Primeiramente, encontre um bebê disponível:
Tenha certeza que o indivíduo encontrado seja mesmo um bebê, utilize a técnica do faro:
A seguir, amacie o bebê, antes de começar o processo do abraço:
Deslize os braços em volta do bebê e prepare-se para o close:
Finalmente, pegue a câmera fotográfica, e execute a difícil arte de abraçar, sorrir e inclinar ao mesmo tempo, para conseguir a melhor foto.
Gostou desse post?
Meio contraditório esse lance de pizzaria especializada em sucos, não acha?
Dica da Mailla Cauanne, pelo e-mail.
Pai Ciço de Ogum nesta semana deu um cavalo de pau com seu Escort Hobby e leu a sorte nas marcas de pneu no asfalto.
Não jogue futebol essa semana, especialmente se você for volante. A Lua convergindo com Mercúrio aponta que seus petardos não funcionarão. Se você insistir na pelada, não fique olhando o pênis de seus colegas no vestiário. Além de desagradável, eles já duvidam da sua virilidade.
Semana de agitação astral. Depilar o ânus pode abrir novos caminhos – além de ser mais higiênico se você não tiver um bidê em casa. No amor, você poderá se apaixonar por uma anã.
Aparência é fundamental para novas conquistas. É hora de aparar esse bigode, já amarelo de tanta nicotina e substituir o desodorante – aposte numa fragrância cítrica no lugar do Avanço. Dreadlocks inspirados no Felipe Dylon podem ajudar a conquistar sua musa do verão.
Você é muito jovem para comer 20 mini pães de queijo no café da manhã. Por isso, aposente aquele seu pretinho básico, pois ele marca muito seus pneuzinhos e todos tiram sarro de você no trabalho. Valorize-se como mulher: evite calcinhas cor-da-pele gigantescas e depile as axilas com maior freqüência. A cada dia que passa você fica mais pra titia.
Sua esquizofrenia está levando a sua vida para o limbo. Tome os remédios regularmente para não ser pego se masturbando em plena praça pública. Consulte regularmente seu dermatologista, aquela mancha no seu órgão genital pode ser alguma coisa séria.
Boas notícias chegam com a chegada de Antares para a sexta lua de Saturno. Sua mulher não sabe e nem desconfia do seu caso com travestis. Você será promovido no trabalho. Mas como nem tudo são flores, a travesti com quem você sai regularmente, está com AIDS e a empresa em que você trabalha está pedindo falência.
Não adianta invejar o cabelo daquela sua colega de trabalho: é genética pura e sua chapinha nunca alcançará o mesmo resultado. Essa semana lhe reserva um dia de princesa: sentada no trono o dia inteiro com diarréia.
Não acredite nas propagandas da televisão. Você não irá agarrar todas as mulheres usando Très Marchand e muito menos ira defecar deliciosamente bem tomando Activia. Sua vida social está em frangalhos por causa dessa sua obsessão por produtos bizarros. Para sair da urucubaca, coloque um CD do Jorge Vercilo na vitrola e fume cinco charutos.
Pare de ir a baladas caras, você gasta muito dinheiro e nunca pega ninguém. Invista num look Castor de Andrade, com camisa florida abotoada até o umbigo e correntes douradas e passe a freqüentar os melhores risca-facas da cidade. Jamel, limão e um pouco de gelo é a receita certa pra conquistar qualquer mulher.
A influência de Wando na Lua transforma sua semana num prazer total. Mulheres aparecerão de todos os lugares para jogar calcinhas para você. Você ficará sujo de carmim e viverá um amor filho da puta. Aproveite muito bem essas mudanças e viva o amor intensamente. Semana que vem, a coisa pode mudar.
Mercúrio pedindo um McLanche Feliz no drive-thru indica bons momentos. Aquele sonho de infância, enfim, foi realizado: você é famoso agora! Seu vídeo beijando uma mendiga 40 anos mais velha é sensação no YouTube. E nem adianta usar a desculpa que estava bêbado, pois o outro vídeo em que você aparece contando sobre a sua tara por mulheres mais velhas é vice-campeão de acessos.
