela volta.
Dica da banguelinha Vanessa Nobrega, do Rio de Janeiro, a tarada pela programação.

Quando estava no final do ensino fundamental, início do ensino médio, a galera tinha um medo danado de tomar um toco. Quem tomava tinha a mente perturbada pela galera até outro levar também. Nesse instante a vítima mudava. Tinhas uns que pareciam até ativistas do Greenpeace, pois a quantidade de tocos que tomavam era capaz de reflorestar toda a Mata Atlântica. Hoje em dia tornou-se normal. Quem é que não toma um Toko?

Se você preferir tem até o capuccino.

Só não toma toco quem não gosta de café. (Comentário extremamente infame e sem graça do Colaborador)

Depois de um jabá desse, se não vender mais é porque é ruim mesmo.

Fonte da sacanagem: Café Toko

Quando a gente era criança as coisas eram bem melhores. Você tinha o dia inteiro pra brincar, assistir desenhos (e também espiar aquele filme da “Tela Quente”), ir pra escola (e comer o “Lanche do Fofão”, que algumas pessoas não gostavam), ficar cantando “Atirei o pau no gato” e “Meu lanchinho”, e outras coisas. Isso deixa muita, mas muita saudade.

Com o meu “incrível tempo” para ficar vadiando na internet, achei um site chamado RetroJunk e conseguir matar algumas dessas saudades.

Quem não se lembra de “Alf, o ETeimoso”, ou da “Moranguinho”, ou também dos “Transformers”, “He-Man”, “Smurfs”, “Thundercats” e outros desenhos que marcaram a nossa infância?

Quem consegue esquecer a primeira trilogia de “Star Wars”(mesmo que papai e mamãe tenham apresentado pra gente!), a cena memóravel de “Forrest Gump” correndo e perdendo seus aparelhos e os maiores clássicos da “Sessão da Tarde” como: “Curtindo a Vida Adoidado” e “Dirty Dancing”?

É realmente uma boa forma de se matar as saudades!

www.retrojunk.com
Em inglês

Te prendo na parede!

Há algum tempo criei esse tutorial, pode acreditar que dá certo!

1º – Pinte numa camisa o nome de alguma facção criminosa ou organização terrorista islâmica(EX.: PCC ou Hamás)
2º – Leve uma maleta ou mochila, sempre segurando na mão
3º – Arrume um amigo
4º – Vá em um local público(e fechado, claro) e pequeno
5º – Começe a conversar sobre um plano de mochila bomba com seu amigo, em voz alta para que todos ouçam
6º – Ande com ele pelo estabelecimento, sempre conversando sobre a mochila bomba
7º – Dê as mãos ao seu amigo, começe a falar dialetos estranhos e não esqueça de citar inúmeras vezes “Alá”. Se estiver representando alguma facção brasileira, reze e diga para iluminar o plano de explosão da mochila bomba no tal estabelecimento(EX.: Loja do Seu Messias)
8º – Saia com as mãos tapando os ouvidos e deixe a mochila em cima da mesa
9º – Fique na parte de fora da loja, observando o acontecimento e com as mãos no ouvido
10º – Grite: Agora! Um minuto! E saia correndo…

Como eu já disse, dá certo, já testei numa loja aqui perto, de um amigo meu…