Resposta: Seja legal, mesmo que a outra pessoa seja completamente insegura e semi-letrada:

Reviravolta fantástica, não acha?
Resposta: Seja legal, mesmo que a outra pessoa seja completamente insegura e semi-letrada:

Reviravolta fantástica, não acha?
Se você é uma pessoa revoltada com a vida e deseja chamar a atenção dos seus pais para os seus problemas, tudo o que você precisa é de um galão de vinho branco e um forno de microondas:
50 anos de castigo e uma surra de arame farpado estão garantidas.
O Rafael Slonik faz isso direto na casa da mãe dele.
Você pode ser rico, ter 5 faculdades, pegar a Silvia Saint e ter um título mundial de sinuca, mas nunca será um cara FODÃO enquanto não souber fazer isso:

Pai Ciço fez um despacho light com granola, filé de galinha d’angola, sementes de linhaça e suco Clight para lançar a sorte desta semana.

Meia Lua em Venus e soco forte significam que o universo deu um hadouken astral em sua vida. A necessidade de dinheiro pode fazer você tomar atitudes desesperadas. Por isso, vá se acostumando com a idéia de transar com homens porcos, executivos gays frustrados e homens com casamento de fachada. Hipoglós tamanho família é uma boa pedida.

Assinar o pay-per-view do BBB demonstra que você realmente anda passando por momentos de solidão e carência. Mas se masturbar vendo a Elenita já é demais. Cancele o pacote e vá a um puteiro com urgência.

Inimigos apareçam ao longo dessa semana, é necessário derrotá-los para chegar ao Chefão. Para superar esse caos todo, aja com parcimônia e ternura. Não use cheats em sua vida.

Parece que tudo acontece muito rápido na sua vida não é mesmo? Por isso, tome cuidado quando atravessar ruas, você pode ser atropelado e esquartejado em segundos. A única coisa demorada, será catar os seus pedaços.

Muita paciência será necessária esta semana, principalmente no trabalho. Marte na 5ª casa prevê que seu chefe estará de quatro a oito vezes mais mala esta semana, após ele ter sido contemplado com um belo par de chifres no consórcio dos cornos. Desejar que ele tenha um enfarto não adianta pois o check-up dele está ok. Concentre seus pensamentos negativos em outras patologias.

Se você viu vídeo a sua namorada dando para outro na rua em Punta del Este e ainda diz que ama a namorada, você é um corno assumido. Não acredite na lenda do “Tesão de Vaca”, pois a única vaca é a sua namorada. Mas o pior mesmo é continuar com a namorada e ainda dizer que ama.

Atenção com bebidas nessa semana, vomitar na casa dos amigos não é nada agradável, ainda mais se você só tomou uma Ice. Seus amigos já estão com dúvidas sobre a sua masculinidade, se você tem uma reputação a zelar, comece investindo em acompanhantes de luxo para enganar o pessoal.

A presença de Venus em seu mapa astral indica uma semana boa no amor. Renove seu repertório de xavecos e paquere muito, a azaração trará bons frutos e, quem sabe, um grande amor. Um look casual-contemporâneo com calça cáqui, camisa pólo e um suéter amarrado no pescoço são indispensáveis.

Nesta semana, Plutão estará influenciando a sua vida. O que significa que você se sentirá um merda rebaixado. Será impossível reverter a situação, pois caganeiras, vômitos, tonturas, febre amarela e peste bubônica irão assolar sua vida. Importante, use guarda-chuva.

Lembre-se que você não é o Rocky Balboa para tomar seis ovos crus no café da manhã, o risco de salmonela é muito alto, além de que seu colesterol está nas alturas. Se você continuar no ritmo de comer só fast-food, você acabar como o Apollo O Doutrinador.

Beber nem sempre é a solução dos problemas, ainda mais diante dos últimos vexames. Seu novo apelido é Pampers Gel, depois que um misterioso líquido marrom escorreu pela sua perna no último churrasco. Fique tranqüilo: você não se defecou na frente dos seus amigos. A má notícia é que aquela pasta marrom era seu fígado sendo urinado e sua cirrose já está bem avançada.

Semana agradável para soltar seu espírito aventureiro e experimentar novas sensações. Entretanto, evite esportes radicais, pois os astros prevêem a possibilidade de uma morte trágica. Se sentir uma vontade incontrolável de remexer os quadris, se jogue no swing.
Observe a imagem abaixo, o Dicesar está escondido nela.

Agora responda:
Um clipe que conta a história de um homem que entrou no buraco errado:
Acontece com todo mundo, de um jeito ou de outro…