Essa semana você estará cansada devido ao excesso de sexo anal na semana anterior. Aproveite para por em dia seus exercícios de Matemática que a professora do Kumon passou na terça-feira. Inteligência em alta com Saturno ascendendo Peixes.
Fiquei sabendo do Lance Show hoje, fiz meu cadastro e ao realizá-lo ganhei meus cinco lances (qualquer um que se cadastre ganha cinco lances) e comecei a brincar.
O site funciona assim: Um determinado produto tem uma hora pré-determinada para que seu leilão comece. Você tem ou compra seus lances e na hora programada o leilão começa com exatos 30 segundos, o contador vai descendo e temos este tempo para darmos nosso lance. Quando damos um lance o produto passa a ser 0,01 centavos mais caro e o contador volta aos 30 segundos iniciais, se ninguém der outro lance neste meio tempo você leva o produto pelo valor que o comprou, normalmente por menos de 1% do valor do produto no mercado.
Olá queridos!
Depois das aventuras eróticas da semana passada, resolvi passar um tempo com o maridão. Há muito não faziamos amor tão enlouquecidamente, nesses 5 anos em que decidimos evoluir nosso casamento para uma relação mais aberta, vanguardista e livre para novas experiências.
Uma das alunas me recomendou uma nova técnica, que experimentei logo que cheguei em casa: se masturbar em frente a uma geladeira aberta. A sensação é ótima, o corpo bem quente contrastando com o ar frio me proporcionou vários orgasmos, se você quiser uma nova experiência, teste essa novidade.
Bom, vamos para as dúvidas da semana:
Boa noite, Crys.
Vi sua coluna recentemente, e gostaria de tirar uma dúvida que me incomoda bastante.
Tenho 36 anos, e sou casado a 18.
De 1 ano para cá, notei que a quantidade de semen que ejaculo é pequena.
Não tenho nenhum problema de saúde.
O que posso fazer para reverter isso? – Sergio
Prezado Sergio, a quantidade de sémem varia de homem para homem. Com a idade chegando, é normal que a quantidade se reduza, devido à queda hormonal. Além da técnica do alho, que divulguei na semana passada, existem outras que podem te ajudar. Como por exemplo o suco turbinado de Iemanjá, é um caldo desenvolvido por pescadores do sul da Bahia. O caldo nada mais é do que uma batida de liquidificador com 15 mariscos inteiros, 4 copos americanos de licor de genipapo, 6 castanhas de caju, 2 colheres de pimenta malagueta, açaí e guaraná a gosto. Tome a receita 2 vezes ao dia.
Eu tenho uma vida sexual ativa, porem me sinto um pouco intimidadado com as mulheres. Tenho 16 cm de penis, e embora eu tenha lido que a media brasileira é entre 12 e 16 cm, eu ainda acho meu penis pequeno. Talvez esse seja o motivo de eu sentir mais atraido por mulheres de baixa estatura. Enfim, meu pau eh pequeno?
*Devo me preocupar com isso? Existe metodos reais para aumentar o penis? Eu odeio pedofilia, gosto de mulheres mais velhas, porem de estatura baixa, n gosto de anãs u.u… existe algum motivo pra isso (jah q vc eh piscicologa)? desde jah agradeço e fico no aguardo pela resposta – Sydney Soares – 19 anos – Bertolinia/PI
Bem quisto Sydney.
Ficar achando que seu pênis é pequeno só atrapalha a sua vida. Apenas conforme-se com o fato dele ser pequeno. Mas se você mesmo assim estiver informodado, utilize uma técnica muito utlizada em Roma na idade media e que até hoje funciona. Pegue uma corda e amarre dois pesos de 1kg em cada extremidade, depois de um laço em volta da glande (cabeça do pênis) e use durante 30 dias, 5 horas por dia. O aumento depende muito da sua genética, mas você pode ter ganhos de 3 a 6 cm. Lembre-se: mulheres de baixa estatura também gostam de bem-dotados.
Beijos!
Olá Crys eu queria tirar uma duvida com vc.Meu marido sempre que ve uma mulher nua ou ate mesmo em biquini ou roupa intima se excita ele diz que nao e desejo e que apenas se lembra de mim e sente vontade de transar.quais as intençoes dele realmente? - a leitora não quis se identificar.
Ola Querida,
Por mais que você seja gostosa, é óbvio que seu marido não pensa em você quando vê uma mulher nesses pequenos trajes. Homens tem a incrível capacidade de imaginar as mulheres completamente nuas logo que as vêem .Você pode começar a imaginar alguns homens nus também, de preferência amigos do seu marido.
Muito amor pra você!
Então pessoal, por essa semana é só. Se você tiver alguma dúvida a respeito de sexo ou alguma dica, reclamações ou elogios, podem mandar neste e-mail que está abaixo, tá bom?
Beijinhos da @CrysTorres
Eu poderia falar algumas palavrinhas com vocês, mas estou muito ocupado assistindo ao Big Brother. Tchau!
Fiquem aí com os Bobalinks da semana!
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Informação: BBB 10 ao vivo na internet
Notícia: Agora vai
Texto: Da arte de ser safada
Imagem: Etiqueta na hora do sushi
Mais um porrilhão de links no Ocioso.
Pra quem gosta de camisetas com estampas criativas e de qualidade, se liga nessa dica: 28 Camisas Inteligentes. Lá tem dezenas de camisetas iradas, a loja 28 envia sua camiseta para qualquer lugar do Brasil.
Além de criativas e maneiras. Algumas camisetas até ajudam a levantar a auto-estima masculina 
Apesar dos esforços da Prefeitura de São Paulo e dos patrocinadores, o maior evento de tecnologia da América Latina teve sua edição de 2010 cancelada, após a detecção de diversos problemas no Centro Imigrantes, em São Paulo.
A Campus Party 2010 aconteceria nos dias 25 a 31 de janeiro mas uma rachadura no forro central do pavilhão Imigrantes impediu que o evento fosse liberado pelo Corpo de Bombeiros. A abertura com mais de 5 metros de comprimento compromete toda a segurança da construção, correndo sérios riscos de desabamento. O Major Antônio dos bombeiros confirmou o impedimento “É impossível qualquer tipo de aglomeração de populares aqui neste pavilhão, o risco é enorme. O Haiti não é aqui”.
Além do problema com a cobertura do pavilhão, a área destinada ao camping dos participantes do evento está infestada de ratos, que buscaram abrigo no local devido às fortes chuvas na capital paulista. A médica sanitarista Olivia de Paula criticou seriamente a organização “É um absurdo que um local totalmente insalubre como este seja destinado ao camping de pessoas. Não há a menor condição de uma estadia segura aqui, o risco de doenças é alarmante” criticou.
Membros da organização do evento informaram que poderiam solicitar uma dedetização de emergência para livrar o local dos roedores e afirmaram que a infra-estrutura está quase toda montada. Entretanto, concordaram que o risco com a cobertura do pavilhão não pode ser ignorado e não há mais tempo hábil para o conserto.
Por enquanto nenhuma nota oficial foi relacionada ao assunto no site da Campus Party. Somente em conversa informal, Lúcia Regina, chefe de setor da Campus Party, confirmou o cancelamento do evento e classificou o episódio como muito triste. Especula-se que o evento será transferido para o Anhembi, em data ainda não confirmada.
O Leilão de centavos continua fazendo sucesso entre as pessoas que confiam na seriedade do site e que gostam de promoções, e os preços são muito baixos, no site sempre rola promoções inacreditáveis, como estas abaixo:
Você poderá arrematar produtos de alto valor fazendo pouquíssimos lances. Ou seja, praticamente de graça você poderá comprar ipods, videogames, televisões, celulares e muitos outros produtos.
Como você pode ver na imagem acima, amanhã (21/01) termina o leilão de um TV de LCD, dia 26 vai rolar um notebook ultra barato, não perca!
Clique aqui e se cadastre agora mesmo!
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