Olá queridos,
Estamos aqui juntinhos (hmmmmmmm) em mais uma semana de Papo Transado. E por falar em estar junto e transa, queria contar de uma orgia que participei essa semana com mais três amigas.
Sem preconceitos, a orgia nada mais é que uma terapia em grupo, em que todos os participantes se livram do pudor e se entregam, literalmente, ao prazer.
Tudo começou num papo bem gostoso pós-expediente, um happy hour feminino, e acabou no apê da Márcia. Colocamos as fofocas em dia e o tesão também, movidas a caipifruta e desejos libidinosos, ligamos para alguns rapazes que conhecemos no Chat do UOL e a loucura começou. É muito bom colocar as minhas técnicas de pompoarismo em prática.
Mas o que eu quero falar aqui mesmo, é da novidade que a minha amiga Márcia apresentou. É um gel estimulante chamado PepperPussy, à base de pimenta e eucalipto, deixa qualquer vagina em chamas, é um delírio.
Se quiser apimentar, literalmente de novo, sua relação, fica a sugestão da Márcia. Você pode encontrar nas melhores sexshops da sua cidade, o produto é importado da Holanda, mas é feito com pimenta mexicana.
Se você, leitor, tiver alguma novidade sensual, me mande um e-mail! Agora vamos às dúvidas dessa semana.
Bom dia, Crys eu de vez em quando me masturbo pensando estar transando com um homem, esse é um sinal de homosexualidade? – Marcelo – Rio de Janeiro.
Não, de forma alguma. Pode ser um sinal que a sua vida sexual anda meio caída e também reflexos de desilusões amorosas do passado. Também pode ser um desejo retraído de fazer sexo com a sua mãe, o chamado complexo de Édipo.
Agora, se os pensamentos forem para uma pessoa específica, um amigo seu, por exemplo, converse com ele a respeito. Com certeza isso será bem recebido, pois muitos homens se masturbam dessa forma e tem medo de contar às pessoas, por acharem que serão mal interpretados.
Beijos e sorte no amor.
Olá Crys, algumas dicas para que o tempo do ato sexual seja prolongado por mais tempo, antes da ejaculação? Como ter animo para mais vezes de sexo seguidas? Obrigado. - Lucas 23 anos.
Uma dica boa é comprar algum gel de retardamento em uma sexshop, mas se você tiver vergonha de ir a alguma loja, pode usar Vicky Vaporub ou Gelol no seu pênis.
Outro truque para retardar a ejaculação, muito usado por atores pornô, é, na noite anterior, dormir com dois dentes de alho na cueca, acomodados na região do saco escrotal. O alho relaxa os vasos sanguíneos e simula um calor semelhante ao produzido pelo ato sexual, fazendo seu corpo acostumar-se com essa sensação e retardando o orgasmo.
Já para ter mais ânimo, recomendo uma batidinha de Catuaba misturada com ovo de codorna, amendoim e meia lata de Caracu, você pode pedir a “receita” em qualquer padaria, ela se chama “Caralhada”. Usando estas técnicas, o gozo é abundante!
Divirta-se!
Oi Crys meu nome é XXXX (se usar em blogs, etc favor nao mostra-lo) tenho 15 anos e gosto de meninas e beijar na boca e tudo, mais eu tenho um primo no qual eu tenho muito tesao por ele enquanto ele dormia certa vez tirei a calça dele e fiz um pequeno sexo oral com ele mais ele nem sabe. gostaria que voce me ajudasse eu nao gosto de homens mais tenho muito tesao por esse primo. obrigado. – O leitor não quis se identificar.
Oi querido, descobrir a sexualidade com primos e primas é muito comum, são inúmeros os relatos de relações homossexuais deste tipo, principalmente na adolescência. Apesar do fato de você beijar meninas e gostar, isso não quer dizer que você seja heterossexual. Vejo que você está confuso com a sua opção sexual e recomendo que você tente descobrir do que você realmente gosta.
Tome a iniciativa e converse com seu primo a respeito da “chupetinha”. Ele sabe o que aconteceu, só deve estar com vergonha ou confuso igual a você. Tentem algo juntos, descubram seus corpos e tirem essa dúvida da cabeça. Se houver penetração, não se esqueçam da camisinha. Enfim, se entregue.
Então pessoal, por essa semana é só. Se você tiver alguma dúvida a respeito de sexo ou alguma dica, reclamações ou elogios, podem mandar neste e-mail que está abaixo, tá bom?
Beijinhos da @CrysTorres

Antes dos Bobalinks de hoje, vou contar uma piada.
A professora perguntou para o Joãozinho:
- Qual a capital da Argentina?
- Buenos Aires – respondeu ele.
- E a do Brasil?
- Brasília.
Joãozinho tirou 10.
Para mais piadas do gênero, consulte este link.
Fiquemos, agora, com os Bobalinks da semana!

Quadrinho: O que é o amor
Vídeo: Pants on the ground
Texto: Criticar ou ficar calado
Imagem: Troféu Esperança
Notícia: Google anuncia retirada da censura no seu site chinês
Cinema: Estreias da semana
Texto: O fenômeno Lua Nova
Jogo: Blosics
Vídeo: Acidente de trânsito
Imagens: Transporte escolar na Índia
Quadrinho: Conflito de gerações
Texto: Meu cachorro é um publicitário
Tirinha: Como surgem os relacionamentos
Lista: 66 curiosidades sobre os participantes do BBB 10
Vídeo: Trailer legendado de Kick-Ass
Jogo: Fireflies
Quadrinho: Tentação
Imagem: Avise os amigos
Vídeos: Salto de ponte acaba em morte
Texto: A importância do Twitter como meio de comunicação
Tirinha: Ondinha quente de calor
Imagens: Atenção
Vídeo: Galo death metal
Jogo: Mominer
Texto: O que é looping?
Imagem: Como foram os anos 00
Site: Já foi um brother?
Texto: Hamburgers caseiros for dummies
Quadrinho: Não foi nada
Vídeo: Efeito Vanusa
Imagem: Filtro solar
Jogo: Battle of Lemolad
Quadrinho: O homem e seus vícios
Imagem: Dança da cordinha
Texto: Toda a verdade sobre o atentado ao World Trade Center
Jogo: Paraíso dos Porquinhos – Orkut
Flagras: De MSN
Dúvida: Como namorar sem carro ou moto?
Imagem: Boa, champs
Mais links no Ocioso.
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